 |
 |
|
 |
|
|
|
21.03.2011, 01:01
Посвящается Ливии.
Цитата
* Area : RU.PRIKOL (RU.PRIKOL)
* From : ILya P.Philippov, 2:467/40.2@fidonet (23 May 02 22:48) * To : All * Subj : Бойскаут и дедушка (пьеса о вежливости) ================================================== ==================== Бойскаут и дедушка. (пьесса о вежливости) Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Бойскаут: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Бойскаут: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ>! У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я...я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск... |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
21.03.2011, 03:33
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Сообщений: 2,284
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1407
Сказал(а) спасибо: 1,766
Поблагодарили: 967
Регистрация: 16.05.2009
Адрес: Ростов-на-Дону
 |
21.03.2011, 07:59
Сообщение от yaldo
Йопаные варкрафтеры
 =)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Сообщений: 5
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз
Регистрация: 21.03.2011
|
21.03.2011, 09:42
Это панда чихает в оригинале!!! серьезно!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21.03.2011, 19:34
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице. - Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании! - Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете? - Владею похоронным бюро. . Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда маньяк бежит за мной. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула? - Что-то не нравится мне ваш кокаин – он какой-то занюханный! На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
21.03.2011, 19:59
Хочу такую! Надо пошарить в ebay
