[kothab]

любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не умолкну ***
семён заглядывает в яму а в ней на дне лежыт зухра в её глазах большое небо и перепуганный семён ***
стоит геолог рядом с дубом сидит медведь на дубе том есть у геолога гитара геолог у медведя есть ***
не понимая технологий ты здесь мозги мне не морочь сказал монтёр сажая люстру на скотч

[Tima07]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[IMG][Информация только для зарегистрированных пользователей. ][Информация только для зарегистрированных пользователей. ][/IMG][Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Tantal]

Сообщение от Zarik 

что при цене барреля нефти $100+

да успеют стырить Брат! нашим минималка 300 нужно и то тогда нам все равно цену на бенз поднимут и услуги ЖКХ

[Tima07]

Сообщение от Zarik 

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.

А я думаю, почему мой только под горку едет, блджад ))))

[Tima07]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Пришла дочурка из садика и спрашивает:
- Пап, а что такое БЛЯДЬ?
Папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон:
- Это, доча, означает - плохая женщина.
Ну он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все понимают буквально. И вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, а работала она портнихой на дому, и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята, что-то шьет, и вот хочет посмотреть, что делает ее внученька - и видит, что ее кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребенку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами:
- Бабушка, ты БЛЯДЬ.
Ну бабка офигела, села на попу и спросила:
- Внученька, а кто тебе это сказал?
На что милое создание сказало сущую правду:
- ПАПА.
После этого бабка не разговаривала с папой месяц.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке

Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»


Разговор бабок в у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печке проснуться ты не боишься?

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. — Я сказал дыхните в трубочку!

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

[Светлая]

Сообщение от Tima07 

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Пришла дочурка из садика и спрашивает:
- Пап, а что такое БЛЯДЬ?
Папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон:
- Это, доча, означает - плохая женщина.
Ну он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все понимают буквально. И вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, а работала она портнихой на дому, и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята, что-то шьет, и вот хочет посмотреть, что делает ее внученька - и видит, что ее кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребенку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами:
- Бабушка, ты БЛЯДЬ.
Ну бабка офигела, села на попу и спросила:
- Внученька, а кто тебе это сказал?
На что милое создание сказало сущую правду:
- ПАПА.
После этого бабка не разговаривала с папой месяц.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке

Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»


Разговор бабок в у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печке проснуться ты не боишься?

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. — Я сказал дыхните в трубочку!

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

Краткость_сестра таланта; Бабушка, а кто такая Блядь?
Внученька это оОООчень страшная женщина.
На следующий день ребенок пугает папу. Сделав страшные глаза, скрючив поднятые руки идет на него_уууууу
Папа: Ой,ты кто?
Папаааа я праституткаааааа
анекдот с бородой по колено

[Russkii]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентный человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был порутчик Ржевский. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

[Borik]

Майора-препода срочно вызвали в штаб. Он говорит:

-Товарищ прапорщик, сможете провести урок астрономии у курсантов?
- Смогу.
- И вопросов курсантов не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Не боюсь.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво.
- Это как?
- Говорю "Да пошёл ты на *уй!"

[Markedone]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Markedone]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]