 |
 |
|
 |
|
|
|
17.07.2010, 14:50
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград! Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы. Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! Партизан в лесу: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? - Ку! (Выстрел.) - А почему так ма… - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет. Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты что такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит – смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого. Мальчик приходит домой весь в слезах: - Мама, меня избил один старшеклассник! - Боже, а ты смог бы его узнать? - Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо… Три девицы под окном… Их не выдержал балкон |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
19.07.2010, 13:04
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19.07.2010, 17:13
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами... __________________________________________________ _______________ В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик. Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка. Дядя Изя из Австрии говорит: - Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы! Дядя Мойша из Франции возражает: - Нет! Он будет писателем – посмотрите на его лоб. В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша , говорит: - Он будет президентом России!!! - ????????????????? Но почему? - Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит! __________________________________________________ ________________________ Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на Конец Света-2012. __________________________________________________ ________________________ - Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке... __________________________________________________ _______________________ Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. __________________________________________________ _______________________ Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! __________________________________________________ _______________________ Как из маминой, из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа. Я такой же! Генофонд у нас плохой. __________________________________________________ ___________________ Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот __________________________________________________ ___________________ Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. __________________________________________________ ___________________ Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три... Блаженство - когда ни одного!!! __________________________________________________ ________________________ Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19.07.2010, 18:09
Сообщение от дядя Вова
В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка. Дядя Изя из Австрии говорит: - Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы! Дядя Мойша из Франции возражает: - Нет! Он будет писателем – посмотрите на его лоб. В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша , говорит: - Он будет президентом России!!! - ????????????????? Но почему? - Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!  опять в тесу Риска - "Гордость"
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | дядя Вова (19.07.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
|
21.07.2010, 21:55
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы. Преподовательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет. Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть? Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22.07.2010, 06:46
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22.07.2010, 09:45
|
|
|
|
|
|
|
|
| 6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | BATMAN (22.07.2010), Jack DeviL (22.07.2010), Neona (22.07.2010), lavelle_v.2 (22.07.2010), limon (22.07.2010), Боб (22.07.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
|
22.07.2010, 13:24
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22.07.2010, 17:42
ххх АРГГ! ПАДНЯТЬ ПАРУСА!
ууу Капитан! Но у нас дизель! ххх ПАДНЯТЬ БЛЯТЬ ДИЗЕЛЬ!!!! |
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Agrigat (23.07.2010), Dblk_Earl (22.07.2010), LIGHTWEIGHT (24.07.2010), Slava1 (22.07.2010), yaldo (23.07.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 3,749
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1461
Сказал(а) спасибо: 7,841
Поблагодарили: 5,479
Регистрация: 03.03.2009
|
22.07.2010, 22:31
Внимание,присутствует ненормативная лексика. |
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
