Так странно - столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
- Роберто, хочешь банан ?
- Это намек ?
- Это банан...
Она решила бросить курить. Для этого, в частности, старательно избегает любые ситуации, после которых хочется закурить. В том числе секс. Приходится убеждать, что одна-две сигаретки в день не так уж и вредно.
- Сёма, ну чего Ви ругаете министерство образования? Если раньше таки был напиток кофе, так он и был ОН. А Ви попробуйте чего они делають сейчас! Это же ж жуткое пойло! Поэтому оно и ОНО...
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Ни одна работа не отнимает у чиновника столько времени, сколько отчет о проделанной работе.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...
Чтобы 10 заповедей ветхого завета лучше соблюдались необходимо их переименовать в "10 заповедей Счастливого Человека".
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет.
Так погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
Эта ссылка вообшн без коментариев [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Смелые, однако люди переадресацию на своих доменах настроили
- Сеня, они решили официально сделать рубль конвертируемым.
- Таки уже можно давать свободно в конвертах?
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
- А если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
- Для начала я поверю в оборотня.
Чтоб ты чихнул, когда с ней целоваться будешь.
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
"Президент снова заявил о том, что решение не голосовать против резолюции Совбеза ООН по Ливии было единственным верным решением.
Об этом он сказал, выступая на встрече с высшими офицерами по случаю их назначения на вышестоящие должности."
"А медведь то очковый...", -задумались офицеры.
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
...самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка.
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".
Концентрация Российских ворюг на квадратный метр Лондона неуклонно растет.
— Костя, ты любишь свою работу?
— Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию!
— Боишься, что сисадмин шпионит?
— Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.
Вчера слушала Моцарта! И поняла: Шаинский - мой композитор...