 |
 |
|
 |
|
|
|
16.12.2010, 21:21
Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРЕД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую.
Мужик звонит другу на хату, берет жена: - Але! - Маш, дай Андрею! - Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет! Парень прогуливаясь увидел девушку по середине озера,которая тонет и зовет на помощь.Не долго думая сразу прыгает ее спасти. Нашел ее под водой , вытащил на берег.Сделав искусственное дыхание,потом взялся за обе ноги и начал поднимать и отпускать ноги ,что бы вода вышла из за рта. Качает 15 минут, час,два часа,вода все выходить и выходить. Мимо проходит мужик , и говорит--Эй , парень , да вытащи ее задницу из воды,а то ,ты все озеро на эту сторону перекачаешь! Друзья собрались на охоту. и тут один вместе с другом по дороге заехали в секс шоп, купили металлический,бронированный, с тремя англискимий замками женские трусики. Заехали домой,одел на жену этот металический трусик,закрыл все три замка,положил ключи в карман,и поехали на охоту. По дороге не выдержав спрашивает друг--Зачем ты одел эти трусы своей жене ? Неужели ты думаешь что к ней кто то придет, она у тебя такая страшная! Тихо-говорит- С охоты вернусь и скажу ,что ,ключи потерял. Приходит мужик к психотерапевту: -Доктор почему я во всех вижу пидарасов? Доктор открывает книгу с картинками, на картинке стая птиц летит косяком на юг -Что вы видите на этой картинке? -Да пидарасы они!!!Летят друг друг в очко смотрят! На следующей картинке мужики сообразили "на троих" -А что вы видите на этой картинке? -Пидарасы!!! Вот щас нажруться а бабы нет, начнут друг друга тра**ть -Тааак, понятно! Ну а что вы думаете обо мне? -Да вы тоже пидарас! -А я то почему? -Ну а нахера вам такая книжка??? Поймал мужик золотую рыбку. Ну как всегда три желания. Первое - кучу денег, ну мешок баксов появился. Второе - тачку офигенную, ну мерс появился. Третье желание , думал думал мужик и придумал, найти жену красивую и чтобы с ней одновременно кончали. ну рыбка сказала будет тебе такая жена. проходит несколько дней мужик прибегает на речку и кричит : "рыбка , рыбка" выплыла рыбка а он ей : " отмени срочно третье желание" а она -"а что такое, че плохого что с женой одновременно кончаете?" а он: "а что хорошего, на днях с мужиками прихожу в баню, раздеваюсь, сажусь и чуствую кончаю " Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"... Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! Парк. Молодеж припивать собралась, только разложились, вдруг из кустов выбегает запыхавшийся мужик, хватает пузырь водки и выпивает его залпом. Молодеж в шоке. -Мужик, ты чё? -Не поверете, первый раз в жизни миньет попробовал.... -Ну такое надо шампанским отмечать! -неееет...такой вкус только водкой запьёшь Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!! Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы. Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает: - Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было! Подруга подруге расказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю! Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., на пpимеp: "маленькая" или "как y всех"... Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.... Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними Одна подруга рассказывает другой: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Ничего себе! - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа? |
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 12,834
Сказал(а) спасибо: 9,201
Поблагодарили: 14,634
Регистрация: 27.08.2009
Адрес: Воронеж
 |
16.12.2010, 21:27
Сообщение от Zarik
Поймал мужик золотую рыбку. Ну как всегда три желания.
Первое - кучу денег, ну мешок баксов появился. Второе - тачку офигенную, ну мерс появился. Третье желание , думал думал мужик и придумал, найти жену красивую и чтобы с ней одновременно кончали. ну рыбка сказала будет тебе такая жена. проходит несколько дней мужик прибегает на речку и кричит : "рыбка , рыбка" выплыла рыбка а он ей : " отмени срочно третье желание" а она -"а что такое, че плохого что с женой одновременно кончаете?" а он: "а что хорошего, на днях с мужиками прихожу в баню, раздеваюсь, сажусь и чуствую кончаю " |
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Эт noRmaJl (17.12.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Agrigat (17.12.2010), Zarik (16.12.2010), sapinkin (16.12.2010), yaldo (16.12.2010), Эт noRmaJl (17.12.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
16.12.2010, 22:41
- Мам, мы с Леной собираемся поженицца!
- Как жы так?? А где вы будете жить??? - Мам, Лена - эмо, она вообще жить не хочет) -жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!! - А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. - Наверное, женщину... - В том-то и дело, что девушку! я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить -Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева Девушка с парнем выходят из кинотетра.... Парень грустный... Говорит: - Фильм нудный, чуть не уснул... - А как же минет, который я тебе сделала? - Кому? Мнееее? Немолодой мужчина входит в подъезд к любовнице - а там табличка: "Лифт не работает". Любовница живет на 17-м этаже... До 4-го он летит на крыльях любви. На 8-м вытирает пот и достает валидол. Добирается еле-еле до 11-го, садится на ступеньку и думает: "Хоть бы этой б..ди дома не было!" - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться? Девушка говорит парню: - Милый, ты будешь любить меня вечно? - Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить. Девушка в ужасе: - Неужели у тебя СПИД? - Нет, всё намного хуже… - Что же у тебя? - Интернет. Безлимитный. Вот в вашей комнате висят часы и ходят абсолютно бесшумно. Теперь прислушайтесь как они тикают. А вот теперь попробуйте снова перестать их слушать.... Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... "Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь! Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его: - Предъявите ваши права. Ну Мужик(видимо тоже с чуством юмора=) поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит: -Посмотрите в бардачке)) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.12.2010, 22:45
Сообщение от Zarik
"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17.12.2010, 03:24
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17.12.2010, 08:10
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17.12.2010, 08:27
Сообщение от BATMAN
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
