 |
 |
|
 |
|
|
|
24.03.2015, 11:27
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
24.03.2015, 14:40
Недавно рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в развитие.В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии. Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной программой.И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про родной край". В зале все было серьезно до припева: - Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
25.03.2015, 09:38
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
25.03.2015, 13:39
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
25.03.2015, 13:47
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
26.03.2015, 23:12
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
27.03.2015, 14:42
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь,почуяв неладное, сплотилась и выставила локти. Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе,да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу: “Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”.Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора. “Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают” |
|
|
|
|
|
|
|
| 11 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dima7711 (04.04.2015), Ksuhina (27.03.2015), LIGHTWEIGHT (27.03.2015), Xiao Long (28.03.2015), Zarik (28.03.2015), rolandtomas (28.03.2015), taran70 (27.03.2015), Андрей Юрьевич (30.03.2015), Раздолбай (28.03.2015), Трактор (27.03.2015), дядя Вова (27.03.2015) |
|
|
|
|
|
|
|
|
28.03.2015, 09:47
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Флюшка — это часто ходящая по чужим компьютерам флешка. Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме. Мои ассоциации с детским садом — это жопы на уровне лица в автобусе. Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших! — Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам? — Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой. Сегодня Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. — Заеб*лась, — прокомментировала своё решение девушка. Комментарий на странице отзывов о кино: В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца. Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма! Комментарий: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают? — ТЫ ДАЖЕ ВЫСЛУШАТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ — Я слушаю — Я не буду ничего говорить! Степашка и Хрюша подали заявлением в суд с жалобой на своего кукловода: он не снимает их с руки даже тогда, когда идёт в туалет. Самые предусмотрительные девушки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют… Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерил — не моя… Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала! Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям... Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они его выключают. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
28.03.2015, 11:18
Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади. Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да? Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую. Геракл рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чё? - Полчаса рубил - никакой закономерности! — Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя! Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать! "Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист. |
|
|
|
|
|
|
|
| 11 пользователя(ей) сказали cпасибо: | LIGHTWEIGHT (28.03.2015), MrDugary (28.03.2015), Rulid (28.03.2015), Xiao Long (28.03.2015), kashey1983 (28.03.2015), pavlucho (28.03.2015), taran70 (28.03.2015), Андрей Юрьевич (30.03.2015), Ваграм (31.03.2015), Трактор (28.03.2015), Шарлей (29.03.2015) |
 |
| Метки |
| fun, анекдоты, веселье, креатив, приколы, юмор |
|
|
