 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
11.05.2011, 02:14
Сообщение от tanyguen
Ад состарившихся рейверов.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | дядя Вова (11.05.2011) |
|
|
|
|
|
|
|
|
11.05.2011, 15:34
Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.
Элли - Страшиле: - А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. Медучилище. После урока латыни студентки решили поиграть в Римскую Империю. Лена: - Я буду "Ленус". Маша: - Я буду "Мунис". Анна: - Я играть не буду! – Девушка, а хотите я угадаю вашу профессию с первого раза? – Ну попробуйте! Первая буква «б», последняя «ь». Он в смятении, не знает что сказать... – Да ладно тебе не мучайся, библиотекарь я! А то, что ты подумал – это мое хобби. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11.05.2011, 15:37
|
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Sandmann (11.05.2011), Slava1 (11.05.2011), Zarik (11.05.2011), limon (11.05.2011), rolandtomas (11.05.2011) |
|
|
|
|
|
|
|
|
11.05.2011, 16:43
|
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
11.05.2011, 23:34
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой? - Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне всё это, или я покончу жизнь самоубийством! Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки! Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел... 1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит: - Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!! Один из врачей: - Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!! Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина. Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца! ?! Генерал: - Во Вьетнаме! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12.05.2011, 00:09
|
|
|
|
|
|
|
|
| 8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Nihao (13.05.2011), PNS (13.05.2011), Ryan (12.05.2011), Vadim A (12.05.2011), jane66 (12.05.2011), lavelle_v.2 (12.05.2011), rolandtomas (12.05.2011), yaldo (12.05.2011) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 3,098
Миксов: 1121
Рейтинг мнений:
4162
Сказал(а) спасибо: 9,961
Поблагодарили: 6,535
Регистрация: 14.03.2010
 |
12.05.2011, 00:17
TSGIGOR,
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | TSGIGOR (13.05.2011), rolandtomas (12.05.2011) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
