[grossman]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Bad Santa]

очень компактный велик)
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[verdik]

ТДД просто провел что ты так омерзился

[Zarik]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"

xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

VinT: Ага, получится как с WarCraft`ом в рагнароке. Его забанили на КЛЕО до 2013 года. Он юзанул прокси и зашел снова в игру, сказал админу правду, что он "му*ак" и обнаружил бан до 2019 года, затем еще раз перезашел своим мультом под прокси и сказал что е*ал этот серв и сегодня обнаружил, что забанен до 2027
Теперь его взял азарт и он хочет догнать бан до 3000 года ))

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это не доктор.

Муж и жена лежат в постели. Жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не смей повышать на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!!

Деточка, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну, ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль!
- А теперь сама!
- Арт! Рель! Ай! Юнь! Юль! Густ! Ябрь! Ябрь! Ябрь! Ябрь!

Киса читает в Интернете: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед"...
Киса;
- Что это за слова такие?
Остап:
- А, не обращай внимания. Это Эллочка компьютер освоила.

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?

Вчером. В офисе остался я один. Минут в 20 восьмого звонит телефон.
я: Компания *****, добрый вечер!
/Расслабленный женский голос/
она: Здравствуйте, Оксану можно к телефону или все уже ушли домой?
я: нет.
/и молчу. И она молчит. Я представлял, как чудесно она зависла пытаясь понять мой ответ, но я даже и вообразить не мог насколько упорна была работы ее мысли в эти мгновения..../
она: эээ.. вы не автоответчик?

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то
дней, с тех пор как мы что-то там

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!

Я не ревнивая, просто ему без зубов действительно лучше!

Эгоист- это тот, кто постоянно думает не обо мне...

- Cкажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заебала!

На нудистском пляже:
— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая.

- Пpедставляешь! Мой сосед вампиpом оказался!
- ????
- Я ему осиновый кол в сеpдце вбил - он и умер.

Если посчитать суммарную стоимость всех нелицензионных копий Windows, то получится, что население земного шара обворовало Microsoft на сумму, сопоставимую с бюджетом цивилизации лет за сто… Году эдак в 2029 Microsoft подаст в суд на все человечество за пиратство, и выиграет процесс… Роботы под управлением Windows Sparta будут гонятся за оставшимися в живых людьми требуя возместить ущерб, нанесенный корпорации их предками… И, вот, чтобы спастись, человечество посылает в прошлое, того, кто напишет свободную Операционную Систему…

xxx: Витя умудрился информацию размером 210 байт передать мне в виде 8 мегабайтного письма…
ууу: Это как?
ххх: Нужна была инфа о реквизитах, чтобы ему на карту бабло закинуть… Вместо того, чтобы с бумажек перепечатать реквизиты, он взял семимегапиксельную камеру и сфотографировал!!! Отдельно!!! Две бумажки!!! И прислал мне эти две фотки по мылу.
ххх: Хорошо еще видео, сцука, не снял ))

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил...

- Блииииииин... Не могу найти конец у скотча.....
- Наверное самка попалась...

- Братан , там наших бьют !
- Да у меня телефон без камеры!..

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!

Сегодня на улице, встретил бабулю в
футболке с надписью «Если хочешь меня —
улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал
столько усилий, чтобы сохранить серьёзное
выражение лица.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Парень ездит на хорошей машине и частенько использует её для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, и рядом с ним девушка на новенькой иномарке. Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.
И она ему выдаёт, кокетливо так:
- Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

[grossman]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Zarik]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Altair2012]

Сообщение от Zarik 

Деточка, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну, ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль!
- А теперь сама!
- Арт! Рель! Ай! Юнь! Юль! Густ! Ябрь! Ябрь! Ябрь! Ябрь!

[Borik]

Сообщение от Zarik 

Деточка, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну, ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль!
- А теперь сама!
- Арт! Рель! Ай! Юнь! Юль! Густ! Ябрь! Ябрь! Ябрь! Ябрь!

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Ничего смешного! Дочке было годика три, когда я с ней вот так же учил названия месяцев:
- Дочур, какой сейчас месяц?
- Зима.
- Нет, зима - это время года. А какие зимние месяцы ты знаешь?
- Декабрь.
- А ещё? Фе...

Она задумчиво и старательно: "ФЕ-о-ле-то-вый декабрь..."

[Катекарин]

В аптеки поступил тест на беременность с двумя полосками с названием "Хочу замуж!
************************************************** ***************************
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:

- Наденька, Наденька...

Жена просыпается и бьет по лбу мужу:

- Что ещё за Наденька?

- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
************************************************** ******************
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?
************************************************** ******************************
Встречаются два приятеля.Один спрашивает у другого."Как твои дела?", а тот отвечает: Нормально, вот жена недавно на права сдавала....Теперь каждую ночь когда спит, хватает мой член и .Первая, вторая, третья..четвертая...назад...."

А приятель ему в ответ:" Это еще что...моя тоже на права сдавала...так после этого каждую ночь....вставляет мой член к себе в задницу. И...Двадцать литров 76-ого
************************************************** **********************
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 6000 руб.
- О, класс ! Теперь права куплю!
-Вы без прав ????
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь ...

[Joyst]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Хитрый Бог. Мужик после этого перестанет быть атеистом.

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!