 |
 |
|
 |
|
|
|
01.09.2014, 18:03
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | NIKODIM (05.09.2016), Raz Dva (01.09.2014), RyanKiev (02.09.2014), makavashi (02.09.2014), Андрей Юрьевич (03.09.2014) |
|
|
|
|
|
|
|
|
01.09.2014, 18:08
|
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
01.09.2014, 18:20
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...! При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом". Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом". |
|
|
|
|
|
|
|
| 10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ksuhina (01.09.2014), LIGHTWEIGHT (01.09.2014), NIKODIM (05.09.2016), TAP OUT (04.09.2014), Tima07 (02.09.2014), Zarik (03.09.2014), koekak86 (02.09.2014), Андрей Юрьевич (03.09.2014), Злодей (05.09.2014), Илья К. (09.09.2014) |
|
|
|
|
|
|
|
|
02.09.2014, 02:55
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.09.2014, 12:56
Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы." |
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | LIGHTWEIGHT (03.09.2014), NIKODIM (05.09.2016), Zarik (03.09.2014), taran70 (02.09.2014), ЛЕО (03.09.2014) |
|
|
|
|
|
|
|
|
03.09.2014, 00:22
Учительница:
- Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад. Голос с задней парты : - А живыми закончить школу шансы есть???? ------------------------------------- Только русский человек может приехать в ГАИ за правами на своей машине! ------------------------------------- Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила. -------------------------------------- И попробуйте сказать,что это не так?...Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...И только русские с мыслью: "Вдруг менты!" --------------------------------------- -Боже мой! Какая чистота....Мистер мускул? -Ага, мистер мама... -В смысле? -В доме все чисто в два раза быстрей... Мама отвесила всем звездюлей. --------------------------------------- В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился мыс доброй Надежды. --------------------------------------- Парочка, обнявшись, сидит на диване: -О чем ты думаешь? -О том же, о чем и ты. -Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной. ---------------------------------------- -Кто у вас в семье самый старший? -Прапрапрапрабабушка. -Но это же невозможно! -Во-во-во-возможно. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
03.09.2014, 11:21
|
|
|
|
|
|
|
|
| 9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Kostyn (05.09.2014), LIGHTWEIGHT (04.09.2014), Ololo (04.09.2014), Zarik (03.09.2014), sobr83 (03.09.2014), Андрей Юрьевич (03.09.2014), Вятич (03.09.2014), Трактор (03.09.2014), Шарлей (03.09.2014) |
|
|
|
|
|
|
|
|
03.09.2014, 13:45
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды! ************************************************** *************************** – Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? – Нет. – Значит, мы станем врагами? – Нет. – А что тогда? – Мы будем квиты. ************************************************** ********** Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит: - Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. - Да ты даже пеленать не умеешь! Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обоср@лся! ************************************************** ******************* - Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный. - Понятненько! Сейчас я вам лекарство выпишу... - Пиши, пиши, пёс смердящий! ************************************************** ******************* 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь |
|
|
|
|
|
|
|
| 7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | LIGHTWEIGHT (04.09.2014), NIKODIM (05.09.2016), Rulid (04.09.2014), Zarik (03.09.2014), taran70 (03.09.2014), Андрей Юрьевич (03.09.2014), МиХеЙ (03.09.2014) |
|
|
|
|
|
|
|
 Сообщений: 3
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
Сказал(а) спасибо: 15
Поблагодарили: 13
Регистрация: 12.07.2014
|
03.09.2014, 14:44
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | LIGHTWEIGHT (04.09.2014) |
|
|
|
|
|
|
|
|
03.09.2014, 16:51
|
|
|
|
|
|
|
|
| 17 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ksuhina (03.09.2014), MrDugary (03.09.2014), NIKODIM (05.09.2016), RedSefo (03.09.2014), TAP OUT (04.09.2014), Zarik (03.09.2014), big_ivan (05.09.2014), kothab (11.09.2014), pavlucho (06.09.2014), sobr83 (03.09.2014), taran70 (03.09.2014), voltage (03.09.2014), Ваграм (05.09.2014), Злодей (05.09.2014), МиХеЙ (03.09.2014), Трактор (03.09.2014), дядя Вова (07.09.2014) |
 |
| Метки |
| fun, анекдоты, веселье, креатив, приколы, юмор |
|
|
Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
