 |
 |
|
 |
|
|
|
11.04.2011, 14:42
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Agrigat (11.04.2011), Borik (13.04.2011), Neona (11.04.2011), Sandmann (11.04.2011), TSGIGOR (11.04.2011), Vadim A (11.04.2011), lavelle_v.2 (11.04.2011), Боб (11.04.2011), Хороший Мальчик (12.04.2011) |
|
|
|
|
|
|
|
| 13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
11.04.2011, 19:10
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11.04.2011, 19:20
[youtube]OSAt2iIAH6M[/youtube]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11.04.2011, 23:19
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11.04.2011, 23:37
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12.04.2011, 00:04
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю... - Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила... Флейтист рассказывает своему другу: - Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль... - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. - Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу! Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 441
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1128
Сказал(а) спасибо: 1,236
Поблагодарили: 574
Регистрация: 27.11.2009
Адрес: Екатеринбург
|
12.04.2011, 08:44
Я инженер, так что мои анекдоты чуть-чуть научные)))
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое? - Всё точно про проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили! В метро на конечной остановке: все выходят, а какой-то человек задремал, и книжку на пол уронил. Сосед поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит: - Э! Агроном! Вставай, конечная! Идёт по улице учитель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. Подбегает к нему ученик и спрашивает: - Николай Иванович, вы сильно ушиблись ? - Хорошо, что пополам, - задумчиво отвечает тот. - Что пополам ? Голова ? - Нет. - Кирпич ? - Да нет же. Хорошо, что эм вэ квадрат пополам Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор. Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - у-у-у-у-у-у. - Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля... - Значит, я надел чужие штаны. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет В студенческой столовой: – Мне три вторых. – А корень квадратный из минус двух не хочешь? |
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
