[RISK]

свой, ты с Краснодара что ли?

[свой]

Сообщение от RISK 

свой, ты с Краснодара что ли?

да, а как ты догадался? :-)

[RISK]

свой, а я это ....умный иногда.
не парься по фразе.

[RISK]

Интервью (Фридан)

Наяриваю утюгом свой единственный костюм. Неумело разглаживаю несуществующие складочки. Брызгаю водичкой и снова тру.

Сегодня в 11.00 у меня собеседование. Интервью по поводу приема на работу. Надо соответствовать. Давно подделанное резюме на английском языке с отсутствующей в нем правдой, но с непроверяемой ложью лежит в остатке былой роскоши, в кожаной барсетке «Gillian». Там же права на отсутствующую 2 года машину, корочка мастера спорта по вольной борьбе, которую желательно не показывать, но вдруг у интервьюера сломанные уши?

Чешу свои сломанные уши. Не так уж и страшно - мне их аккуратно подломали, ха-ха-ха. Наяриваю бритвой подбородок, драчу, можно сказать. До 2-х миллиметров в глубину, бля. Надо соответствовать.

Цена вопроса: я сматываюсь из опаскудевшей промозглой блядской ноябрьской Москвы, где я застрял на 14 месяцев, влача жалкое полупартизанское существование в грошовой хрущёвой съемной квартире. Единственными светлыми моментами жизни в этот период были три или четыре проститутки (две из которых – ленивые тупые животные) и бутылка коньяка.

Цена вопроса: жизнь на Кипре (читай – море, пляжи, суки в бикини и топлесс, сувлаки и ципури), 4 000 $ гарантированного ежемесячного дохода, плюс – возможность делать нелегально еще столько же. Деньги небольшие, конечно, но лучше, чем м-а-сковский шиш с маслом.

Без 15 минут 11.00 стою перед «Националем». Встреча там. Перебираю английские фразы, как монах - забытые молитвы, щелкая четками. Ноги в единственных приличных ботинках заледенели. Дрожу крупной дрожью.

11.00. Я вхожу во внутрь так, как в 21 год я выходил на ковер бороться за первое место на чемпионате России. Халдей на входе испуганно-подозрительно облапил меня жирными глазами. После такого взгляда надо мыться с мылом и шампунем. Вон он – Михаилис. Машет мне рукой. Мол, иди сюда, мальчик. В 96 в Грозном мне также махал руками бородатый чеченец с крыши пятиэтажного дома. Махал, пока я не всадил в него очередь из пуль калибра 5,45.

«Присаживайтесь»,- это он мне. Холёно улыбнулся желтыми прокуренными зубами и зачмокал жирной сигарой. Блеснули бриллианты в золотых оправах колец на его коричневых пальцах. Как молодящаяся шлюха! Лицо скорее турецкого, нежели греческого типа выразило самодовольство, скуку и что-то пидарасье. Уши у него сломаны не были.

Столик на четверых. Стояло два кофе. Кто-то еще должен быть. Ага, вот оно…. Подошла женщина. Среднего роста, тонкая, с небольшой крепкой высокой грудью. Брюнетка с короткой стрижкой и точеным лицом с огромными черными миндалевидными глазами. Лет 28, одета дорого, но неброско, колец на пальцах было на порядок меньше, чем у Михаилиса. «Элена», - ослабился киприот. Элена так Элена.

Киприот заказал мне кофе. Я протянул ему резюме. Он, не глядя, положил на столик. Интервью началось.

У Михайлиса был дефект речи, плюс к этому он не выпускал сигару изо рта, плюс ко всему-английский не был его родным языком. В общем, понимал я его с трудом. Взял инициативу в свои руки и залился соловьем. По секрету всему свету расскажу. Шаблонные английские фразы, сдобренные рязанским акцентом и ложью, густым-густым слоем.

Может рассказать ему правду? Про то, что я был в олимпийской сборной по вольной борьбе. Про воспаление легких и заработанной после него бронхиальной астме, поставившей крест на моей спортивной карьере. Про год в Чечне с автоматом в руках. Про Алену, выходившую меня в госпитале. Про два осколка и контузию. Про поддельный диплом. Про бандитизм на рынке и разборках.

Я продолжал лгать про работу менеджера и обучение в Бёмингеме. Элена не смотрела на меня. Она даже в мою сторону не смотрела. Она курила тонкую желтую сигарету, аккуратно держа ее красиво вырезанными пухлыми, но волевыми губами темно – красного цвета. Она пила турецкий кофе. Она скучала. Я был никто, пустое место, очередной раб.

Михайлис прошепелявил: «Ну, вообще на эту должность я хотел взять девушку, но тебе операцию по изменению пола делать не будем». Ха-ха-ха. Пошутил, с-сука. Надеюсь, в моих глазах не отразилось желание вбить чашку кофе с его же жёлтыми лошадиными зубами в его пасть….Элена не улыбнулась, так… поморщилась и сделала выбивающуюся из общего ритма курения дополнительную затяжку. Какие у неё губы! Как взрыв на маковом поле!

Что-то не так! Слишком уж часто стал грязно шутить этот туз дырявый. Он тоже меня уже не видит в упор. Где-то я прокололся. Он стал посматривать на меня с издёвкой и унижать фразами легкими и колкими, как щелчок кнута. Эленины губы презрительно хмыкнули пару раз. «Да-да, конечно-конечно, я тоже так думаю, в любое удобное для Вас время», - бля, я ли всё вот это промямлил? Элена стала дергать ножкой в остроносой туфле. Да какого Чёрта!!! Почему? Почему об меня должны вытирать ноги какие-то подомнившие киприоты? Всё уже ясно: я просто мишень для насмешек, забава для богатых, дополнительный пункт для их самоутверждения. Михаилис отхлабучил очередную остроту, на сей раз про мой пиджак, и довольный захихикал.

Вставая, я пробил легкую расслабленную двойку: быстрый джеб в нос и неакцентированный правый пришелся чуть выше, в надбровные дуги. У Михаилиса даже выражение лица поменяться не успело, разве что тень удивления было набежала. В хук слева я вложился: он пришелся под его правое ухо. Киприот осел, не закрывая глаз, которые стали вечными с отражением тишины-пустоты-бесконечности, и завалился вместе с неприспособленным под такие нагрузки стулом налево.

Я бегло собрал мои документы и резюме и, окинув мельком близлежащее пространство, быстрым шагом направился к выходу. Насчёт ментов я не волновался, у меня был выигрыш во времени, ибо окружающие, судя по воцарившейся тишине и , как я успел заметить, открытым ртам, были в охуе. Не каждый день они такое в «Национале» видят! Ничего, привыкайте. Культурный шок-полезная штука, расширяет горизонты познания! Велком ту зе Рашша! Или «зе» тут не нужно?

Элена в момент ухода смотрела на меня всеми своими глазами. О-Ш-А-Р-А-Ш-Е-Н-О смотрела. Так-то, девочка, смотри даже на пустое место! Вдруг там мина-ловушка?

Холдей на выходе смотрел на меня не менее ошарашено. На всякий пожарный я расслабил ближащую к нему руку, готовый в случае urgency повторить хук.

Ничего, чёрт с ним, чёрт с этой работой! Тогда, на чемпионате России, я тоже продул. Как сказал мне тренер: «Бывает».

Позади раздался цокот каблучков. Я пригнулся и резко развернулся с небольшим сайд-степом влево. Элена чуть взвизгнула, но всё-равно протянула руку с клочком бумаги. Ошарашен теперь был я. Автоматом взял протянутый предмет и вышел.

На улице, уже почти у метро я посмотрел на него. Это была визитка. На ней было напечатано: «генеральный директор фирмы такой-то – Елена Громова», а ниже ручкой от руки было дописано женским аккуратным почерком: «Позвони».

[Ромыч]

Сообщение от RISK 

Интервью (Фридан)

Баян

[RISK]

Сообщение от Ромыч 

Баян

КЛАССИКА

[tanyguen]

RISK,

Цитата

На основании многочисленных бесед с В.И.Крыловым при помощи Юры Гаврюченкова сформулировал ряд технических требований к авторам издательства "Крылов". Итак:


Технические требования к авторам «Мужского клуба»
издательства «Крылов»:


1. В данный момент издательство «Крылов» в первую очередь рассматривает произведения, которые могут выйти в составе следующих серий:

● «Историческая авантюра» — историко-авантюрные романы, альтернативная история, приключения наших современников в прошлом;

● «МК-fantasy» — классическая героико-приключенческая фэнтези, городская фэнтези, приключения наших современников в фэнтезийных мирах;

● «Атомный город» — посткатастрофический либо постьядерный боевик, романы о последствиях интервенции иностранных армий на территорию России (в духе «Мародера» Беркема аль Атоми).

2. «Мужской клуб» крайне заинтересован в авторах, которые готовы работать в плотном контакте с редакцией, что предусматривает обсуждение синопсиса романа и рассмотрение каждой написанной главы на первом этапе создания произведения.

3. Объем произведений — 13-15 авторских листов (авторский лист — 40 000 знаков с пробелами по статистике программы «Word»)

4. В «шапке» романа автор должен указать свое полное ФИО, псевдоним (если он есть), электронный адрес для связи (либо телефон), название произведения. Точку в конце заголовка не ставят. Цитаты в кавычки не заключают.

5. Язык произведений — современный русский, без архаизмов, диалектизмов и злоупотребления любой терминологией. В произведениях серии «Историческая авантюра» допустимы не более 1-2 архаизмов на абзац.

6. Крайне не приветствуются подробные описания, не имеющие решающего значения для сюжета (устройство скандинавского драккара, схема сборки-разборки пулемета «Максим», структура сословного общества Древнего Рима и т.п.)

7. Роман должен иметь только одну сюжетную линию и линейную структуру, больше действия, меньше рассуждений. Ретроспектива возможна, если является сильным драматургическим приёмом, либо сюжетообразующим элементом, но лучше обойтись без неё.

8. Только один главный герой — в крайнем случае, с одним-двумя спутниками. Главный герой не погибает. Подругу героя могут убить, но не должны мучить и насиловать.

9. Наш герой — настоящий мужчина, решительный, уверенный в себе, харизматичный победитель. Произведения о неудачниках не принимаются

10. Роман, претендующий на публикацию, должен иметь следующую структуру:

● в первой главе происходит знакомство с главным героем (и его спутниками). Обосновывается способность ГГ разрешать возникающие проблемы и решительно действовать в острой ситуации. Персонаж должен быть психологически достоверным и убедительным (т.е. никаких студентов, внезапно становящихся великими воинами и могучими магами);

● действие развивается динамично, с резкими сюжетными поворотами через 1,5-2 авторских листа: в каждой главе герой выпутывается из очередной переделки и тут же попадает в следующую, из которой ему предстоит найти выход в следующей главе (см. классику приключенческой литературы: «Остров сокровищ» Р.Л.Стивенсона, романы Вальтера Скотта, Александра Дюма, Фенимора Купера и т.д.);

● по ходу действия герой наращивает «экспириенс»: концентрирует ресурсы, развивает способности, утверждает либо повышает свой статус в социальной среде, в которой оказался, ГГ заметно эволюционирует от начала к финалу, приключения накладывают на него отпечаток, как внутренний, так и внешний;

● финал — оптимистический, на грани с хеппи-эндом: полная победа над противником и выполнение основной задачи (для законченных произведений) либо промежуточная победа (для циклов).

Произведения, не соответствующие вышеприведенным требованиям, будут рассматриваться во вторую очередь.

В дальнейшем, вероятно, список будет пополняться. Еще раз подчеркиваю: нас остро интересуют писатели, готовые работать в этих рамках и плотно сотрудничать с редакцией. Остальные -- постольку-поскольку.

Стырено из Тырнета.

[tanyguen]

И где, где чтиво?

[TSGIGOR]

Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.

Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

Обычно, рассказав эту поучительную историю, я опять сижу. Смотрю в губы, и ничего не происходит. Это потому что у меня филемафобия. Страх целовать что-либо красивое. Дурацкая, неудобная болезнь. С такой того и гляди, войдёшь в новый, 2010-й год не трендово не целованным.

Вот когда на диване встречаются абстрактная женщина и Джони Депп, Деппу достаточно вытянуть губы трубочкой. Его сразу покроют поцелуями в три слоя, даже если он имел в виду не чувства, а просто свиснуть собирался. Завидую ему, конечно.

Теперь про фобии.
Одна женщина боится ходить на работу. Все ей сопереживают, говорят, ну правда не ходи, не надо себя травмировать напрасно. И угощают вкусным седуксеном, от которого снятся разноцветные бабочки и добрые слоны. Это очень удобная и приятная фобия, мне б такую.

Бывают очень изящные фобии, которые украсят самого неприметного человека. Например:

Анемофобия — боязнь повстречать ураган.
Акрибофобия — боязнь не понять прочитанное.
Апейрофобия - боязнь бесконечности.
Гленофобия - боязнь взгляда куклы.
Интимофобия - боязнь выключения торшеров.
Нефофобия — боязнь облаков.
Сидерогомофобия — боязнь оказаться в одном поезде с гомосексуалистом.
Ойкофобия — страх что выгонят из психиатрической лечебницы.
Спектрофобия — боязнь зеркал.
Пелидопартенофобия — боязнь лысых девственниц.
Криоклаустрофобия - боязнь быть запертым в холодильнике.
Птеранофобия — боязнь птичьих крыл.
Гуцогиппофобия - боязнь тощих лошадей.
Гартбруксавтофобия - боязнь умирать в автокатастрофе под музыку кантри. Кто не понял, это страх лежать в разбитой машине и не мочь выключить радио.

Любую фобию можно победить систематической десенсибилизацией.
Это значит:
Спектрофобу следует смотреть в зеркала.
Акрибофобу нужно читать Канта.
Криоклаустрофоба раз в неделю полезно запирать в холодильнике, пока не привыкнет.
Пелидопартенофоба нужно женить на лысой девственнице.
Ойкофобу по утрам полезно крутить руки, тащить в психушку. По вечерам выгонять с терапевтическим пендалем.
И т.д.
Мне же показано чаще целоваться. И тут надо срочно что-то делать. Я считаю.

Но сегодня, я решил, сегодня всё будет иначе.
Не буду рассказывать героическое.
Я скажу примерно так:

- Знаешь в чём смысл жизни?
Ты можешь забыть меня хоть завтра. Это всё равно. Потому что сейчас мы на одном диване и только что я целовал тебя в ладонь. Понимаешь? Этого уже никто у меня не отнимет.
И неожиданно укушу её за губу.
На мужском языке это значит «я тебя ужасно лю».

© pesen-net

[RISK]

Cool