Сообщений: 7,138
Миксов: 0  Сказал(а) спасибо: 28,642
Поблагодарили: 24,164
Регистрация: 29.03.2010
Адрес: Город Креста
|
19.07.2014, 17:20
Люблю фильмы, расписанные на фразы. Это один из них.
"Даун Хаус":
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я и вовсе не пристрастен.
— Исключительный вы человек.
— Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдет похмеляться.
— Ах, господа, я такая проказница!
— Буэнос диас, голодранцы! Я пришел, чтобы надавать вам по соплям кредитными билетами.
— Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
— Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
— Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
— Смерть эксплуататорам и программистам!
— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется нет.
- Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю.
- А где?
- На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.
— Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
— Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
— Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль, может, и не продаст, но за два — точно.
— Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
— О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.
— А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что, в принципе, одно и то же.
— Купим им байдарку и отправим на Белое море. Может, утонут.
— Настоящая водка – это не пьянство, а ключ, ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость.
— Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл...
— Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.
— И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
— Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
— Недавно я видел сверхсекретные карты генштаба – на них нет Америки!
— Спасибо, князь, вы настоящий дворянин и программист.
— Это не заело, это хаус. В моем противоречивом прошлом – молодежная эстрада.
— Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
— Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
— Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило...
— Красота спасёт мир.
— Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.
— Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
— Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
— Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
— Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
— Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.
— Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
— Дурная баба беспорядочного образа жизни.
— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить?
— Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
— Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
— Какой вы искренний человек… как пожарный.
— А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
— Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
- Дочь ваша Варя как хороша. Как работает левой снизу..!
От себя есть море дополнений. Целую в мозг всех, кому это нравится. 
Последний раз редактировалось Borik; 20.07.2014 в 02:30.
|
