[Arty]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Arty]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[TSGIGOR]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[дядя Вова]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Tima07]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером
маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.


Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить..



- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился нахер он уже в Оксфорде.



Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..





Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.





В кабинет к психиатру заползает мужик с каким-то предметом в зубах.
Врач, осторожно:
Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач за ним:
А может, собачка?
Мужик молча шарит руками в углу и ползет в другой. Психиатр не унимается:
Наверное, это черепашка! Или ежик?
Мужик, вынимая провод изо рта:
Слушай, умник, может, ты мне дашь спокойно Интернет провести?





Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Bad Santa]

Ничто так не нарушает гармонию красоты души и очарования хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Люблю людей, люблю животных.
Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки? Дай еще.

8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?».


Жирные пятна от осетрины и черной икры лучше не выводить — оставьте их на память.


Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в лаву, — у вас не было детства.


Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.


5 лет с Инной, и у меня начались проблемы с эрекцией. Мы решаем эту проблему с разных сторон: она купила мне виагру, я ей — беговую дорожку.


Если створки дверей вагонов как следует заточить, то давки в метро стало бы гораздо меньше.


Хеллоуин — это единственный день, когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок расчлененных тел и тебе дадут за это пакет конфет.


— Дорогая, ну пожалуйста, стяни с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.


— Натаха, корова! Иди сюда, шевели булками! — Эскуземуа, господа, папенька зовут.


Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход — групповуха.

[Каратель]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Хэшер]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Persona]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

В московских стриптиз-клубах некому выступать: сессия.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

[Хэшер]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]