- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на хуй. Это не мат.
Сегодня по дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру. В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик: - Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья: - Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.
Провожал меня молодой человек домой с Хеллоуин вечеринки. Глубокий вечер, полутьма. Он все еще был одет как священник, я уже как обычно. Вид у него ну очень суровый, даже и не скажешь, что весельчак по жизни. Подходим к моему подъезду и я вижу издалека бабок на лавочке, которые постоянно отпускали в мой адрес нелестные комментарии и распространяли гнусные слухи. Ну, думаю, в каждом дворе есть такие. Увидев нас, они опять злобно зашушукали. Настроение у меня начало стремительно падать и МЧ это заметил. Поровнявшись с бабками он прогремел басом:
- Не обращай внимание на гнилоустов слухи злобные распускающих, ибо уготовнен для них в преисподне Господом нашим отдельный котел расплавленной серы.
Глянул на них сурово, перекрестил, и дальше меня повел.
Бабки мне уже год улыбаются при встрече.
О скорости света или Как шокировать инопланетян
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев.
Сверяем часы.
На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.,.
В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L/ t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охр-невают
Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась
На работе:
- От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
- Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Roze: еслиб ты меня любил, у тебя бы моя фотка в рамочке стояла на работе
Fox: так визуалы обычно делают, а я кинестет, приходи я тебя пощупаю.
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
он: чем занимаешься?
она: в потолок плюю ((
он: видимо ты плохо знакома с загоном тяготения...
она: ахахаха )) я под углом плюю )
она: при 45 градусах расстояние будет максимальным при прочих равных условиях
она: я училась в физико-математическом классе )))) я знаю как правильно плевать в потолок )
XXX: Представляешь, Коляна вчера цыганки в ментовку сдали!
YYY: О_о Эт как?.. Ниче не напутал?
XXX: Гы да нет, толпой прям взяли окружили и привели.
YYY: За что? Они что, совсем оборзели?
XXX: Да за дело. Он их наипал конкретно. Вощим такая фигня. Он плащик брал старый, карманы отрезал у него. Шел на рынок, приглядывал цыганку такую одиночку. Куртками шоб торговала. Подходит к ней и говорит, почем куртка? Она – 2 тышшы. Он так руку в карман плащика и через него в карман джинсов. Оттуда пятитысячную купюру достает и говорит, мол круто, жена еще и на ботиночки дала. И типа обратно в плащ кладет, а сам в карман джинсов. Потом снимает плащик, дает цыганке подержать, а сам курточку мерит.
YYY: Гыыыыыыыы
XXX: Вощим цыганка видела что в плаще 5 штук лежит, а красная цена той куртки около тыщи. Ну она и съепываицца от Колька с его плащем))))))) А куртку ему оставляет))))
XXX: В общем он так трех цыганок наебал. Они на него аж охоту устроили. Поймали и в ментовку на рынке отвели. Мент чуть не уссался, когда узнал всю историю)))))))
YYY: Отпустили?
XXX: Ага))) Колек грит счас другую мегааферу придумывает
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!...
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
