[Vadim A]

Agrigat,
превая картинка зачетная!!

[Vadim A]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Александр Сердюков]

Не нашёл тему "креатив мма", поэтому принёс сюда, с подобного ресурса:


Ещё немного весёлого фанатизма:

Цитата:
знаете че, только что посмотел бой Федя-Сильва. 1-ый раунд. Федя его вынесит в следующем бою!!! Это точно!!!
Цитата:
Сидел на диване, когда Сильва в маунте работал по Федору было желание прыгнуть туда и лупануть с разбегу коленом в голову Сильве.
Биспинг?

Цитата:
далее у Сильвы во втором раунде с первого захода получается проход в ноги-вдумайтесь сами-против ОПЫТНОГО БОЙЦА САМБО! который уже не один год выступает в смешаных единоборствах...что касается ситауции с Вердумом, то там тоже последние минуты вызывают сомнения...Федор дважды сам сунул голову в "треугольник" Вердуму...ФАНТАСТИКА! Еще раз прошу прощения если вызвал бурю негодования,я сам очень переживал смотря эти поединки...при просмотре последнего даже прослезился....но при детальном разборе начал сомневаться ...а по настоящему ли проиграл Федор! не пиар ли это ход....и почему то на сегодняшний день я уверен что следующий бой (неважно кото это будет Вердум, Сильва, Оверим....или даже мешок Леснар) Федор Владимирович выиграет...и если не дострочно накаутом то болевым уж 100%

Эрекция реакция на интервью Мичкова:

Цитата:
Невооруженными глазами видно,насколько "охимиченные" парни в европе и америке,жрут стероиды и прочую дрянь,которая облегчает тренировочный процесс,сам бой на ринге, позволяет работать с большей отдачей и меньше ощущать боль от ударов. Тела этих громил сплошь забитые мышцы, машины для убийства. Тело Федора,напротив,не выдает каких-либо признаков приема допинга,он невероятно техничен и талантлив! Честь и хвала нашему ИСТИННОМУ БОЙЦУ И МАСТЕРУ!!!!!!!!!!!!!!!


Ещё немного поэзии :

Цитата:
Есть на Земле страна Россия
Великая наша держава
За время своё упорством и силой
Ты много бойцов воспитала.

Бойцов не таких,что вышли в известность
с шикарных спортзалов на папины средства,
а наших простых...русских ребят,
которые Запад в щепки дробят.

Подвальный спортзал,ободраны стены
кувалда и шина,скакалка и шлемы,
лапы,перчатки,потёртый мешок
Твой русский характер весь мир вводит в шок.

Стремленье,бесстрашие,воля и сила
Десятки бойцов на ринге сносила
Удары твои,как чугунные рельсы
Сбивают соперника из равновесия.

Ты славишь Россию своими победами;
Идёшь ты на бой не смотря им в глаза,
под русскую музыку Родине преданый
с крестом православным ни шагу назад...

Твоя простота весь мир удивила
и доброта не знает краёв
И если когда-то Земля сотрясётся
Мы знаем,что Фёдор соперника бьёт!



Цитата:
Почитал последние статьи с "дружеского" сайта, там работают *удаки! Что ни статья, так издевки и насмешки над Федором и тренерами

[дядя Вова]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[дядя Вова]

Забытое изобретение
[youtube]296E57CxNw4[/youtube]

[Макс Иванов]

Сообщение от дядя Вова 

Забытое изобретение

Крайне удобно должно быть

[Rulid]

Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.


Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива , и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е..НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛ..ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается дикий хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...


Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!


Случилось это зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.

[Rulid]

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ты ж на лягушку на...рал...


Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...


Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку:
- У-пс! Обнаружено новое устройство!


Приходит парень устраиваваться в ночной клуб ди-джеем, ему старый ди-джей говорит: надо для начала тебя проверить. Выйди на сцену и объяви песню "Радуга". Тот выходит на сцену и таким несмелым голосом:
- Хай пипл. Сейчас для вас прозвучит песня "Радуга"
Старый ди-джей:
- Ты что! Совсем охренел! Весь народ мне разгонишь! Смотри как надо.
- Хай пипл!!!
Все:
- Хай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал.
- Х.....!!!
- Да нет же, ухо! и сейчас вы этим ухом услышите песню "Радуга"! Итак, песня "Радуга"!
Подходит к молодому:
- Ну как? Понял?
- Понял.
- Попробуй ещё раз.
Молодой выходит на сцену:
- Хай пипл!!!
Народ:
- Ха-а-ай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал, там есть буквы "х" и "у".
- А, ухо!
- Да нет же, Х:й!!! И теперь им самым я обосу первый ряд и если второй нагнётся, то третий увидит радугу. Итак, песня "Радуга"!


В ресторане:
- Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
- Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
- Да. Они мой салат жрут!


Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."


Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

[Rulid]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.


В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать
в самолетах водку.


Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются
прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.


Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!


Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить.
Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней
домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она
ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне
домой приехал?


Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШЁЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!


Встречаются два приятеля:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского
служащего?
- Потянул мышцы челюсти, когда зевал.


Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой
рукой:
-Чего изволите?
- Извините, а что у вас с рукой?
- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с
бекончиком, огурчиком, помидорчиком!


Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.


На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.


Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит:
- Девушка я на дачу ездил и там у меня телефон не работал!
- Вы, наверное не были в зоне...
- Это я-то не был в ЗОНЕ!?


«Хочу маленькую собачку. Подпись: «Большая собачка».


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.


Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...


Всречаються два хохла,один другого и спрашивает
-Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють?
-Целюлит!!

[MrPhil]

Что делать, если на девушку напали пять негров?
Дать им баскетбольный мячик!