[Tima07]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.






о Word. Некоторые слова он предлагает заменить прикольными вариантами:

гаишный > гашишный
джедай > доедай
мобильник > могильник
неформальность > ненормальность
Закупившись билетами > Закурившись билетами
Необходимо подтянуть тросики > Необходимо подтянуть трусики
Он был в дауне > Он был в сауне и Он был в Дане
Отечественные звезды блещут на эстраде > Отечественные звезды блеют на эстраде (Word 7.0)
Я люблю Иринку > Я люблю ширинку



И на закуску ( не знаю, было или нет)


Люди на спор пытаются съесть ложку корицы... И что из этого получилось
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]




[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]


[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[future]

Дирижер, не знаю. Но катаются просто шик!! Или катается...

[Joyst]

)))

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Arty]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Arty]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Arty]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Euge25]

Смешные объявления
Масленница. Объявление:
"Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг."
Объявление в подъезде:
"Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи."
Объявления:
"В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!"
"В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого, т.к. при его задержании я был неосторожен!"
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.Принц.
Объявление:
"Лечу запор испугом. Дорого."
Объявление:
Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ.
Объявление:
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление на фирме ремонта компьютеров:
Прошьем Ваш биос
так, что мать родная не узнает.
Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя.
Молитесь молча!!!"
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Объявление:
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую....
Подпись под вывеской универа: Принимаем дубов, выпускаем липу.

[Overdrive]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Tima07]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,

дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям

лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Здесь не Англия - копать надо глубже.))))



8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!



Разговор двух супругов.
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.





Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.






Знаете ли вы, что китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров..




На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему-то совсем не жалко этих денег.




У качка день рождения. Качки мучаются над
лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в зал заходит тренер. Все сразу к нему:
- Вы можете хорошо сказать о нашем химике?
Тренер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пиNo%*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказали! Так и запишем: обладает редким умом,
знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ковсем культуристам.

[Zarik]

Сообщение от Tima07 

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!