[tanyguen]

[center:a905e]Записки войномана[/center:a905e]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Отмороженный на всю голову толстый, наглый, ленивый и трусливый житель Фресно беззаветно любит войну в картинках и рассуждения о ней с циничным бесстыдством заядлого труса.

А ещё он получает деньги за то, что транслирует свой поток сознания в Exile.
У него получается весело.

Итак, представляем:

[tanyguen]

Познакомьтесь, войноман
21 апреля 2002 г

Эймс (гл. редактор газеты «eXile») попросил меня вести в его газете рубрику о том, как людям нынче воюется, иначе говоря, поработать кем-то вроде военного обозревателя. И я согласился на одном условии, что вы не станете рассказывать мне в письмах, что любить войну есть признак ненормальности, и строчить всякую психоаналитическую дребедень.

Я войнозависимый маньяк. Тыловой гигант фронтовой мысли. Я понимаю, кто я такой. Всё, что мне для этого нужно, это опустить глаза на клавиатуру, над которой колыхается бледное волосатое пузо, а между кнопок застряли крошки здоровенных нежно-тягучих печенюшек с закосом под домашнюю выпечку, которые я купил в автомате на нижнем этаже. Меня, между прочим, заставили заплатить за предыдущую клавиатуру, потому что я залил её диетической колой. Диетическая кола, самый ожиряющий напиток в мире. В ней утопает каждый жиртрест всемирной паутины, постреливая в боковину вращающегося стула порциями насыщенного углекислотой газку без добавления ароматизаторов. Хотелось бы, по крайней мере, надеяться, что без.

Да, я ненормальный. Да, Зигмунд, в натуре. Я живу во Фресно, что уже есть смертный приговор, и я высиживаю за этим столом порядка пятнадцати часов в день. 6 или 7 из них набиваю всякую гражданскую цифирь, чтобы заработать на жизнь, а остальное время лажу по веб-сайтам в поисках военных новостей. Я люблю войну. И вы тоже, иначе давно бы бросили меня читать. Так что или заткнулись, или пошли прочь.

Вообще же год в военном плане выдался весьма неплохой. Начать со Всемирного торгового центра. Это не были военные действия в строгом смысле слова, да и случилось это в прошлом году, но не упомянуть нельзя, ведь это было настолько красиво. Будет вам, чего кривить душой, ведь правда было красиво.

Это было как десерт из двух блюд. Сперва падающие опять и опять в замедленном повторе башни. Красотища, просто красотища. И не рассказывайте мне, что не смотрели, как они падают, миллион раз кряду. То был первый раз за мировую историю, когда офисное здание выглядело красиво.

И во-вторых, это было что-то вроде дозволения разобраться с тем, кто это сделал, кто бы он ни был. Полного дозволения. Полного безграничного дозволения сделать с ними всё, что захотите, типа как когда в начале фильма у героя сжигают ферму, или кто-то убивает его семью. Можно откинуться на спинку дивана и расслабиться, скупо улыбаясь и посасывая молочные карамельки, потому что впереди самое лучшее, 90 минут сплошного возмездия.

Нет войны лучше, чем когда можно ненавидеть обе стороны, и с ВТЦ так оно и было. Я аплодировал тем лайнерам. Я работаю в десятиэтажном подобии тех башен и знаю наверняка, что не я один напрягаюсь, когда вблизи от здания пролетает самолёт. Нынче тем самолётам аплодируют все. Пока они не вдарили по ВТЦ, никому и не снилось, что можно свалить американское корпоративное здание. Никто никогда не думал, что оно от этого рухнет. И вот, чёрт возьми, они рухнули! То было нечто вроде «печальной ночи», когда ацтеки впервые пустили конкистадорам кровь и сказали: «Ух ты, так они вовсе не железные чудища на шести ногах, это просто кучка таких же пострадавших, как и мы!»

Потом показали, как толпы чурок выходят на улицу праздновать большой шашлык из ВТЦ. Подумалось, ни фига себе! Одно дело если я радуюсь, когда мрут американцы, а вам-то кто позволил, козлы мохножопые? Да и солдаты никудышные, судя по тому, как вовсю палили из автоматов Калашникова на запруженных улицах. Дебилы, там же пули калибра 7,76 мм, неизвестно же, куда такая упадёт, если выстрелить в воздух, а вдруг маленькому ребёнку по темечку. У него же ещё череп мягкий, конец же тогда малышу. У них даже до этого додуматься ума нет.

Короче, ребята напрашивались, и была куча отличных репортажей, как ВВС США готовятся устроить им раздачу. Сборы перед разносом Афганистана в ошмётки должны были пройти идеально, но Буш едва всё не испортил. Он даже речь о возмездии нормально задвинуть не смог. Нет, серьёзно, что может быть трудного, если надо всего лишь сказать что-нибудь типа «Мы уже идём, пидоры тюрбаноголовые!» Что здесь трудного? А он даже этого нормально сделать не смог. Если бы постановкой занимался Коппола, он прогнал бы этого ковбоя в первый день съёмок, как прогнал в первый же день Харви Кейтела с «Апокалипсиса сегодня». Привели бы Мартина Шина, да сыграл бы он как, скажем, в «Западном крыле», у него афганцы через пару дней обратились бы в пресвитерианство.

Когда начались бомбёжки, картина нарисовалась удручающая. Жидко и неубедительно. Бомба здесь, бомба там. Афганцам впору было смеяться над нами. Они сами так и говорили, мол, вот русские, те целые долины пускали на воздух, чтобы внушало, а американцы нынче норовят сбросить бомбочку-другую, лишь бы никого не задело. Стыдоба.

Долина Шомали, помните такую? Выряженные в костюмы «сафари» ребятки из телерадиовещания две недели не слезали с крыш глинобитных хибар. Камера провожает снижающийся Ф-18 или Ф-16, пока тот не облегчится крошечным разрывом у подножия горной цепи, а эти всё вещают, вещают. До того это было медленно и утомительно, прямо как если бы кто-то пытался разбомбить Анахайм, подрывая по дому за раз. Было стыдно называться тогда американцем. Показывали, как лихие лётчики сидят на тех крышах и воют: «А-ла-ла-а-а, что за ничтожные, слабые, безобидные бомбы сбрасываете вы, американцы! Позор нам за то, что мы на вашей стороне!»

И каждый раз, когда что-то шло не так, телевизионщики слетались, словно мухи. Бригад по пять на каждую пыльную ямищу с раскиданными по краям кусками детского трупа. Прямо ну такая трагедия. Я не знаю, мы ли на самом деле взрывали тех детей, потому как будь я во главе министерства «Талибана» по фальсификациям, я бы только и делал, что забрасывал сиротские приюты кумулятивными зарядами на радость новостным бригадам да нанимал старушек, чтобы рыдали поблизости и называли это зверствами ВВС США. Впрочем, ВВС тоже порой слюнтяйничают нехило, а уж к детям они вообще как-то неровно дышат, прямо как в старом анекдоте: «Любим ли и наставляем? Ну, не столько наставляем...» Так что, кто его знает? Главное, насколько некрасиво и слабо мы выглядим.

А уж с «захватом» дома Муллы Омара стали выглядеть и того хуже. Что следует знать об армии Соединённых Штатов, это что спецназ в ней никудышный. Не верьте ни выдумкам типа Чака Норриса, ни брехне про отряд «Дельта»: когда нужно малыми подразделениями выполнять операции повышенного риска, мы в полном пролёте. Всегда были и всегда будем. Один британский парашютно-десантный взвод стоит батальона «Дельты». Американцы выигрывают войны материально-техническим снабжением и пропагандой, а не цирковыми трюками. Очень жаль, что на экран это почти не попадает, потому как гораздо дешевле снять кино про «Дельту» с Чаком Норрисом, чем про то, чем Штаты занимаются на самом деле: бомбят, держат в осаде и долбят, долбят, долбят изо дня в день, перемалывая людишек в пух и прах.

Пацаны из «Дельты» стали героями, когда Ридли Скотт сварганил боевик из их позорного провала в Могадишо. Да уж, настоящие герои: «Налево! Налево, говорю! Да нет же, налево с МОЕЙ стороны!» В Пыльном Котле они обосрались так же, как в Могадишо. Сто человек – ну очень незаметно! Высаживаются на парашютах, попадая под обстрел, ещё не коснувшись земли. Молодцы, мужики! Затем вскрывают вход в бассейн Омара и шарятся по дому в поисках то ли копилки с мелочью, то ли плутония, то ли ключей от хозяйского джипа, то ли ещё чего. Потом появляется местная служба безопасности, и вся доблесть Америки несётся рысью обратно к вертолётам, пока их не повязали за праздношатание.

Обалдеть. Великая и ужасная «Дельта»! Страх, да и только!

Кое-кто в Пентагоне (кстати, а разве можно звать его пятиугольником, если у него теперь всего четыре стороны? Может, стоит поискать ему другое название в геометрии для старших классов?), должно быть, здорово осерчал, поскольку после неудачной диверсии мы как будто начали браться за ум. Война практически моментально пошла на лад. Только вчера ещё было враньё, враньё, враньё, самое натуральное враньё старой сайгонской школы о том, как всё замечательно... и вдруг бац, мы берем Мазари-Шариф и вперёд на Кабул, как на санках с горки.

Что же там такое произошло? Мне это видится очень и очень неоднозначно. Я смотрел тогда новости по десять часов в день, и ничто из увиденного не тянуло на большую победу. Полагаю, быть может, Штаты попросту заслали кучу бабок. Афганцы, если взглянуть на их историю, воюют в основном за две вещи: за мальчиков для изнасилования или за деньги. Или за то и другое вместе. Получается, либо Штаты переправили пару самолётов, гружённых малолетними бойскаутами, что на мой взгляд с таких, как Чейни, вполне станется, и послали их «Талибану» в Мазари-Шариф с табличкой на шее «Дайте коалиции победить, и мы ваши». Или же заслали курьера ЦРУ с полным дипломатом слитков золота. В любом случае, произошло нечто непонятное, и Мазари-Шариф пал, а дальше всё пошло по накатанной.

Вот оно, когда Штаты могут работать на «отлично»: когда враг сломлен и вынужден отступать. Вот когда пригождается всепогодная авиация, а лазерные указатели цели поистине блистают. Загоняете на вершину холма сержанта, чтобы подсвечивал лазером колонну БМП, а система дальнего обнаружения и наведения наводит на них Ф-15Е. Разносите всмятку каждый БМП с вымотанными бегством пустынными макаками в нём. Свою Тоёту-пикап набиваете гранатами для РПГ, дающими превосходные вспомогательные разрывы.

И вот несётся этот караван с выключенными фарами, все в нём такие спокойные, пальцы веером, за день из пулемёта по шиитам настрелялись, статуй Будды навзрывались, только храп стоит. Может, максимум один какой чурка проснётся: «Э, а что это за точка такая красная по борту броневика прыгает?»

Дальше идёт сплошной кубизм, и в небо штопором летит штук пятнадцать рук и ног. Вместо каравана имеем авторазборку. Во всём караване ни молекулы ДНК, чтобы кого-либо опознать. Оставшегося мяса местному шакальему KFC едва хватает на «экстра поджаристый, экстра суннитский!» для постоянных клиентов.

Глядя на кадры, снятые камерами наведения авиабомб в этот период войны, приходилось признать: «Жить хорошо!» Было их далеко не достаточно, ибо у Пентагона (прошу прощения, Квадрогона!) типично американское шизанутое отношение к войне: сообщать раздутые цифры потерь противника, но никогда не показывать настоящей КРОВИЩИ. Людям, видите ли, это может быть неприятно. Получается, формально Штаты людей убивают массу, но самой свалки никогда не показывают. К счастью, сами пилоты принялись рассылать отснятые фотопулемётом кадры по электронной почте в достаточном количестве, чтобы можно было заполучить приличный экземпляр разлетающихся в клубах пыли талибанских рук и ног. Эх, что за славные были недельки.

Затем подключились «взрослые дяди», и настала пора делать вид, что Афганистан, дырка в жопе планеты, вот-вот резко превратится в Миннесоту, где все такие милые, круглый день улыбаются, трам-пам-пам. Типа, шестичасовые новости в Кабуле пускай теперь ведут усатые афганские девчонки, и тому подобная запредельная чушь. Можно подумать, та девчонка, что ведёт новости, проживёт дольше недели! Да ей собственный отец перережет глотку за появление без паранджи и небритой.

Но в этом отчасти и состоит неприкольность американских войн, нам всегда приходится делать вид, что воюем мы с какой-то задней мыслью, типа, чтобы мир стал лучше и приятней, и даже Джуди Фостер в такой не стыдно было пригласить.

Без войны Америка полный отстой. (Это как раз где я живу и работаю: в Америке без войны. Во Фресно. Коттеджи в пересохшем русле реки. Гектары кустов с затейливыми британскими названиями. Жаркая безмозглая Америка.)

Вот почему нам время от времени надо воевать. Можно остужать свои яйца на каждом садомазохистском сайте, но голову на них по-настоящему не остудишь, тут требуется нечто большее, типа приличной войны или тех же снимков с фотопулемёта. Я считаю, где-нибудь одной в год достаточно. Вот почему этот год уже удался. В следующей статье я расскажу, какие ещё войны сейчас идут, и сделаю обзор, какие из них дребедень, а за какими стоит последить. Потому как палестино-израильский балаган тоже нельзя обойти стороной. Это ж такая потеха! А может нам повезёт, и мы увидим, как индусы займутся чем-нибудь помимо болтовни (во-во, точно!).

К тому же всегда есть Африка. Я же говорю: жить хорошо!

Гари Брехер
Специалист по вводу данных
Фресно, штат Калифорния

[tanyguen]

Израильтяне на колёсах!

01 мая 2002 г

Смотрели когда-нибудь шоу «Monster Truck»? Во Фресно это дело любят. Там самая жуть, когда полноприводные гиганты давят колёсами простые легковушки. Но с колёсным шоу, которое последние несколько недель крутили израильтяне, не сравнится ничто. Листаю снимки этой автомобильной бойни и не могу налистаться. Едет боевой танк «Меркава-3», скребёт гусеницами по какой-то Арафат-авеню то ли в Рамаллахе, то ли в Дженине, там стоят машины, целый ряд, а он по ним «нечаянно» хрусть, хрусть.

Есть некая сладость в созерцании того, как танк утюжит гусеницами авто мирного назначения. Возможно, дело в проблемах с парковкой. Я, вот, сегодня вернулся с работы домой – а во Фресно уже жара стоит, как в преисподней – так вот, продираюсь я через долбанные пробки к своей уродской двухэтажке на краю пустыни, а машину поставить некуда! Тут кругом дикая пустошь, тут дыра на ровном месте, на поле для гольфа койоты воют – а мне некуда поставить машину! Я бы понял, будь то Манхэттен – но во Фресно?

Я бы каждую «Субару-Легаси» в квартале собственноручно ко всем чертям раздавил. Короче, гляжу я на массовые автомобильные расправы на Западном берегу и тащусь по полной программе. Я при этом ещё и кое-что заметил. Иные машины поддаются легко, будто сделаны из банок из-под диетической колы. Но если смотреть внимательней, можно заметить, что «Мерседес» держится секунды на пол дольше, пока «Меркава» не взберётся на него и не раздавит. Вот это я понимаю, секс и эротика. «Стоянка запрещена в течение 48 часов после взрыва подрывника-смертника. Нарушители будут расплющены.» Оставалось только гадать, занимаются ли палестинцы любовью в машинах – потому как если да, то только представьте, как такая «Меркава» – 61 тонна этнической ненависти с турбоприводом – катится по шеренге палестинцев, усердно трудящихся над производством следующего поколения людей-хлопушек. Щекотка и Царапка из «Симпсонов» в палестино-израильских национальных прикидах. Круто, чёрт возьми.

Кстати, про «Меркавы». Из вооружений израильтяне кое-что строят действительно неплохо, но танк «Меркава», это лучшее, что у них есть. Её строили люди, по-настоящему бывавшие на войне. Двигатель находится спереди, так что разрыв танкового снаряда большей частью придётся на него. Весь танк, от передней части до задней, неуязвим для РПГ. А внутри у него умещается целый взвод пехоты. Это важно, поскольку это значит, что израильтяне суть единственная армия в мире, по-настоящему планирующая сохранить своим бойцам жизнь до самого прибытия на поле сражения. Большинство-то армий взяли пример с русских, которые шлют своих бойцов в бой на «фронтовых такси» типа БМП – а эти штуки разлетаются на части, угоди в них чем-либо смертоносней булыжника. «Лёгкая» (читай, дешёвая) алюминиевая броня обращается в шрапнель быстрого приготовления, стоит попасть в неё из РПГ. Разок увидишь результаты и скорей поедешь воевать на «Юго», чем на БТР.

Американцы попытались скопировать русских и получили боевую машину пехоты «Брэдли», похожую на русскую БМП, только в тысячи раз дороже. А выстрел из РПГ всё равно не держит. Всё, на что она годится, это обратить взвод солдат в бефстроганов в течение миллисекунды. А вот израильтяне подумали своей головой и получили «Меркаву», танк, способный воевать ПЛЮС перевозить пехоту под настоящей защитой. Они единственная армия, признавшая: всё, это вам не Вторая мировая. Нельзя больше нести такие потери, как в те времена, притом что все на свете пялятся в телеэкраны и поднимают вой каждый раз, стоит дюжине солдат обратиться в фарш. Выживаемость, вот что сейчас превыше всего. А «Меркава» была неприкасаемой. Ведь те «Меркавы», бывало, как ни покажут, они то где-нибудь на холмике прохлаждаются, то машины на улицах Рамаллаха давят, чисто немецкие Panzer в 1940 году. Торчат себе на холмике посуше, пальцы веером, знай телевизионщиков выглядывают, авось подстрелить получится. Красотища.

Однако израильтяне потеряли две «Меркавы-3» в течение месяца от рук пехотинцев. Чему по идее просто-напросто не положено случаться. Палестинцы заложили мины достаточной величины, чтобы убить «Меркаву», и стали терпеливо ждать подходящего момента. Суть в том, что палестинцы матереют – и умнеют. Они убили два неубиваемых танка, а потом был ещё палестинский снайпер, который снял семь солдат ЦАХАЛа и троих поселенцев – после чего унёс ноги. Десять лет назад этого бы не случилось.

В своё время палестинцы были посмешищем. ООП (Организацию освобождения Палестины) расшифровывали как «Организация отстойных придурков». Худшие партизаны в мире.

Затем палестинцы начали матереть благодаря Шарону. Есть своеобразный юмор в том, как он выпестовал их до того, что они бросили ему вызов. Он заслал ЦАХАЛ в Ливан в 82 году. Тогда израильтяне знали своё дело. Работали потрясающе! Их авиация шинковала сирийцев, не теряя ни одного самолёта. Они делали это с такой лёгкостью, что даже американцы, насмотревшись, попытались поучаствовать – и бац! ВМФ Соединённых штатов потерял два палубных бомбардировщика А-6 за каких-то несколько часов. Оно и понятно, только долбанные флотские могли оказаться настолько тупы, чтобы отправить А-6 туда, где всё утыкано ракетами «земля-воздух». Всё равно что сесть в туристический фургон фирмы «Фольксваген», открыть в нём окна настежь и поехать кататься субботним вечером по Комптону.

Израильтяне прошли через весь Ливан, потеряв всего лишь порядка 400 человек, что было меньше, чем Израиль в том же году потерял в авариях на дорогах. Разбомбили Бейрут ко всем чертям и гнали ООП на пинках до самого Туниса. Рейган только пускал слюни и улыбался. Они могли делать всё, что хотели.

А потом случилось нечто из ряда вон: 16-летняя шиитская девчонка забралась в машину, полную тротила, и направила её на израильский патруль. И всё изменилось. Один из израильских генералов сказал по телевизору: «Мы пожалеем, что пришли сюда. Ни один палестинец не таранил нас машиной, полной взрывчатки, ни один за 30 лет войны.»

Единственными подрывниками-смертниками в то время были полоумные цейлонские Тамильские Тигры. Им принадлежит авторство облика подрывника-смертника в набитой пластидом жилетке со шнурком детонатора. Но все считали, что это просто индусы такие не от мира сего, типа, что такое одна жизнь, если веришь в реинкарнацию? Становись себе в очередь да жди, пока выдадут следующую.

И тут эта полоумная девчонка в Ливане продемонстрировала, что умирать горазды не только индусы. Игра пошла по-серьёзному. Мучеников у «Амала» и «Хезболлы» нашлось сколько угодно. Бум! гремит казарма морской пехоты в Бейруте, французская казарма, штаб-квартира Башира Жмайеля. Все вдруг хотят стать мучениками.

Вот эти-то шииты и научили разгильдяев палестинцев, что значит воевать. И случилось это нескоро. Учатся палестинцы медленно. Десять лет они наблюдали, как шииты въезжают в израильские блокпосты на грузовиках, мотоциклах и легковушках, и ничего до них не доходило. Свою интифаду они начали в 87 году, но всё, что они делали, это кидались булыжниками и получали пулю в лоб. Ничего плохого в том, чтобы быть убитым, нет. Это я понимаю. С этого в значительной мере и начинается бунт. Делу тем самым придаётся размах, народ воодушевляется и всё такое. Но рано или поздно довольствоваться собственной смертью становится невозможным. Надо кого-то убивать и самому. Швыряние камней в танки по телевизору смотрится хорошо, но таких матёрых товарищей, как Шарон, этим особенно не проймёшь.

Палестинцы же... я же говорю, заторможенные они малость. Тормозили до самого 2000 года, пока не последовали примеру шиитских подрывников-самоубийц.

Вспоминаю тот замечательный сюжет, увиденный в новостях: лагерь для «тренировки подрывников-смертников». Я имею в виду, что в этом может быть трудного? «Видишь, Ахмад, это шнурок. Как подойдёшь к киоску с бубликами, дёргай за шнурок, вот так. И не успеешь оглянуться, как окажешься в раю в сопровождении 62 девственниц.» Необязательно быть советником штаба прусской армии, чтобы постичь тонкости воинского искусства дёргания за верёвочку.

Но в конце концов технологию освоили и палестинцы. Прямо как Бела Лугоси в том фильме Эда Вуда: «Дьоргай за верйофку! Дьоргай за верйофку!» Мода на жилет со взрывчаткой охватила стиляг-палестинцев от Газы до Наблуса, а кровельные гвозди заняли место фальшивых бриллиантов. Спустя 454 погибших израильтянина начинаешь сомневаться, насколько разумно было Шарону ехать на экскурсию в старый добрый «Купол скалы». Конечно, израильтяне убивали палестинцев в пропорции четверо или пятеро за каждого израильтянина, вопросов нет. Но для войны с партизанами это очень плохое соотношение. На войне такого рода хотелось бы иметь 9 или 10 местных за каждого поселенца. И даже тогда это непомерный риск. Британцы убивали по 20 кенийцев за каждого поселенца и всё равно проиграли.

Что ж, вернёмся к «Меркаве». Да, разработка великолепная. Но всё это великолепие разработки выдаёт слабость израильтян: они не любят нести потери. «А кто это любит, придурок ты лагерный?» думаете вы. Вот только это совершенно неверно. Много где любят нести потери. Шииты – те при этом горды и счастливы, как никогда. Русские при Сталине – те умирали, плача от радости. Вы, довольные жизнью людишки, мать вашу – думаете все на свете похожи на вас? Многие люди хотят умереть. Я хочу умереть! И похожих на меня больше, чем похожих на вас, пижоны вы ублюдочные.

Так что на данный момент мы имеем гордо завывающих, обряжая покойников, палестинцев, и мы имеем забившийся в «Меркавы» ЦАХАЛ, который давит гусеницами автомобили, но передавить всё население, целый город у него кишка тонка. А без этого ему не победить. Убивать двоих или троих за день толку нет. Это же меньше тысячи за год – позорище! «Меркава» служит больше для защиты израильских солдат, чем для умерщвления палестинцев. Выходит, в определённом смысле это оборонительное оружие. Тогда как АК-47, когда палестинец палит из него по «Меркаве» посреди улицы – здесь АК оружие наступательное. Не потому что способно повредить «Меркаве», поскольку это нереально. Но оно говорит в телекамеру: «Хочу умирать и убивать.» А «Меркава» говорит: «Мама, что вы делаете, уйдите от меня, дураки какие-то!»

Танк против винтовки битва неравная – но необязательно в пользу танка.

БРИТАНСКИЕ ВОЙНОМАНЫ-МУЧЕНИКИ НА СВОБОДЕ!


Сенсация!
от нашего специального корреспондента-войномана Гари Бречера

В конце прошлого года двенадцать британских войноманов среднего возраста, мои соратники по ожирению, были безжалостно брошены за решётку греками по обвинению в «шпионской деятельности» за то фотографирование ВВС Греции. В начале этой недели греческий суд признал их виновными и приговорил к тюремному заключению, после чего отменил приговоры.

Эти люди, известные как «Афинская дюжина», неповинны ни в каком преступлении, кроме внешнего уродства и отсутствия сексуальной жизни. Всё чего они хотели, это поиграть в «подстереги самолёт», как другие стерегут поезда, а потом хвастают, сколько подкараулили разных поездов одной ветки – именем этой игры назван известный фильм про героин. То же самое, только стерегли они военные самолёты. Ну что дурного в том, чтобы чуточку попускать слюни, наблюдая, как заходит на посадку остроносый истребитель-бомбардировщик? Греки, эти оборзевшие средиземноморцы с кучей любовниц и загорелой шкурой, где им постичь культурные высоты мира войноманов! Сексуальная неполноценность не преступление, это недуг! Или даже скорее не недуг, а жертва! Или даже скорее добродетель! Именно, добродетель!

Благодаря влиятельным кругам войноманов Англии, где их лобби имеет вес, афинская дюжина была освобождена. Но мы не собираемся на этом останавливаться.

Протестуй с нами против варварского угнетения тех из нас, кому на чью долю не выпало нормального полового созревания! ГРЕЦИИ БОЙКОТ! ВОЙНОМАНИЯ – НЕОТЪЕМЛЕМОЕ ПРАВО ЧЕЛОВЕКА! ПОЛОЖИМ КОНЕЦ ЗАСИЛЬЮ ПОЛОВОЗРЕЛЫХ! ДАДИМ ОТПОР ВРАГАМ!

[tanyguen]

Том Клэнси – не наш человек
16 мая 2002 г

Первое письмо от поклонников – читателей «eXile» я получил по электронной почте от одного товарища из Мичигана, который интересовался последними новостями о Томе Клэнси. Да, разумеется, именно за этим я здесь и сижу – чтобы помогать вам лизать этому трусливому богатею его жирную жопу. Я сперва поверить не смог, что кто-то может быть настолько туп, чтобы подумать, будто я поклонник Клэнси. Вы, возможно, полагаете, что все войноманы одинаковы, но это не так. Вот три основных различия между Клэнси и мной:

Клэнси родился в 1947. Получается, в 1967 ему было 20. Самый возраст ехать во Вьетнам. Вы когда-нибудь слышали, как Клэнси служил во Вьетнаме? Нет, не слышали. Потому что он пересидел войну в безопасности маленького католического колледжа в Мэриленде, обеспечивая себе отсрочку. «О, святая Мария-девица, не дай средь вьетконговцев очутиться!»
Я родился в 1965. Вьетнам закончился ещё до того, как у меня начали расти волосы в паху. А я бы поехал. Я не говорю, что был бы хорошим солдатом. Был бы никудышным – но я бы поехал. И погиб. Должно быть, звучит как похвальба, но это не так. Я знаю, что погиб бы, причём как-нибудь по-глупому, скажем, наступив на мину. Волочил бы выпавшие кишки по рисовому полю. Все крутые пацаны во взводе смеялись бы надо мной, слушая Хендрикса и передавая по кругу косяк, пока я истекал бы кровью. Но я не просидел бы всю войну в мэрилендском колледже Лойолы.
Вот что хуже-то всего: в Мэриленде! У этого тупого педрилы даже не хватило ума купить микроавтобус да рвануть в Сан-Франциско, за хиппующими тёлками, как поступили все соображающие уклонисты от армии. Он провёл шестидесятые, изучая бухучёт. Так что он не просто дрейфло, он тупица.
Клэнси развёлся со своей женой Вандой, уйдя к своей 20-летней фанатке. Бросил старушку Ванду с четырьмя детьми и никогда о них больше не вспоминал.
У меня подобных соблазнов нет. Вокруг меня не крутятся толпы 20-летних девиц. Даже жирные мексиканские тётки в продовольственных супермаркетах морщатся от омерзения, вручая мне пакеты с покупками. Единственные девчонки, которых мне доводится видеть голыми, это старые шлюхи, притворяющиеся выпоротыми на веб-сайтах типа «Рабской фермы», где они выдают полоски губной помады за следы от ударов хлыстом.
Так что я искренен, когда молю о войне. Клэнси нет.
Клэнси пытался купить «Миннесотских викингов» за 200 миллионов долларов, а в итоге раскошелился на каких-то «Балтиморских иволг». На бейсбольную команду. Футбол – война для офисных рабов, но бейсбол? Это же вообще не война. Развлекуха для адвокатов.
В качестве напоминания о разнице между Клэнси и мной: после оплаты за какую-то неполадку в электрике «Субары» у меня на счету осталось 630 долларов. Понятия не имею, что там было не так. Всё, что я знаю, это что остаться без машины во Фресно, когда на носу лето, ох как не хочется. Я лета во Фресно боюсь больше, чем фон Паулюс боялся русской зимы.

Если вы думаете, что Клэнси настоящий войноман вроде меня, чего же ему вздумалось тратить 200 миллионов на кусочек Национальной футбольной лиги – да ещё в Миннесоте? И если всё равно считаете, что он наш человек, то как вы объясните «Иволг»? В НФЛ народ по крайней мере бьётся, норовя переломать друг другу кости. Бейсбол же, это толпа плюющихся и харкающих трусливых увальней. Любой, кто покупает бейсбольную команду, исключается из общества войноманов навеки.

Вы подумайте, что могли бы сделать, будь у вас такие деньги. У Бин Ладена были деньги, и он сделался армией крестоносцев в одном лице. Костлявый заморыш из Саудовской Аравии запугал целую Америку. Как сказал библиотекарь: «Можно не соглашаться с его программой, но нельзя не восхищаться его решимостью.» Или гляньте на того же Хаттаба, которого недавно убили в Чечне: ещё один богатей из Саудовской Аравии, ставший военачальником, проложив себе путь деньгами.

«Военачальник» – боже, это же самое прекрасное слово во всём языке. От такой бы работы никто не отказался. Имея 200 миллионов долларов, можно купить себе собственную армию. Взять местечко типа южного Судана, где одновременно идёт полдюжины войн на этнической и религиозной почве. Знаете, как в подобном месте можно развернуться на такие деньги? Там не то что собственную армию, рабынь себе можно было бы купить. Именно так: рабынь. Они у них есть. Может, не самые прелестные девчонки на свете, зато худые и по крайней мере умеют себя вести: они обучены подчиняться. Ритуальное шрамирование, все дела. Можно было бы выбирать по вкусу из каждой деревни. Они бы сочли за честь. «К вашим услугам!» И никаких проблем с возрастом или согласием. А чтобы в дороге не потерялись, метить клеймом.

Или, если те африканские девчонки не нравятся на внешность, можно поехать в Центральную Азию – в какой-нибудь из «станов». В Кыргызстане, я слышал, славно и дёшево. Или взять Таджикистан – в тамошних полукровках полно славянской крови, а иные девчонки с виду прямо оголодавшие фотомодели. Только нос как настоящие модели не задирают. Совсем наоборот: радуются тому, что их отобрали для вашего ублажения.

Имея 200 миллионов долларов, в тех степях можно быть шахом. Ездить целыми днями по степи верхом в сопровождении свиты и с орлом на плече да охотиться на мелкую дичь и детишек: «Рази, прекрасный мой орёл! Рази сие крестьянское отродье!»

Приезжаешь домой в конце долгого дня охоты, спешиваешься с коня, сходя по спине ставшего на четвереньки слуги, и расслабляешься в своей юрте – хлопаешь в ладоши, когда готов, чтобы перед тобой провели строем урожай юных крестьянок из окрестных деревень. Выбирай любую, какую хочешь. Чёрт, да выбирай двоих, они же маленькие.

На самом деле, имея 200 миллионов долларов, можно при желании выбирать и из настоящих моделей. Сперва нужно выстроить частную шпионскую сеть; с ней можно выкрасть любую девчонку откуда угодно в мире. Выдвигаетесь для натурных наблюдений в Рим, потягиваете что-нибудь горячительное, за спиной стоит полдюжины киргизских ловцов рабов, а вы ждёте, пока мимо пройдёт кто-нибудь достойный приобретения. Тогда поднимаете палец и указываете на неё: «Она.» Неделю спустя её доставляют в деревянном ящике в ваш построенный в трансильванском стиле замок в Центральной Азии. Поначалу, возможно, слегка поупрямится, но это поправимо. В «станах» народ знает, как научить кого-то хорошо себя вести. Неделька в подземельях, и она к вам приползёт, моля принять её услуги.

Это не просто мечты. Кое-кто этим занимается прямо сейчас. Отряды Ким Чен Ира, великого северокорейского вождя, охотятся за талантами по всей Азии, отбирая лучших девушек, похищая их и преподнося ему, запуганных, в подарочной упаковке в Пхеньяне. Есть мнение, что он поклонник южнокорейского кино. Пользуется им для предварительного ознакомления с товаром. Сидит на своих частных кинопросмотрах, а как какая из увиденных понравится, говорит агентам: «Хочу её допросить.» Больше ничего не требуется. Они выхватывают её на сеульских улицах, а когда с её головы снимают мешок, она уже в Пхеньяне, самом жутком месте в мире, наедине с Кимом, этим чокнутым близоруким недомерком с двумя подбородками, лапающим её, пыхтя и пришёптывая: «Теперь я займусь твоим перевоспитанием, капиталистическая сука!» Необязательно симпатизировать его идеологии, но нельзя не восхищаться его стилем.

Когда подобное замкнутое существование приестся, можно было бы инвестировать частичку своих 200 миллионов в оружие и начать свою собственную маленькую войну. Там можно достать всё, что угодно: Т-72 идут по цене металлолома. Люди считают, что от танков толку нет, но это слишком упрощённый взгляд на вещи. Сербы прекрасно справлялись, используя танки, пока не подключилась натовская авиация. Если вы воюете по нерегулярной схеме на безлесной местности типа «станов», танки справляются просто отлично.

Так что покупайте чуток танков, чуток артиллерии, нападайте и сметайте подчистую какой-нибудь из местных кланов. Это привлечёт внимание местных. Они любят победителей. Придумайте собственный флаг. Собственную военную форму. Обратите целый регион в какую-нибудь крутую религию, и в топку этот исламский вздор: объявите первый зороастрийский джихад и избавляйтесь от посягательств ислама, этого вшивого чужеродного арабского культа. Ну или, я не знаю, можно было бы реанимировать старых египетских богов. Хотя нет, зороастризм будет получше. Он для тех мест родней, да и крутизной тоже не обделён, судя по тому, что я о нём читал.

Поклонение огню, оставление покойников на крышах домов на съедение стервятникам. Только подумайте, какие речи могли бы произносить: «Мы, армия пламени, священный огонь Таджикистана, именем Зороастра клянёмся гореть по всем степям до полного очищения и испепеления!»

Чёрт побери, только подумайте, какие возможности! ЦРУ было вас обожало: антимусульманский джихад! Они бы слали вам столько денег, что их пришлось бы слать военно-транспортными самолётами!

Война такого рода ведётся по схеме большой пирамиды: захватываете деревню и делите добычу и женщин между своими людьми. Затем собираете всех выживших мужчин и пацанов из той деревни и предлагаете им простой выбор: присоединиться к нам и возместить потери за счёт добычи и женщин из следующей деревни, которую мы захватим, или умереть прямо сейчас. Весьма эффективный метод привлечения клиентов. Повторять, пока вся степь не станет вашей.

Именно так воюют африканские армии. Ни у кого это не укладывается в голове, все называют это «зверствами» и заявляют, что «не понимают, как люди могут так поступать», как поступают в Сьерра-Леоне и Судане, но они дураки – уж не знаю, дураки или притворяются. Что тут непонятного? Ведь это древнейший и наиболее разумный способ ведения войны. Сравните его, скажем, с Первой мировой: как бы вы сами предпочли воевать? Травиться газом и быть разорванным в окопах на куски – ради чего? Что с этого имея? Теперь сравните, как воюют в Центральной Азии или Африке: в деревне за холмом есть симпотные девчонки и красивые ковры? Ковры хватаем, мужиков убиваем, девчонок порабощаем, пацанов вербуем в армию, и погнали дальше. Пока добираетесь до третьей деревни, имеете такую репутацию, что у девчонок нет желания возражать, а пацанам не терпится получить «калашников» и лицензию на насилование и разграбление следующей деревни.

«Насилование и разграбление» – такой карьере я отдался бы всей душой.

Очнуться от такой чудесной грёзы здесь, в двухэтажке во Фресно, офис, работа... просто пытка какая-то.

Вот почему меня так бесит, когда я гляжу, как Клэнси, этот будто бы войноман, имея столько денег на любую блажь, пытается купить на них патологически неудачливую футбольную команду, а когда не получается, довольствуется говённой бейсбольной командой. Бейсбольной! Даже футбол, это война для слюнтяев. Для трусов. Для офисных служащих. Всё это и есть Клэнси: офисный мальчик, жирный страховой агент, удачно отсосавший у Рэйгана.

Может я и ничтожество, но по крайней мере не понарошку. Будь у меня денег, как у Клэнси, я бы жёг и грабил от горизонта до горизонта. Дым стоял бы столбом со всех сторон. Я бы стал военачальником, а не владельцем кусочка НФЛ, посиживающим в офисной многоэтажке за беседой о защите паса и покуривающим сигары.

И жениться на ком-то по имени Ванда я бы тоже не стал. Особенно если она из Мэриленда. А если бы даже и женился, если бы сотворил подобную глупость и наделал с ней четверых детей, поддерживая при этом долбанных Республиканцев и болтая о семейных ценностях – я бы не стал её бросать, получив лучшее предложение. Быть жестоким это одно – жестокость, это нормально – но быть низким, быть лицемером, это другое. Я такое не приемлю.

Так что убить ещё куда ни шло, но не просто взять и бросить ради модельки посвежей.

Быть военачальником, насиловать каждую ночь по новой деревенской девчонке – но не быть грязным лживым богатым хером. «Дорогая, так будет лучше для нас обоих, мой адвокат поговорит с твоим адвокатом – попрощайся за меня с детьми!»

Стоило мне прочесть, что эту несчастную доверчивую корову зовут Ванда, и её образ засел у меня в голове. В том смысле, что я могу представить, как эта Ванда выглядит: как Том, переодетый бабой, как Том в парике как у Пэт Никсон и в губной помаде с дешёвой распродажи. Как та жирная тётка в шоу Дрю Кэри.

Могу представить, как эта несчастная свиноматка перепугалась, когда Том разбогател и стал знаменитым. В своё-то время они, должно быть, были идеальной парой. Созданы друг для друга. Она, наверное, была по-настоящему счастлива – ну, или настолько счастлива, насколько уродина по имени Ванда может быть – до того, как Том стал знаменитым. Ей достаточно было взглянуть на свадебную фотографию на стене их дешёвой квартирки, чтобы ни о чём не беспокоиться, потому что они с Томом на ней были как близнецы – идентично лыбящиеся неотёсанные жирные хари. И четверых малюток Клэнси настругали, как добропорядочные фашисты-католики, чтобы огонь в горниле не угасал.

Как вдруг Том оказывается столь богат и столь знаменит, что ни девчонкам из служб информации, ни представителям издательств его жирная харя больше не кажется столь уж непрезентабельной, и они начинают клеиться к нему прямо под носом у Ванды. Ванда же... могу представить, как она пыталась похудеть и стать красивей, составить конкуренцию тощим девицам, нацеливающимся на её Томика. Вы же знаете, никто так не лезет из кожи вон и не верит всякой брехне, как мы, толстяки. Полгода в поте лица, и она сбрасывает полтора килограмма... а Томик всё больше вечеров проводит со своими «поклонницами». Двадцатилетними «поклонницами», тощими девицами с именами типа Кейтлин, никак не Ванда. Сплошные причёски, улыбки и маленькие тугие попки. «Ах, Том, ты такой гениальный! Ты лучший-прелучший писатель на всё-о-ом свете!»

И Томик имеет доступ к их телам. Сперва не может в это поверить, думает, его разыгрывают, как разыгрывали дружки по студенчеству. Девчонки, за какими он бегал в колледже – теперь они бегают за ним. Они даже притворяются, что им нравится всякая чушь про войну: «Ах, Томик, это так увлекательно, когда ты рассказываешь о способности новой ядерной ракетоторпеды ASB фирмы «Дженерал Дайнэмикс» к самонаведению!»

Девчонка думает, он после этого сразу на неё набросится, но он продолжает рассказывать про торпеду, пока его обожательница не готова полоснуть ему по горлу своим бокалом из-под мартини. Она знает, что он стоит порядка полумиллиарда, и потому готова позволить ему совать свои бесформенные телеса внутрь неё – но она не представляла, что перед этим будет столько болтовни. Страшней, чем когда отчим вечно трепался про мотокросс перед тем, как её трахнуть. Да этот бред был романтической поэзией в сравнении с Клэнси и его монологом о вооружении ВМФ. Она уже почти решает, что оно того не стоит – можно же и дальше работать официанткой, плюс немного левака на панели, и хватит ей заработка сидеть почти всё время под кайфом... но Том наконец-то достаточно напился, чтобы воспользоваться случаем, и он велит шофёру паковать их и везти обратно на квартиру в Мэриленде, где предусмотрительно глотает пару колёс «Виагры», чтобы не допустить очередного конфуза, как тогда в колледже, когда ассистент преподавателя, бывшая монашка, пожалела его, а он, эм-м, не оправдал её жалости.

Они едут домой, лобызаясь в лимузине – а там Ванда выглядывает из свого «личного» крыла новой квартиры, которое, как сказал Том, принадлежит «лично и безраздельно» ей, что значит: сиди тут и не мешайся. Она видит, как шофёр провожает её толстяка и тощую девицу в крыло Тома, видит, как зажигается свет, и понимает, что игра закончена. Говорит себе, что когда они разведутся, будет не так уж плохо: ведь ей не надо будет опять идти работать, отвечать в какой-нибудь конторе на телефонные звонки. Можно вступить в какую-нибудь церковь и, возможно, найти себе «приличного мужчину». Она даже не возражает, если он отчасти будет заинтересован в её деньгах, лишь бы только отчасти.

Свет в Томкиной половине квартиры тем временем гаснет.

А на следующее утро Том расхаживает вперевалку, как откормленный на убой жеребец, пощипывая Кейтлин сквозь одеяло и покрикивая на своего финансового менеджера: «Давай огня под эту сделку с «Викингами»!» Он любит разговаривать на жаргоне больших дельцов, которого нахватался у дружков Рэйгана.

Кейтлин притворяется, что ещё спит. Её всё ещё подташнивает. Это было даже хуже, чем она думала. Ну и вонь – будучи столь богатым, надо же хотя бы мыться. Качать права ещё рано, так что пускай пока дефилирует в своих дурацких семейниках, пускай треплется с важным видом по мобильнику. Он заплатит позже. Когда отзвенят свадебные колокола.

Вот такая она, новая любовь нашего Томика. Надеюсь, она вырвет ему яйца ручным культиватором. Как Бриджит Нильсен со Сталлоне – помните? Сцапала Сильвестра, осушила его банковский счёт и сбежала со своей любовницей, хохоча всю дорогу.

И ведь он даже не был жирным и уродливым, как наш Томик. Ох и славно же будет, когда его двадцатилетняя сделает свой ход. Томик помчится назад к Ванде и деткам. (Представляю этаких четверых деток наподобие малыша из комикса «Дальняя сторона», в курсе? Толстощёкие конопатые лица, большие круглые очки, стрижка «под ёжик».) Он заново откроет для себя семейные ценности, будет хныкать, как был неправ, рассказывать на всех ток-шоу, как важно быть честным с самим собой... пока не подвернётся следующая почитательница.

И этот педрила мог бы быть военачальником, живым божеством сражения, подобно Хаттабу или Бин Ладену. Императором степей. А он взамен выбирает «Иволг» – бейсбольную команду, названную в честь маленькой птички из пригородной местности.

Так что не рассказывайте мне, будто Том Клэнси наш человек. Он наш враг, войноман-подделка, офисная версия. Он живёт в Мэриленде. Это маленький штат, а дом у него большой. Его вряд ли будет сложно отыскать, о, мои братья по несчастью. А когда вы его найдёте – вы знаете, что делать.

[tanyguen]

Педик против педика: липовая война Индии с Пакистаном
29 мая 2002 г.

Возьмутся ли когда-либо Индия и Пакистан нормально воевать или так и будут, как бабы, тягать друг друга за космы? «Надеждою живём», как говаривала моя бабушка – но затаивать дыхание в предвкушении не стоит. Слушаю этих индийских и пакистанских генералов, как они грозят друг другу кулачками, а усики при этом вверх-вниз так и прыгают, как индусы толкуют, что их терпение «почти» истощилось – и просто зла не хватает. Эта педерастическая трахотня порочит образ войны.

Жил я одно время по соседству с семейством пакистанцев в городе Санта-Ана. Каждый приходясь друг другу кто братом, кто кузеном, кто ещё кем, они занимались нелегальным извозом и беспрерывно дрались – но я никогда не видел, чтобы кто-то хоть раз кому-то врезал кулаком. Такой это был нелепый бой по-пакистански: несколько часов воплей, пока дело не дойдёт до оплеух – нелепых шлепков сверху вниз, как слоны бьют друг друга хоботами. Это длится пару минут, после чего каждый отбегает метров на пять и начинает кидаться автозапчастями, какие найдёт. И так кидаются, либо пока не устанут, либо пока случайно не заденут какое-нибудь из полуисправных такси, что стоят во дворе. Это единственное, что приводило их в чувство: повредить машину. Пуская друг другу кровь, они только радовались, но разбей ветровое стекло, тут же бросали драться и мчались к машине причитать и рыдать.

Как дрались те таксисты, так сражаются и Индия с Пакистаном – возможно, дело в составе местной воды. Это всегда малоинтенсивные стычки пониженного риска наподобие «дуэлей на миномётах», о которых СМИ всё время докладывают из Кашмира. Дуэль на миномётах – идеальное сражение для труса, потому как миномёт есть оружие навесного огня, так что можно палить из него из-за сопок, даже не встречаясь с врагом лицом к лицу.

Я против миномётов ничего не имею; в руках настоящей армии они могут быть мощным оружием. Особенно хорошо ими владеют в Восточной Азии. Заградительный миномётный огонь китайских или вьетнамских отрядов – штука серьёзная. Но это потому что в Восточной Азии бойцы не боятся подтащить свои стволы прямо к линии фронта, откуда могут быстро определиться с дистанцией и подвести огонь прямо к позициям противника.

Заградительный миномётный огонь, о каком вы слышите с индо-пакистанского фронта, ничего общего с этим не имеет. Он ведётся миномётами, окопавшимися далеко в тылу. Цель не в том, чтобы реально поразить живую силу противника, а в том, чтобы создать побольше шума, побольше обезьяньего улюлюканья. Большей частью они целятся по неподвижным мишеням, указанным на картах. Вроде какой-нибудь деревни. Из приграничных сёл мишени получаются отличные, потому как они никуда не убегают и не могут отстреливаться. Вот обе армии и разносят хатки по ту сторону границы и гробят массу домашней скотины.

Кому-нибудь следовало бы заняться историей скотоубийства в составе военно-исторической науки. В пятнадцатом веке германцы звали солдат «коновалами», потому что основой тактики было убивать под рыцарями лошадей – выпав из седла, они теряли две трети скорости и массы. В «первобытных войнах» вроде тех, что можно наблюдать в Африке, перебить скот противника есть самый страшный удар, какой можно нанести, хуже чем убить их жён. И в Кашмире в этот самый момент основная мишень для бравых миномётчиков обеих армий домашний скот. Обработав деревню из миномёта, жителей убиваешь всего ничего; остальные забьются в дома, залягут на пол после первых же разрывов. А скотина укрываться не умеет и потому неизбежно кромсается осколками на гамбургеры.

А что действительно обидно, это что селяне те – во всяком случае с индийской стороны границы – не могут даже есть мясо святыни-коровы. Полагаю, неплохой аргумент в пользу ислама: там по крайней мере рогатые жертвы можно подать на стол. А может и нет, потому что у мусульман есть весь этот «халал», по которому животных можно есть только убитыми установленным магометанским образом. Сомневаюсь, что миномёт калибра 82 миллиметра одобрен имамами в качестве орудия для забоя скота.

Не чудесная ли штука - религия?

Короче, суть в следующем: чем дольше эти две армии трусливых засранцев будут палить друг по другу из миномётов, тем менее вероятно, что они когда-либо займутся настоящей войной. Дуэли на миномётах, это военный онанизм, способ выпустить пар. Стреляя друг по другу из миномётов на протяжении месяцев и месяцев, вы озвучиваете тот факт, что боитесь сражаться по-настоящему.

Индийская армия для победы обладает и оружием, и численностью. У них полно вооружений, а личного состава 1,1 миллиона, примерное количество пассажиров среднестатистического индийского поезда. Но глядя, как они маршируют в своих дурацких мундирах, на клоунские движения, которых они нахватались у британцев, трудно поверить, что индийская армия обладает соответствующим духом. Гусиный шаг, офицерские тросточки, крошечные усики – позорище. Так и ждёшь увидеть Джона Клиса в роли старшего командира. То, что индусы побили пакистанцев три раза из трёх (в 1947, 1965 и 1971 гг.), это правда. Но гляньте, что получилось в тот единственный раз, когда они попытались сразиться с настоящей армией: война Индии и Китая в 1962 году. Индия решила, что её новый статус мировой державы требует отобрать у Китая пару квадратных километров гималайских пустошей. Они взвинтили себя до военной истерии и напали на китайцев. Китайцы, не имеющие обыкновения трепаться и бахвалиться, попытались это дело замять, а когда не удалось, тихонечко уложили индийскую армию на лопатки. Вот у тех пятки-то сверкали: неслись усики и тросточки под горку так, что на касках снег не успел растаять, когда они ворвались в пятидесятиградусную делийскую жару. С тех пор индусы решили докапываться строго до тех, кто их вдвое с лишним мельче: до пакистанцев.

В пакистанской армии всего 550 000 человек – примерно как зрителей, задавленных насмерть на среднестатистическом матче по крикету в Карачи. Важничать они любят – чего ж вы ждёте, если название Пакистан означает «земля чистоты»? Но индусам проиграли три раза из трёх. Пакистанская армия, она из тех армий третьего мира, что специализируются на рэкете, а не на войне. Армия правит страной, а служба разведки, Управление межведомственной разведки Пакистана, правит армией. И межведомственной разведке по-настоящему сражаться не хочется. Им бы лучше трясти местных наркоторговцев да слать контролируемые ими группы кашмирских «рыцарей джихада» разбойничать в Индии. Оно и безопасней, и дешевле. Кроме того, они понимают, что проиграли бы в настоящей войне. Покуда пакистанцы действуют через «рыцарей джихада», они могут продолжать отрицать какую бы то ни было свою причастность. Иными словами: всё та же трусливая ничья.

Однако, мы вроде как должны полагать, что на сей раз дело может принять серьёзный оборот, потому что Индией правит партия «индуистских боевиков». М-да. «Индуистские боевики»! Я от смеха лопаюсь каждый раз, когда это слышу. Чем, между прочим, индуистский боевик вообще занимается? Орёт «скотина, ты съел моего прапрадедушку!» у окошка нью-делийского «Бургер Кинга», где отовариваются автомобилисты? Единственное, что эти «индуистские боевики» когда-либо сотворили, это сожгли лавки, торгующие открытками ко дню святого Валентина. Не спрашивайте меня, зачем. Очевидно, они против любви. В этом вынужден с ними согласиться. Смерть любви! Войну любви! За это я обеими руками. Я просто не возьму в толк, как поджигание открыток фирмы «Холмарк» доказывает чью-то принадлежность к «боевикам», которые по-настоящему воюют и выигрывают войны. Всё, что я понимаю, это что боевиков, чьё страшное зверство состоит в сжигании открыток, сильно не испугаешься. Разве что одобришь.

Другая причина, по которой мы должны быть напуганы: атомное оружие. Только не это, только не атомное оружие! Как будто все должны попадать в обморок от одного его упоминания. Люди так себя ведут, словно стоит у кого-то оказаться атомной бомбе, и всё, у него «есть атомное оружие». Да не бывает оно так. Это ж вам не аквариумные рыбки – они сами не размножаются. Чтобы их было много, их надо строить одну за другой. И ими нужно пользоваться. Пока этого не происходит, это просто музейные экспонаты. У пакистанцев есть всего штук 20. Представьте, что они их применят, и каждая убьёт 500 000 индусов. Посчитаем. Индусы потеряют... 10 миллионов человек – блин, да это же один процент их населения. Один процент! Вот те на! Сталин скормил четверть советского населения нацистской мясорубке, и гляньте, что из этого вышло: полмира принадлежало ему! Неужто Кашмир и Джамму не стоят одного жалкого процента?!

У Индии есть порядка 200 бомб, так что они могли бы стереть Пакистан с лица земли. И всё. «Земля чистоты» превращается в «Землю, где нет земли, только закопчённое стекло». Но они этого не сделают, потому что они паршивые трусы. А Пакистан не станет их бомбить, потому что ему это ничего не даст, разве что индусы, быть может, наконец достаточно разозлятся, чтобы начать действовать. В общем, ждать нечего. Просто очередная журналистская байда типа скинхедов и миллениум-вируса. Опять раздразнили и обломали. Из-за таких обломов во Фресно не жизнь, а адские муки.

Собирались бы индусы что-то предпринимать, уже бы предприняли, когда пакистанско-кашмирские террористы несколько месяцев назад напали на индийский парламент. Кругом трупы, по штаб-квартире правительства шмаляют из гранатомётов – а индусы знай себе визжат, что их терпению «почти» пришёл конец. Или несколько недель назад, когда напали на казармы индийской армии... и перебили пару дюжин женщин и детей, когда те подъехали на автобусе. И вновь индийское терпение было «почти» на исходе. Это всё, что они всегда говорят: что они «почти» готовы сражаться.

Как бывший гроза начальных классов (в старших классах обернувшийся мешком для битья) расскажу вам один маленький секрет: в драке не бывает «почти». Сражаясь с кем-то, кто «почти» бьёт людей, можете не напрягаться. Ни хрена он вам не сделает.

Жаль, что нет у меня для вас вестей получше. Как хотелось бы рассказать, будто есть-таки вероятность, что на том чёртовом субконтиненте развяжется война, на какую стоит будет посмотреть. Но это не так. Когда-нибудь они, вероятно, истребят друг дружку, но до тех пор будут лишь убитые коровы и селяне да тупые генералы в купленных с рук британских мундирах, важничающие перед телекамерами, дёргая усиками вниз-вверх, вниз-вверх.

[tanyguen]

Христианские воины в наступлении
26 июня 2002 г.


Говорил я вам. Говорил я, ничего между Индией и Пакистаном не произойдёт. Говорил, что вся эта затея с «индуистскими боевиками» смеху подобна.

Вот христианские боевики – совсем другое дело. Христиане – безжалостные убийцы. Выпустите христианина на арену со львом, и я ставлю «Тойоту» против «Субару», что христианин слопает льва на обед. Вы оглянитесь вокруг: львов почти не осталось, зато весь мир полон христиан, распевающих о божьей любви и готовых выпустить кишки любому, кто не будет подпевать.

На этой неделе я прославляю великих христианских душегубов: угандскую «Армию сопротивления Бога». Голосую за присуждение этим малышам – а они действительно малыши, им в основном по 13-16 лет – звания самой забавной армии планеты. И это весьма высокая награда, учитывая, что в состязании участвует датская армия.

Да шучу я, датчане! Кстати, поздравляю вас с отстрелом Фортуина, единственного интересного датчанина за последние 200 лет! Нечего таким, как он, землю топтать!

Короче – «Армия сопротивления Бога» вышла из суровых мест: Уганда 1970х. Говоришь «Уганда», люди вспоминают Иди Амина. Но про того больше крику было, какой он душегуб: в сравнении с «умеренным» лидером, который его сверг, он был плюшевым мишкой. Сей «умеренный» был бывшим церковным служкой по имени – только зацените – Аполло Милтон Оботе.

Как у кого под бетонным покрытием дюжина трупов, так всегда непременно какой-нибудь «бывший церковный служка». А если бывший служка согласно западной прессе ещё и «умеренный», мама дорогая, готовьтесь к серьёзной кровавой бане. Никто так не горазд убивать, как «умеренные». Амин был убийцей шумным, скармливал людей крокодилам, забивал до смерти, поедал их плоть. Такие диктаторы, как он с Бокассой, долго не засиживаются. Кто устраивает по-настоящему крупномасштабную и результативную бойню, так это «умеренные».

Вот он, урок двадцатого столетия: хотите убить пару человек и заработать плохую репутацию, валяйте: одевайтесь в чёрное, пейте кровь и рассказывайте, как любите пытать людей, на манер Амина, Бокассы и Гитлера. Если же всерьёз собираетесь очистить от населения целые территории, одевайтесь голубем мира и говорите о прогрессе и любви. Сталин с Соединёнными Штатами так и поступили и вдвоём загубили по дюжине на каждого убитого Гитлером.

Оботе был умён; он знал, что если собирается устранить всех своих врагов, то ему нужен ярлык «умеренного». Поэтому он много улыбался, носил костюмы, говорил о прогрессе... а потом шёл на работу. Когда ему досадил принадлежащий племенам банту густонаселённый район под названием «полумесяц Луверо», его солдаты пошли в атаку и поубивали там к чертям всех до единого. Никогда об этом не слыхали? Никак нет, потому что респектабельная пресса не желала об этом знать. Вот Амин, тот был хороший образчик; Оботе же был слишком «умеренным».

Выжившие жители Луверо, большей частью дети, слишком маленькие, чтобы их стоило убить, сформировали нечто вроде лесной армии и продолжили сражаться, даже когда их предводитель Мусевени послал всё на три буквы и улетел в Лондон. И ко всеобщему (включая Мусевени) удивлению, они победили. Солдаты Оботе бежали на север, на ходу продолжая выковыривать застрявшую меж зубов человечину. Мусевени благополучно сел на обратный рейс, чтобы успеть отпраздновать дома свою победу и вновь принять командование. Ныне он официальный правитель страны. Так-то вот!

Настоящая центральноафриканская Золушка.

Но Оботе не был единственным бывшим церковным служкой в Уганде. Был и другой, гораздо чокнутей и веселей: Джозеф Кони, предводитель «Армии сопротивления Бога». Маленький Джозеф был родом из семьи истовых христиан: его тётя Элис основала АСБ и, умирая, передала бразды ему. От тёти Элис берут начало многие великие традиции АСБ, как, например, рассказывать бойцам, что им достаточно носить специальный амулет, чтобы их не ранили пули. У тёти Элис вся её армия верила, что сам господь бог будет их кевларовой жилеткой. Это оказалось неправдой, но в договоре нашлась спасительная лазейка: к тому времени, как балбесы обнаруживали, что амулеты не действуют, как утверждалось в рекламе, они были МЕРТВЫ! Вот как должен работать отдел рекламаций! Тысячи довольных клиентов и недовольных, но ни на что не жалующихся трупов.

Поддержку АСБ оказывает Судан, использующий её для массовых расправ над другими христианами типа племени динка, которые бунтуют против арабов на севере страны. Войны севера с югом и мусульман с христианами в Судане, ещё один пример мясорубок, совершенно не интересующих западную прессу. Это же в глубине материка, а репортёры не любят уезжать так далеко от гостиниц с видом на море; страна жаркая, малярия везде; известных представителей чьих-либо интересов среди жертв нет. Я, однако, питаю к этим динка слабость, поскольку видел как-то документальный фильм про их ежегодный ритуал, когда молодёжь соревнуется, кто больше растолстеет. Чтоб вам было понятней, это самый высокий и тощий народ на планете. Но каждый год самые крутые мужики племени по несколько месяцев только и делают, что сидят на заднице и пьют смесь крови с молоком, чтобы выяснить, насколько получится разжиреть. Ни один из них особо так и не поправляется – во всяком случае, по моим меркам – но было здорово видеть, что кто-то ценит лишний вес и всё такое. В одном эпизоде показали, как отожравшиеся конкурсанты сидят в луже и поливают себя водой, пытаясь охладиться. Боже, как я их понимаю! Во Фресно июнь, и это уже невыносимо. Лето тяжёлое время для толстяков, как в своё время зима, когда люди были бедными и тощими.

Динка исчезают с лица земли, деревня за деревней. АСБ помогает в этом суданским мусульманам – но это также одна из старых христианских забав, помогать язычникам убивать других христиан. Дьявол, да ведь именно крестоносцы разорили Константинополь, сокрушили его могущество и отдали на поругание туркам. Религия штука хорошая, но вся её суть в надругательстве и грабежах.

Никак до людей не дойдёт – ну никак не дойдёт, как на самом деле просто и выгодно воевать по-африкански. АСБ воюет с угандийской армией, но это война в центральноафриканском стиле. Здесь вам не Геттисберг и не Верден. Смысл не в том, чтобы устраивать крупные баталии, а в том чтобы прокрасться во вражескую деревню, убить всех мирных жителей, увести их скот и украсть их добро. Репортёры любят звать такие вещи «немыслимыми», что есть чушь. Вот вы бы что предпочли, чтобы вас отправили на другой континент сражаться с тяжело вооружённым противником (война по-западному), или поубивать соседей, которые каждое чёртово утро будят вас своей дебильной газонокосилкой (война по-африкански)? Особенно если видите, что у них есть славненький ДВД-проигрыватель? Я бы лично лучше поубивал соседей и украл их добро. А если у них есть едва достигшая половой зрелости дочь – что ж, это вообще свезло так свезло.

А если они христиане, тем лучше. Я вам как-нибудь расскажу про своего начальника – этого сраного недомерка откуда-то из-под Атланты, чей первый вопрос на собеседовании «Какое ваше вероисповедание?» Соберись я обчистить и разграбить чей дом во Фресно, так это его. Уверяю вас, бог будет на МОЕЙ стороне. Я бы пристрелил его живность – двух котов и собаку, которых он иногда притаскивает в офис – и решил бы на месте, можно ли чего выручить за его жену, чисто по-африкански.

Так что не вижу я ничего полоумного в том, как воюют эти африканские лесные армии. Верден, Бленем, Галлиполи – вот что было «немыслимо». А если вам по-прежнему непонятно, как можно резать друг друга целыми племенами, вспомните уроки физкультуры в старших классах. Ну что, неужели так трудно понять? Жизнь в африканской лесной армии есть всего лишь подростковая фантазия, ставшая реальностью. Был бы я помладше да в лучшей форме...



Христианский джихад, этап первый:
Нападение миссионеров

Христианские армии, подобные АСБ, не могли бы существовать без других, ГОРАЗДО более страшных христианских воинов: миссионеров. Не проникни миссионеры в Центральную Африку, не было бы там «бывших церковных служек» – и смертоубийством пришлось бы заниматься язычникам, дилетантам. Миссионеры суть первый этап христианского военного замысла. План хороший и простой, и они придерживались его в на протяжении где-то 2000 лет.

1. Засылаем миссионеров к местным жителям нарываться на грубости. Пусть расскажут тем, что их боги отстой, шмотки порнуха, еда говно. Продолжаем, пока кто-нибудь не озвереет настолько, что схватится за автомат (или трубку для плевания стрелами, или палицу), и жертвуем одним-двумя миссионерами в качестве мучеников. Полезно, если среди расстрелянных присутствует хотя бы одна симпатичная белая леди незнатного происхождения, предпочтительно со Среднего Запада.

2. Трубим об этом «зверстве» по всем каналам и газетам планеты, после чего засылаем рейнджеров (естественно, под видом «советников») и ликвидируем каждого грязного убийцу-язычника на указанной местности.

Один мёртвый миссионер стоит дюжины живых. Рассылаем их портреты факсом по приходам, и каждый отстёгивает ещё по монетке в память об усопшем, что ныне переваривается в животах у кучерявых.

Вы-то, грамотеи-умники, думаете, душещипательной старомодной миссионерской истории конец. Живёт она и здравствует, уверяю вас. Возьмите хотя бы тех двоих миссионеров, буквально недавно расстрелянных в Минданао в процессе их «спасения» от группы мусульманской сепаратистской шпаны. Видел я их портреты: классические канзасские дауны с лошадиными лицами. (Твою мать, до чего ж белые люди быстро становятся уродами! Когда маленькие-то хорошенькие, но как доживут лет до тридцати...) Мужа убили, зато песнопоющая толстожопая жена с зубами наружу отделалась царапиной.

Чёрт возьми, мусульмане! Да научитесь же вы стрелять, придурки косорукие! Хоть один мусульманин на этой проклятой планете умеет обращаться с винтовкой, боже ты святый?

Вернее, не боже, а аллах, что немаловажно.

[tanyguen]

Кто такие чеченцы?
28 июня 2002 г

Кто такие чеченцы? Похоже на начало анекдота, только смеяться не над чем. По идее в этом выпуске я должен писать о войне в Чечне, но... сама-то по себе эта война вроде как интересная, однако чего-то в ней не хватает. Возможно, вы там у себя в Москве этого не осознаёте, но в Соединённых Штатах никому до Чечни дела нет. Никакого. Возможно, поэтому мне так непросто о ней писать.

-- Впрочем, нет, тут всё как бы гораздо сложней, потому как чем ты безучастней к войне, тем проще быть фанатом. Вряд ли я бы вообще захотел писать о войнах, где убивают людей, которые мне небезразличны, так что, возможно, оно и лучше, когда тебе всё равно.

Да ну, чушь какая-то. Во-первых, до меня тут дошло, когда я написал о «небезразличных мне людях», что мне ведь ни до кого дела нет. По крайней мере с тех пор, как умерла моя собака. Особенно по выходным, или когда застреваю по дороге на работу в пробке, или когда жара стоит, как у нас тут в последнее время.

Долбись они все в зад. Написать бы про то, как город, где я живу, полыхает в огне. Те пожары в Аризоне и Колорадо – вы там в России о них в курсе? Сижу перед телевизором, когда до меня доходит – а ведь я радуюсь этим пожарам. Пламя, вперёд! Жарь этих аризонцев с их шортиками и маечками! Хоть бы там всё сгорело. Это не совсем война, но в некотором смысле рядом. То же изобилие дымящихся развалин и толпа добрых богобоязненных ослов, вынужденных на сей раз проснуться и в упор лицезреть тот факт, что мир их не любит.

Так отчего же Чечня настолько неинтересна людям? Возможно, потому что оттуда давно не поступало хороших фотографий. Писать о той войне время от времени пишут, а вот интересных снимков с поля боя никогда нет. Одна благотворительная белиберда, крупным планом какой-нибудь притворяющийся пострадавшим от разрухи мусульманский малыш и голосок такой слезливый за кадром: «Пришлите, пожалуйста, денег». Только никто не пришлёт, по крайней мере мне так думается. Думаю, потому не пришлёт, что христиане носятся только за теми военными сиротами, которых полагают, что смогут обратить в свою веру, а с мусульманами это бесполезно. (Был у меня в старших классах приятель, у него родители на старости лет ударились в религию и записались миссионерами в Пакистан. Я ржал, наверное, неделю. Пакистан. Давненько я ним не общался – я вообще давненько ни с кем не общался – так что не знаю, выжили ли они. Но я просто тащусь, воображая, как эти оклахомские охламоны из Бейкерсфилда ходят в Пешаваре по подъездам со своими маленькими библиями в руках. Надеюсь, обоих козлят изжарят там живьём.)

Ещё одна проблема в географии. Чечню трудно найти. У неё нет выхода к морю, а это никогда не способствует – быть запертым внутри материка дерьмово. Спросите у курдов. Спросите у племени динка. Плюс очень сложная система альянсов, во всяком случае для телевидения во Фресно точно слишком сложная.

Впрочем, начав присматриваться, я обнаружил, что война, просто война сама по себе, всё же имеет ряд интересных аспектов. Это классический случай схватки между двумя увечными государствами. У России никогда не было бы проблем с Чечнёй, не развались она на части, а чеченцам не составило бы труда изгнать чрезвычайно ослабленную российскую армию, не будь у них врождённых дефектов, как-то крошечного населения, нехватки естественных укрытий и кодекса джигитской чести, не дающего им вести эффективную партизанскую войну.

Первая чеченская кампания началась в 1994. Впрочем, то не было истинным началом войны. Ни одна из этих вялых постколониальных войн не имеет настоящего начала или конца. Это, в числе прочего, и делает их такими тягостными и неприкольными. Некинематографичными... стоп, а может оттого никак и не пробуждается к ней интерес: про неё не показывают в кино! Вообще-то на самом деле я слышал, что есть какой-то русский фильм про Чечню, называется то ли «Форпост», то ли «Блокпост» (а может, «Компост»), и я видел ролик про ещё один под названием «Война» по си-эн-эн, но они идут без субтитров, так что я их так и не посмотрел. Из русских никто не в курсе, что за фильмы? Хорошие? Пишите мне на «eXile», а я расскажу другим любителям войн.

Но повторяю, это не было началом. Нужно быть профессором азиатской истории, чтобы то начало отыскать. Русская экспансия на юг продолжалась всё восемнадцатое и девятнадцатое столетие, вопросов нет. Это и привело ко всем русско-турецким войнам, и к европейским перипетиям типа крымской. Однако чеченцы, судя по всему, были последним народом, принявшим русских. Чеченцы, и это, похоже, единственная до конца очевидная вещь в этой войне, были истинными воинами, безбашенными отморозками своего региона. Я наткнулся на пару изумительных историй о них, пытаясь подобрать материал для этой статьи. Соседи дагестанцы, к примеру, панически их боятся. И судя по всему, чеченцы правили московским преступным миром в ранне-ельцинскую эпоху, несмотря на то, что чеченцев в Москве было лишь около тысячи. Есть отличная история про то, как чеченцы пошли встречаться с неторопливыми старыми русскими криминальными авторитетами. Русские ели и пили, уверенные в своей безопасности, когда чеченцы похватали столовые ножи и начали резню. Половина русских авторитетов были мертвы, прежде чем успели разделаться с первым блюдом.

Похоже, это одно из тех племён, что либо станут править миром, либо будут истреблены, но среднего не дано. Они хамили Сталину. Я к тому, что это дело серьёзное. Оглядываешься нынче на 20й век, и весь этот шум насчёт Гитлера кажется детскими шалостями. Сталин, вот кто нынче действительно выглядит устрашающе. А чеченцы послали его на три буквы. Весьма впечатляет. Таким образом они добились того, что их заклеймили как «преступную нацию» и вывезли куда-то в степи в вагонах для скота. Получилось нечто вроде тренировочного лагеря. Все старые, слабые и миролюбивые просто вымерли. Что же до тех, которые остались – я прочёл об этом в рассказе одного чеченца про то, каково было расти в степях – выжившие дети обыкновенно проводили время в драке. Это всё, чем они занимались. Круглый день, каждый день. Придёт один малыш к палатке другого и зовёт того по имени. Тот выходит, маша кулаками, и они дерутся, пока не будет пора домой есть кашку или ещё зачем. Переломы, отбитые внутренности – неотъемлемая часть забавы. О них не полагалось даже упоминать, или ты не настоящий мужчина.

После такого, должно быть, не составляло труда ни воевать, ни преступать закон. Так что когда русские наконец позволили чеченцам ехать домой, те были готовы заняться делом. Однако Советская армия была не из тех, что запросто поставишь раком, даже в последние дни империи. В немало было русских, что рвались в бой, кому опостылело слушать похваляющихся своими похождениями на Восточном фронте дедов и хотелось собственных трофеев. Так что чеченцы позволили Российской Федерации, слабенькому правопреемнику государственности, рассказывать им, что они по-прежнему часть России. Всем прочим надлежало уйти, но не чеченцам: на кону были трубопроводы, а когда речь идёт о нефтяных трубах, ставки становятся ПО-НАСТОЯЩЕМУ серьёзными. Спросите хотя бы у карибу на Аляске. Как бы там ни было, чеченцы ждали, пока Ельцин был у власти, а Красная армия обращалась в ржавчину. Затем они сделали свой ход и провозгласили независимость, приготовившись терпеть боль.

Русские же... впечатление было, будто вся страна пьяна тем, что пьёт Ельцин. Они шли в атаку, как пьяные ковбои. Причём в буквальном смысле слова: в нападение на центр Грозного были направлены легкобронированные транспортёры, БМП. Речь идёт о городе советской застройки, то есть бесконечных кварталах девятиэтажек. А тут чеченцы – прирождённые убийцы. Ну хорошо, русские генералы, что при царе, что при Советах, не особенно славились беспокойством о жертвах или заботой о личном составе... но даже с их стороны это было чертовски глупо. И вновь нашлась работа старому доброму РПГ-7: чеченцы дали огромной колонне бронетехники заехать прямо в густо застроенный центр города, сидя на крышах высоток с отличным обзором. Затем они подорвали первый и последний броневики согласно классической засадной стратегии и не спеша поубивали всех, кто застрял в этой бронетраспортной пробке быстрого приготовления. Все очевидцы описывают случившееся как массовую бойню. Увидишь разок, что становится с бронетранспортёром, когда в него попадает заряд гранатомёта, и расхочешь в нём сидеть... но русские солдаты были обучены не выходить наружу, что они и выполнили, как положено русским солдатам. Так они и стреляли сквозь амбразуры, безо всякого толку, разносили витрины магазинов на первых этажах, поджидая, когда же гранатомёты на крышах поймают их в прицел. То была, должно быть, самая лёгкая массовая расправа над бронированной техникой с тех пор, как наш бывший директор Управления политики по контролю за наркотиками, генерал Барри Маккефри, решил добыть ещё звёздочку, приказав уничтожить отступающую колонну иракской бронетехники в конце войны в заливе.

Русские командиры наблюдали с безопасного расстояния и помечали себе расположение позиций гранатомётчиков, после чего разбомбили город. Разбомбили по-настоящему, вот что я прочёл в рассказах очевидцев: 4000 разрывов в час на каком-то этапе бомбардировки. Никто никогда не отрицал эффективности российской артиллерии, по крайней мере с тех пор, как она преподала верхмахту тяжёлый урок; а к тому времени, как закончили потчевать Грозный, стволы орудий раскалились докрасна. (Я слышал, «грозный» по-русски означает что-то вроде «ужасный». Мне это в некотором роде нравится. Неплохое название для города.) Эти ерундой типа точного наведения и умных бомб не занимались; они намеревались убить всех гранатомётчиков простейшим способом, убив ВСЕХ в городе с тем расчётом, что в это число войдут и боевики... остальные же наверняка с ними заодно, так что наши им соболезнования. Поучаствовали там и ВВС, а российская авиация всегда считала непосредственную поддержку с воздуха своей первоочередной задачей, так что можно поручиться, что их «Сухие» носились с рёвом поблизости, поджигая всё, что движется.

Но один из уроков, которые преподал нам прошедший век, это что перебить в городе всех до одного очень и очень нелегко. В Берлине 45-го года, казалось, не выжить никому крупнее крысы. ВВС США поливали их каждый день, как поливают химикатами табачные поля, а ВВС Великобритании – а это были сволочи нешуточные, по свирепости нисколько не уступали ВВС США – прилетали каждую ночь со своими зажигательными снарядами и жгли всё, что не взорвали янки... но под развалинами выживали миллионы человек. Там были заводы, что работали на всю мощь до последней минуты. Диву даёшься, как нелегко убивать людей. Продолжали жить люди и в Грозном. Я смотрел интервью, что они давали, когда западная пресса ещё пыталась делать вид, что ей интересно. Уличные пейзажи были весьма похожи на берлинские: призрачные стены, догорающие кучи мусора и старушки, появляющиеся невесть откуда поплакаться новостным бригадам о пропавших внучатах и о том, как тяжело достать приличный кофе. Это было... Не знаю, как сказать... ностальгией какой-то веяло, понимаете? Это была война в самом что ни на есть стиле 20 века. Полагаю, нельзя не признать, что российская армия самая что ни на есть армия 20 века. Очевидно, что она не слишком приспособлена к войне нового образца. Так что в некотором роде здорово было видеть на экране этот их последний рывок.

А чеченцы выстояли. Вы согласитесь: им же, мать их, такие вещи наверняка нравятся. Не все, знаете ли, на свете интеллигенты-квакеры. Остаток зимы у русских с чеченцами шла война из разряда медленных, кровавых, с боями за каждую улицу. Квартал за кварталом, русские в конце концов «освободили» Грозный – только вот к тому времени, как они закончили, кварталов там больше не было. Одни груды кирпича. Чеченцы же поступили так, как предугадал бы любой идиот: бежали в провинцию и принялись устраивать засады на колонны техники.

И вот тут-то, сказать по правде, я и начинаю терять нить. После этого стало происходить нечто совершенно непонятное. Взять тот же ошеломительный набег, совершённый некими чеченцами далеко вглубь России, с захватом заложников и реальным получением большого выкупа. Предположительно единственно, почему они не добрались до Москвы, это потому что у них было недостаточно денег, чтобы продолжать откупаться от солдат; они откупились от примерно сотни русских застав и забрались глубоко на территорию России, прежде чем у них кончилась мелочь. Весьма потешно, если это правда! Они заняли какую-то сельскую больницу, и спецназ поубивал кучу заложников в процессе их «спасения» в рекомендованном мюнхенском стиле. После чего чеченцы и их выжившие заложники просто-напросто вернулись обратно в Чечню: «Что ж, дорогие пассажиры! Вот и подошла к концу наша экскурсия!»

После этого для меня всё становится слишком непонятно, чтобы уследить, что к чему. Скажем: это что, всё было из-за Березовского? Среди прочего я читал, что он был в доле с чеченскими бандитами, и война была способом Ельцина наказать его за это – это что, правда? Вам-то лучше знать, чем мне. Кто-то взорвал те дома в Москве – то ли чеченцы, то ли ФСБ, чтобы получить поддержку Путина. Кто из них? Не представляю. Потом эта «вторая чеченская кампания»... которая, насколько я могу судить, скверно сочинённое продолжение первой, вряд ли достойное просмотра. В конце концов у русских кончатся бойцы – рождаемость у них никакая – или кончатся чеченцы – тех всего осталось около полумиллиона.[center:49dda][/center:49dda]

Только никому они больше неинтересны. Слишком далеко, слишком вглубь материка, слишком много повторений раз за разом одного и того же. Я к тому, что вы уж меня извините, не справляюсь я, похоже, с обязанностями специалиста по войне... только пошла бы та Чечня куда подальше, а я лучше погляжу, как эти ослы в Аризоне сгорают дотла. Такая война мне понятна.

[Pu44]

не впадлу стока переводить? или стянул откуда? ли4но по мне так многа букаф

[tanyguen]

Цитата

не впадлу стока переводить? или стянул откуда? ли4но по мне так многа букаф

Стянул.

Тексты действительно объёмные, но, на мой взгляд, прикольные.

Цинизм и чувство юмора у человека запредельные.
Чем и хорош.

[tanyguen]

Ирак-2: безмозглое продолжение следует
25 июля 2002 г.

Ждать, когда же Буш со своими техасскими дружками решит, нападать ли ему на Ирак, всё равно что ждать второго пришествия. Так долго ждёшь, что начинаешь сомневаться, свершиться ли оно вообще. Американское телевидение напоминает разговоры учителей в воскресной школе о пришествии Христа, когда вся эта репортёрская мелюзга норовит сняться с микрофоном на фоне какого-нибудь F-16 с вопросом: «Когда же произойдёт вторжение – если произойдёт вообще?»

Милый вопросик. А как насчёт такого: «У этих техасцев вообще есть хоть капля ума?» Вопрос насчёт Ирака зависит от того, как вы ответите на этот. Если они настолько тупы, какими кажутся, они это сделают.

Вот в чём преимущество жизни во Фресно. Живя в таком месте, видишь, что из себя на самом деле представляют люди, добрый провинциальный люд. Скажем, насколько он глуп. Глупее, чем вообще можно себе представить.

Вот конкретно сейчас газеты и телевидение во Фресно трещат о местной полупрофессиональной команде. Она теряет деньги. Никто не может ничего с этим поделать. С другой стороны... это же бейсбольная команда. А для них ведь как: «О-о-о... бейсбол – это ЗДОРОВО!» Так что попали эти жирные христианские придурки в логическую петлю, какие капитан Кирк из «Стар Трека» применял к инопланетным компьютерам. И валит у них дым из ушек, потому как не получается придумать, что делать.

«Фресно Репабликан» напечатала сегодня коротенький стишок про бейсбол:

Вот бита лупит прямо по мячу,
И к первой базе я стрелой лечу.
Читаешь каждое утро такие вещи за завтраком в «Макдональдсе» и совершенно запросто понимаешь, отчего они наверняка вторгнутся в Ирак. Потому что они глупы.

Вот уже месяц как слухи о планах вторжения сочатся из Пентагона во все щели. Последний план предусматривает атаку силами 250 000 бойцов, большей частью из Кувейта, направлением к северу прямо на Багдад, а ближе к Багдаду приземляются подразделения 82 или 101 воздушно-десантной дивизии, чтобы не дать подойти подкреплению. Военизированные подразделения ЦРУ (это такие ребятки типа Джонни Спанна, которого убили в Мазар-и-Шарифе) парашютируются для ликвидации ракетных установок SCUD и обезвреживания химических или ядерных зарядов. Штурмовые эскадрильи авиации Соединённых Штатов тем временем бьют иракскую армию с севера и запада, с баз в восьми странах, разнося всё, что движется.

Получается атака прямо как по учебнику. Типовой план войны в Персидском заливе. Тут тебе и невидимки B-2 и F-117, поражающие на ранней стадии ракетные установки земля-воздух и зенитные орудия, за ними следом истребители F-15E и F16, возможно разбавленные парочкой британских многоцелевых самолётов, нацеленные на крупнейшие военные объекты и командные пункты, а потом сотни крылатых ракет воздушного базирования по более медленным и менее прочным объектам. На этом этапе никаких трудностей не предвидится. Мы по сути не должны потерять ни единого самолёта – с беспилотными-то «Хищниками» для нападения на цели повышенной опасности. Теперь, когда у нас есть беспилотные летательные аппараты, нет реальной нужды рисковать жизнью хоть одного пилота.

Что гораздо заковыристей чисто военного аспекта, это вопрос, откуда самолёты будут взлетать. Говорится, что самолёты будут базироваться в тех восьми странах, включая Турцию и Катар. Как-то мне это сомнительно. Турция ещё возможно, но Катар? Не уверен я, что Эмираты будут настроены помогать Штатам против Ирака.

По сути в этом моя реакция на всю затею второго вторжения в Ирак: нельзя провернуть подобное дважды, особенно когда в данный конкретный момент Ирак никому не угрожает. Пусть эмиры Персидского залива умом не блещут, но они не полные глупцы. Они правят весьма шаткими королевствами, где большинство рабочих пакистанцы, а большинство ИТР палестинцы. Коренные жители в основном валяют дурака да взимают плату за пользование нефтеносными недрами. Они не желают ничего, что может разозлить их наёмников, потому что совместно пакистанцы и палестинцы наверняка способны вышвырнуть эмиров из их дворцов.

В самый первый раз, во время войны Буша-старшего, они стали в строй, когда их позвали, потому что был свергнут один из них самих, эмир Кувейта, крупнейший из них всех. Но Саддам извлёк из этого урок. Он не пытается захватить ни Катар, ни какой-либо ещё из Эмиратов. Так во имя чего эмирам рисковать своей ох как нелегко удерживаемой властью ради простого ублажения Буша-младшего? Ведь они понимают разницу между отцом и сыном. Буш-старший был главой ЦРУ – нешуточная фигура. Буш-младший же нечто вроде комедийной постановки второго пришествия. Такого всерьёз не воспримешь.

Просочившийся наружу военный план, предусматривающий классическую массированную огневую атаку со всех направлений, происходит от Томми Фрэнкса, подарившего вам великий афганский план. В Пентагоне о Фрэнксе шепчут всякое. В основном рассказывают, что он боец-тяжеловес, сторонник незатейливой и предсказуемой, но мощной и всесокрушающей штурмовой атаки. Существует и другой, более «творческий» план. Этот исходит от генерала Уэйна Даунинга, который провел немало специальный операций в Афганистане и смотрит на проблему Ирака как на часть антитеррористической кампании. Он не хочет, чтобы мероприятие превращалось в войну традиционного характера. Он хочет использовать специальные войска, подставных бойцов, местные антисаддамские силы – коротко говоря, нерегулярные военные действия, поддерживаемые эпизодическими продуманными ударами с воздуха, направляемыми с земли парой рейнджеров и ребят из «Дельты» с лазерными целеуказателями.

Однако Даунинг только что ушёл в отставку. Вот и отвоевались по-умному да по-тихому. Так что пойдут они, похоже, мощным, шумным, безмозглым путём. Впрочем, у вас самих-то какой путь больше ассоциируется с Бушем? Шумная война без применения мозгов как раз по нему. И похоже, провернёт он это дело в своём стиле, мощней греческой свадьбы. Четверть миллиона бойцов, бомбы гуще травяной рассады и сыплющиеся на шиитов и курдов листовки, зовущие восстать, восстать, ВОССТАТЬ! против страшного злодея, старичка Соддома (как папа Буша-младшего называл его, просто чтобы позлить).

Но многие из тех методов по второму разу не сработают. Вот что меня ужасает во всем этом плане: он основан на том, что можно использовать одни и те же трюки на одних и тех же людях и ожидать, что они сработают.

Взять для начала государства Персидского залива: им это никаким боком не надо. Они знают то, чего не знают Чейни и Буш: власть эмиров держится очень шатко, и им не надо, чтобы вокруг слонялось ещё больше недовольных молодых парней, ищущих, кого бы расстрелять за измену. Слишком хорошая из эмиров мишень. Разнеси мы Ирак, и на каждой улице опять окажутся толпы палящих из автоматов людей, а места типа Катара будет трясти, как колесо от трейлера на «Кадиллаке».

Что же до саудовцев – им эта идея также претит. Среди саудовцев кроются очень страшные люди – не какие-нибудь палестинские экспатрианты, обслуживающие их кондиционеры и опресняющие установки, а помешанные на исламе маленькие саудовские мальчики, которым нынче хочется джихада.

Есть кое-что, о чём не следует забывать: это не несчастные палестинцы захватили те авиалайнеры 11-го сентября. 15 из 19 угонщиков были саудовцами. Такое ощущение, что никто на замечает, насколько это нелепо. Если Штаты и были добры с каким-либо арабским государством, так это с Саудовской Аравией. Мы нянчились с этими педрилами 40 лет – и именно они нацеливают на нас авиалайнеры. Не были они никакими «обездоленными», чушь это всё. То были богатые саудовские пацаны. Они не были злы на Израиль – они были злы на нас, за то что мы ступили на святую землю, чем, как они считают, является дорогостоящая пустыня, где они живут.

(Прямо как тот долбанный Бейкресфилд. Ну почему нефть всегда растёт под самой безжизненной, самой жаркой, самой обезвоженной недвижимостью на планете? Я вам клянусь: езжайте в Бейкерсфилд летом, и подумаете, что попали в Эр-Рияд. Стоп, только сейчас дошло, а ведь их ещё кое-что объединяет: свихнутость на религии! Езжайте в Бейкерсфилд, и я вам клянусь, каждый встречный там окажется полоумным непрошибаемым баптистом. Точно как в Эр-Рияде! Твою мать, вот ведь загадка-то.)

Те же курды, опять-таки, не собираются вновь становиться пешкой в чужой игре. Они объявили об этом на прошлой неделе. Главный курд, или как его там, сказал: «Помните, как вы велели нам восстать тогда, в ту войну в заливе? И как сказали, что немедля придёте к нам на подмогу, если мы восстанем? Что ж, вы, должно быть, м-м-м, заблудились по дороге, потому как подтянулась Республиканская гвардия и начала травить нас газом, забрасывать бомбами и расстреливать наших детей, а ВЫ НИ ЧЕРТА НЕ СДЕЛАЛИ, ПРОКЛЯТЫЕ ЛЖЕЦЫ!»

Что абсолютно верно: армия Соединённых Штатов разбрасывала все эти листовки на курдском языке с обещаниями помощи, а ни грамма помощи не пришло. То же с шиитами – мы изо всех наших скромных американских сил постарались, чтобы несчастные гадёныши, обладатели почти что самого несчастливого прошлого на свете, огребли очередную серию «Ада на земле». Они восстали; мы же фотографировали их с наших разведывательных спутников и смеялись, пока их там вырезали, как скотину.

Есть у меня друг, что работал в РУМО, Разведывательном управлении министерства обороны. Он помогал писать те листовки. Я спросил, не мучает ли его совесть за случившееся. Он ответил, я цитирую: «Всё равно они просто животные».

Я вам не Джейн Фонда, ясно? Не Салли Джесси Рафаэль, не какой-нибудь элитарист с обливающимся кровью сердцем. Но это никуда не годится. Это просто попытка Бушей действовать по-имперски, не зная, как это правильно делается.

Штаты, видите ли, «извлекли урок из Вьетнама». Что замечательно, но: глупые люди ничему по-настоящему НЕ УЧАТСЯ. Глупые люди извлекают глупые уроки. Урок Вьетнама, который всё время пытался до всех донести Колин Пауэлл, был: либо атакуй сокрушительно превосходящими силами, либо не нападай вообще; рассудительно и беспристрастно обдумывай, чего ты хочешь добиться; не мешай войну с нравственностью и моралью.

Получается, усвоенное из этого урока Бушами заключалось в том, чтобы пытаться действовать, как Британская Империя старых времён, девизом которой было: «у Британии нет постоянных друзей, только постоянные интересы». Вот мы и устроили войну в заливе прямо противоположным Вьетнаму образом – противоположным до идиотизма.

Как сказал Дана Карви в своей пародии на Буша-старшего в программе «Субботним вечером в прямом эфире»: «Второму Вьетнаму не бывать. Не-а. Потому что мы извлекли из Вьетнама урок: от Вьетнама надо держаться подальше!»

Никаких больше морально-нравственных крестовых походов, никакой антикоммунистической чепухи. Мы сыграли отменно. Наврали курдам; наврали шиитам; ушибли Саддама ровно настолько, чтобы заставить втянуть свои щупальца обратно на север. И оставили его у власти, после чего просто-напросто ушли, предоставив им тешить свои душонки, выпуская друг другу кишки.

На то имелись причины: турки не хотели курдского государства, а саудовцы и кувейтцы просто хотели, чтобы мы убрались чем быстрей, тем лучше. Всё так быстренько и аккуратненько. Прямо хирургически.

Получается, теперь мы возвращаемся в Ирак для исправления нарушений врачебной этики, допущенных при нашей первой, отменной, безупречной хирургической операции. И дело ясное, что от этого всё станет на хрен хуже раз в сто. На сей раз им придётся избавиться от Саддама; те же израильтяне, к примеру, иного не потерпят (а Буши вовсе не скрывают: они за израильтян раз и навсегда).

Нет Саддама, значит, будут полоумные курды, полоумные шииты, напуганные саудовцы, злые безбашенные вакхабиты, отчаявшиеся палестинцы... что значит, мы подходим прямо вплотную к давно знакомому шмелиному гнезду и вновь лупим по нему большой-пребольшой палкой.

Ох, как тяжело угадать, что потом случится, да?

Это в том случае, ЕСЛИ люди клана пустынных нефтяных скважин абу-Чейни достаточно тупы, чтобы пойти на это и действительно заслать в Ирак 250 000 бойцов. В военном плане это будет раз плюнуть. Хватило бы одного британского авиадесантного батальона. Те иракские солдаты сдавались в плен съемочным группам с телевидения. На этом этапе всё будет просто.

Трудным этапом будет построение нового счастливого Западного Ирака. Чего не произойдёт; не может произойти. Любой, кто не туп, как пробка, это понимает. Так пойдут ли они на это? Они что, действительно настолько безмозглы?

Что ж, всё, что я могу сказать, это что я жил в Бейкерсфилде и знавал МАССУ оклахомских ребят, чьи отцы были в нефтяном бизнесе. И я вам докладываю: те пацаны были настолько безмозглы и настолько религиозны, что саудовцы в сравнении с ними просто мелкие людишки из богемского университета.

Так что да. Они достаточно безмозглы. Пре-пре-предостаточно безмозглы.

Эх-ма. Зато, может, хоть душу отведу. Только бы побольше было фотопулемётных снимков со штурмовиков А-10, поскольку во всём остальном весёлого будет мало.