 |
 |
|
 |
|
|
|
06.03.2016, 13:15
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну... *** Ночной звонок в пожарную часть: - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: - Гражданка, звоните в милицию. - При чем тут милиция?! Ему лестница нужна! *** Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне: - Далеко ли до города? - Да миль шесть будет. - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? - Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам. *** Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце. *** Начните заниматься тем, что вам нравиться, и вам не придётся работать ни одного дня в жизни. *** Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий. *** Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как. Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет! *** Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает… *** - Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское. - Да?! А что? - Железный лоб! *** - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - её отец. - Я не отец, я - мать. *** Гаишник останавливает машину. Водитель: - Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Да к теще я еду... *** Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану. *** - Заберите своего кота! - А он - не мой! - Да хоть глухонемой! Заберите! *** - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц! |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
07.03.2016, 07:30
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12.03.2016, 08:08
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая? - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба. - Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни. *** Ветеринар приходит к доктору. Тот усаживает его в кресло и спрашивает "На что жалуемся". На что ветеринар отвечает "Так любой дурак может" *** Иван-царевич шел по лесу и увидел мышку, хотел ее раздавить, но та взмолилась: - Не дави меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь! Он взял ее с собой. Идет дальше и видит - лягушка. Бросился скорее и ее раздавить, но та ускакала. Вот тут-то мышка и пригодилась! *** Вчера стриптизерша изнасиловала клоуна. И смех, и грех. *** Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Аху$нно! - сказал четвертый сын. *** Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня. *** Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно. *** - Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!.. *** -Дорогой, ты станешь папой! -Ты что, беременна? -Нет, блин, из Ватикана звонили… *** Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... *** Дети не качайтесь на папе! Он не для этого повесился! *** Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: — Ах, какая красотка Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед: — Блин, сети забыли... *** Семья за ужином в кухне. Дочь читает газетные объявления: - "Боксёр два года ищет подругу". Это, наверное опечатка. Наверняка ему двадцать два года. Мать: - Да нет, наверное это он два года ищет! Газету берёт отец: - Дуры! Раздел-то "Собаководство!" *** Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё. *** Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. *** Если жена просит, надо искренне пообещать. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13.03.2016, 16:10
|
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 6,266
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
928
Сказал(а) спасибо: 1,168
Поблагодарили: 4,655
Регистрация: 24.12.2015
|
18.03.2016, 20:07
@konand, Ладно не горячей сковородкой))))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18.03.2016, 23:14
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| fun, анекдоты, веселье, креатив, приколы, юмор |
|
|
