[дядя Вова]

‎- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове…


Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.


Странно....
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново...

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!


Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.


Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.


Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.


Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

[Андрей Юрьевич]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[dar]

Они умеют обращаться с компьютером.
Позвали однажды включить компьютер сотрудницы, которая была в отпуске. Пришла, включила, вбила пароль, выключила монитор (электричество экономим же), ушла. Через 30 минут звонят. Караул, компьютер сломался! Пришла, вздохнула, включила монитор, ушла.

Они умеют чётко обозначить свои проблемы.
— У меня вот есть договор купли-продажи с фирмой ООО «ХХХ». А договоры купли-продажи заключаются в произвольной форме, у них нет каких-то стандартов.
Суёт мне договор в руки, чтобы я, значит, изучила матчасть на практическом примере, сама параллельно щебечет о договоре и о том, что купили. А я начинаю догадываться.
— У вас нет прав на добавление в базу договоров купли-продажи?
— Да.



Они умеют понимать простые инструкции.
Занимаюсь срочным заданием, приходит дамочка.
— Мне нужно отправить почту.
— Отправляйте.
— Я не знаю как.
— Подойдите через 15 минут, я вам помогу.
— (С истеричными нотками в голосе.) Мне надо сейчас!
Окей. Прихожу. Объясняю, что в «интернет» письма надо отправлять так же, как соседкам по кабинету. Напоминаю, куда вбить адрес, как прикрепить документы.
— Папку к письму приложить нельзя, прикладывайте по файлу.
Ухожу, занимаюсь своими делами. Дамочка прибегает в истерике.
— Ничего не получается!
Объяснений добиться не удается. Прихожу к ней в кабинет, прошу показать, в чём проблема. Тётя усердно пытается приложить папку к письму.



Они умеют читать.

— Лена, база не дает мне сделать перерасчёт.
— Что пишет?
— Фигню какую-то.
— А поподробней? Прочитай вслух и с выражением.
Совершает необходимые действия, зачитывает ошибку. Спрашиваю:
— Всё понятно?
— Ага…
Вешает трубку.



Они умеют быть бескомпромиссными и настойчивыми.

Через пару месяцев после начала работы написала функцию автоматического расчёта ежемесячной арендной платы по коэффициентам и площади помещения. Отдел аренды активно пользуется кнопкой «Рассчитать», и все уже забыли (а некоторые и не знали), как было раньше.
Приходит девочка.
— У меня тут договор аренды с единовременным платежом. Не могу занести.
Объясняю, что автоматически не получится, заносить надо вручную. Надо указать, что платёж единовременный. Девочка уходит. Через какое-то время возвращается.
— Я уже три раза занесла единовременный платёж, но он все равно у меня отмечен как ежемесячный!
— Значит, неправильно занесла.
— Я три раза его заносила, я выбирала пункт «единовременный»!
— Ну, садись, давай с тобой занесём.
Заношу единовременное начисление, применяю. Всё прекрасно работает.
— Не знаю, когда я вносила, оно становилось ежемесячным, — обиженно говорит она.
— Ну да, конечно.
Потом выяснилось, что девочка вручную заносила единовременное начисление, но не останавливалась на этом, а нажимала кнопку «Рассчитать», в результате чего единовременное начисление затиралось ежемесячным.

Они умеют мотивировать к самообразованию.
— Лена, я уже пятьдесят раз ввела пароль от базы, а она меня не пускает!
— Ну, показывай.
С интересом наблюдаю, как барышня старательно по бумажке вводит в окошко пароль от своей доменной учётки.
— Таня, а какое отношение имеет пароль от твоего компьютера к паролю от базы?
— Ой.
Вводит правильный пароль — выскакивает ошибка. Девочка закрывает её молниеносным движением руки и вопросительно на меня смотрит.
— Ещё раз, и ошибку не закрывай.
Задумалась, сколько раз нужно неправильно ввести пароль, чтобы Oracle тебя заблокировал. Пришлось искать ответы.


Они умеют создать о себе правильное впечатление.

Зашла сегодня в кабинет к сотруднице — её не было на месте. Написала записку на листе формата А4, чтобы срочно позвонила, и прилепила его к монитору, чтобы она сразу заметила. По пути к себе встретила её в коридоре, обсудила свой срочный вопрос.
Прохожу к себе кабинет, усаживаюсь. Вбегает она:
— Лена, у меня проблема, срочно нужна твоя помощь, пойдём ко мне.
— Что, большой белый лист загородил тебе экран, и ты не знаешь, что делать?

моя работа..

[Joyst]

Сообщение от dar 

Прохожу к себе кабинет, усаживаюсь. Вбегает она:
— Лена, у меня проблема, срочно нужна твоя помощь, пойдём ко мне.
— Что, большой белый лист загородил тебе экран, и ты не знаешь, что делать?

Огонь!)))

[wandar]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[дядя Вова]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Arty]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[дядя Вова]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[wandar]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[brmc]

дядя Вова, какая баба неправильная, провисает при тяге в наклоне, паренек так и спину сорвать может! Тревожно!