 |
 |
|
 |
|
|
|
20.11.2014, 23:40
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
21.11.2014, 01:07
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21.11.2014, 12:36
@Раздолбай, да в общем-то история незамысловатая, но при чтении представил, как красномордый бригадир на бегу сыпет проклятиями в оконце, а тракторист газку добавляет-гуляют мужики и такой смех разобрал
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Раздолбай (21.11.2014) |
|
|
|
|
|
|
|
|
21.11.2014, 14:02
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц! Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница: - Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком... - Ну и?.. - Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех... -??? - Он сказал, что это подклювные яйца... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 1,032
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
713
Сказал(а) спасибо: 22,031
Поблагодарили: 2,850
Регистрация: 23.10.2009
|
22.11.2014, 02:08
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22.11.2014, 13:44
Однажды зимой в середине 90-х я возвращался домой пустынным поздним
троллейбусом, когда ко мне прикопались три каких-то дебила. Проверять идею своего физического превосходства над тремя пьяными бугаями вместе взятыми я не стал – на своей остановке я просто сделал ноги. Парни бросились следом. Бежал я легко и быстро, но сопение сзади не прекращалось. Возможно, они бы меня догнали, но спас фирменный владивостокский гололёд – сзади меня периодически слышался грохот падающих тел и замысловатые проклятия. Недалеко до родного дома я оглянулся и оценил ситуацию. Первый парень бежал за мной по пятам, а вот второй отстал метров на сто, прихрамывая – видимо, ляпнулся особенно сильно. Третьего вообще уже не было видно. И вот тут на свою образованную голову я вспомнил приём римских гладиаторов – при численном превосходстве противника они убегали и били потом врагов поодиночке. Не учёл я одного – ближайший ко мне парень методом беговой селекции оказался самым трезвым и крепким из всех троих. Мой задуманный победоносный блицкриг превратился в нелепую свалку. Довольно быстро обе стороны поняли, что сквозь плотные зимние пальто причинить какой-то серьёзный ущерб друг другу было невозможно. Вдобавок мы оба поскользнулись в маховых позах и в обнимку влепились в лёд. С обоих слетели шапки. Финал схватки протекал так: я в позиции сверху возлежал на противнике, плотно схватив его за оба уха, и со всей дури херачил его затылком об лёд, ломая голову, когда же он наконец вырубится – сбоку уже подбегал второй. Противник в долгу не оставался – хоть я и блокировал слегка его руки своими локтями, это не мешало ему энергично колошматить меня по лицу кулаками с малой амплитудой. Хорошо хоть, что этот придурок забыл снять плотные зимние перчатки. Этот эпизод стоил мне потом месяц на больничном – я был международным лицом своего университета. Почему-то, когда в фильме тузят Брюса Уиллиса или там Шварцнеггера, лица их приобретают от этого на редкость мужественное выражение. У меня так не получилось – вся физиономия расплылась в какой-то сплошной синяк, как у испитого бомжа. Но в тот момент меня это мало волновало – когда наконец подбежал второй, я вскочил на ноги и приветствовал его удачным ударом в пах, после чего ринулся к третьему. При моём приближении парень застеснялся и бросился наутёк. Восторжествовать победу я не успел – подскочивший сзади первый вырубил меня ударом по башке. Когда я очнулся, надо мной склонились две весёлые физиономии и одна пристыженная. Уши у первого парня забавно торчали в стороны, как у Чебурашки. Он улыбнулся и сказал: «Ну ты блин даёшь! Если б не ты, о Владике вспомнить было бы нечего. Пива хочешь?» |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 2,138
Миксов: 0
Рейтинг мнений:
1890
Сказал(а) спасибо: 11,875
Поблагодарили: 1,892
Регистрация: 28.04.2009
Адрес: Казахстан
|
23.11.2014, 14:45
Я умер просто.
Видос то удалили почему-то! Другое. |
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| fun, анекдоты, веселье, креатив, приколы, юмор |
|
|
