Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
...Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
два парня разговаривают:
- знаешь, что странно?
- ну?
- все сиськи смотрят мне в глаза!
- ахах, у меня такая же проблема
Как же мне надоела кухня… хочу придти в
магазин и купить
2 мешка по 10 кг …"Корм мужской,
сбалансированный, для крупных пород»!))
Лукашенко сидит в кабинете..Дорогое кресло, герб за спиной.. Положил ноги на стол, галстук расслабил и диктует в трубку правительственной связи:
" - Пайдець..
- Не пайдець..
- Эта пайдзець..
- Не, эта не..
-эта пайдзець...
-Усе ?
- Ну давай."
Кладет трубку, и так это с огорчением:
" - Ну шо за народ !??? Дажэ картошку бэз прэзидента перабраць не могут !!!! "
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
- Вот зачем Вы своего сына отдали на каратэ?
- Вы знаете, у нас район бандитский.
- Вы мне хронологию не путайте: сначала Вы отдали своего сына на каратэ, а
потом ваш район стал бандитским.
xxx:Я была студенкой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки,поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили...Все знали мое имя,я не знала никого
xxx:Прошло много лет,я познакомилась с парнем(теперь мой муж),который,как оказалось,работает на том же заводе...
xxx:Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу,который первым делом сказал:"Привет,Анюточка".
xxx:Мой парень,естественно,поинтересовался,откуда тот меня знает...........
xxx:Ответ был бесподобый!!!
yyy??
xxx:ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!
Надпись на щите.
"Религия – это как пенис.
Замечательно, когда он у тебя есть.
Замечательно, если вы гордитесь им.
Но, пожалуйста, не доставайте его и не размахивайте им на людях.
И, ПОЖАЛУЙСТА, не пытайтесь подсунуть его моим детям!"
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна...
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10, наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал п@#дюлей этому мальчику. Еще, бл#ть, вые)ываться будет...)))))
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка-лысая. Он в непонятках к жене, типа, что случилось с животным? Она ему и говорит:
- Ты же сам вчера, засыпая сказал: "Дорогая, а не плохо бы тебе побрить киску..."
На Невском был развод.Подходила милая девушка и просила купить ей морожку, потом отдавала его обратно продавцу)На мой ответ-"Солнышко за минет я тебе 2 эскимо куплю" испуганно убежала)
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
— А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
??
