[RedSefo]

Собсна притчи, рассказы, очерки, новеллы и прочее в том же духе достойное внимания для чего не нашлось тематической ветки.

[RedSefo]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР - 18+, мат

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Дурак мыслит спинным мозгом, самыми простыми категориями: добро/зло, хуево/пиздато, полезно/вредно, рай/ад, положительная энергия/отрицательная энергия, враги/друзья, ересь/святость и так далее. Мысль дурака остановилась в развитии на уровне младенца, который вызубрил, что бяка — это плохо, а нака — хорошо; на уровне папуаса, для которого весь мир с его проявлениями — результат работы злых духов леса и добрых духов леса.

Любое знание у дурака — всегда полярная точка зрения. На красной табуретке сидеть вредно для жопы, на синей — полезно. Таблетки — химия, травки — природа. Монитор излучает вредную энергию, кактус у монитора — полезную.

Информацию дурак воспринимает лишь ту, которая дарит ему простые и понятные объяснения. Научных объяснений дурак не воспринимает. Для него чудовищна мысль о том, что явление может обладать не одним свойством, а несколькими, что в разной ситуации эти свойства могут оказаться полезными или вредными, и это все относительно и познается лишь в сравнении. Дурак никогда не согласится изучать сложные взаимосвязи, чтобы понять принцип. Для него приятнее найти одну взаимосвязь — услышать простой и понятный ответ, и кто предложит ответ проще и понятнее, тот и будет прав в глазах дурака. От чего все болезни? От неправильного питания (от химии, от пылевого клеща, от нарушенной экологии, от нервов, от грехов). Получив простой ответ, дурак считает проблему решенной. И никогда не пытается ответ проверить. Потому что самым лучшим доказательством истины дурак считает легкость для понимания.

Чтобы отступиться от дурацкого подхода, была придумана наука. Если понадобится объяснить дураку на пальцах, чем отличается дурь от науки, то правильнее всего будет сказать, что дурь всегда довольствуется простыми объяснениями, а наука — ищет сложных. Это основное, базовое свойство науки — сложность. Это не значит, что в науке нет изящных решений, а дурь не может быть трудной и невразумительной. Но если вы хотите обладать знанием — всегда бойтесь подкупающей простоты. «Шестью шесть — тридцать шесть, семью семь — сорок семь, восемью восемь — пятьдесят восемь» — это неправильная таблица умножения, и пофиг, что так звучит красивее, запоминается легче и просматривается простая логика.

У науки есть лишь одна беда. Беда заключается в том, что наука не занимается заработком быстрых денег. Чаще всего то, что делает наука, вообще денег не приносит. А если даже приносит, и огромные, — то лишь спустя десятилетия. Поэтому деньги науке дают снаружи. А снаружи кто? Дураки. Ну, в общем смысле, разумеется. Возможно они у себя в кабинете совсем не дураки, а финансовые гении, но в плане науки они полные дураки, назовем корректнее — дилетанты. Поэтому чтобы получить деньги на разработку проблемы, необходимо представить дуракам простое и понятное обоснование, зачем это нужно, а вдобавок показать что-нибудь дурацкое, что искрит, светится, мигает и всем своим видом подает понятные дураку сигналы.

Дело с каждым годом усложняется. Раньше лезть в науку считалось не очень прилично, любой царек мог отсыпать золота изобретателю, который пообещает сделать разрывные пушечные ядра или таблетки для бессмертия. При этом царек с барским высокомерием мог себе позволить не унижаться до изучения научных подробностей. Но уже давно все иначе. Наука стала модной, модно быть умным и образованным. Высокому чиновнику неприлично вслух признаться, что он совершенно не шарит в теориях, которыми заняты те, кому выделены деньги.

Эффект поразительный: рост уважения к науке — это рост уважения дураков к науке. Поэтому чем выше престиж науки, тем большее количество дураков требует от нее простых объяснений и зрелищных эффектов. Чиновник выделяет деньги тем, чьи идеи ему понятны. И чем больше общество зависит от авторитарного чиновника, желающего казаться самым умным (Ослепительного вождя, Великого императора, Мудрейшего генерального секретаря, Гениального бессрочного президента), тем больше риск, что наука будет развиваться лишь та, что смогла представить дураку максимально простое объяснение.

Володя Березин интересно рассказывал о генетике Лысенко. Как генетик, Лысенко был полное говно, его представления о наследовании оставались на уровне 18 века. Но этот гений возглавлял отечественную генетику долгие десятилетия, был в фаворе у Сталина, Хрущева, чуть ли не Ленина застал, собрал охуительную кучу государственных орденов и званий. Почему? Ведь были в стране гениальные биологи, тот же Вавилов (посажен, умер в тюрьме). Но теории Лысенко оказались просты и доступны для понимания вождю. Законы Менделя — сложны, а вот идеи типа «режем хвост крысе, и ее потомство родится с короткими хвостами» — настолько очевидны, что даже не требует серьезных доказательств (а несерьезные доказательства всегда можно подобрать).

Но особую роль в культивировании современной дурости играют СМИ. О, это отдельная песня. Средства массовой информации пережили восхитительную революцию. Изначально чем занимались СМИ? Как нетрудно догадаться даже из названия — массовой информацией. То есть, рассказывали о том, что происходит, тем, кто пока не в курсе. Царь издал новый указ. У министра новая фаворитка. На Чукотке произошло землетрясение. В тульской Губернии родился двухголовый цыпленок.

Проще говоря, СМИ родились от брака королевского глашатая (официальная пресса) и ярмарочной болтушки (желтая пресса, сарафанное радио). Но они росли и ширились, и в какой-то момент произошла невидимая революция СМИ: оказалось, что король стал напряженно прислушиваться к мнению своих глашатаев, а ярмарочная болтушка уже не распространяет слухи, а производит их. Колесо завертелось в обратную сторону. СМИ стали сами производить события, чтобы их после с понтом освещать. И в этом деле они достигли таких небывалых высот, что, скажем, телевидение — так оно вообще практически полностью живет в событиях, связанных с внутренностями телевидения, и редко выглядывает наружу. Известная звезда одной программы с знаменитым певцом другого канала будут отгадывать кроссворд во вторник в нашем новом ток-шоу, — вот типичная информация, которой кормит зрителя ТВ.

Вдобавок родился изумительный термин: медиаповод. Медиаповод — это тема, которая позволяет поговорить и решить свои собственные проблемы (продвинуть рекламу, заполнить дырку в передаче и так далее). Любое событие может стать медиаповодом, а чтобы медиаповод развернуть, нужны медийные персоны.

Забавная была ситуация пару месяцев назад, когда запускали Большой Агромный Коллайдер. Я тогда слепил в дневнике скрипт, который по одной сжирал буквы текста. Шутка имела успех в сети, а я попал в обойму медиаповода. Меня дважды приглашали на ТВ и один раз на радио — поговорить о коллайдере. В чем тут пиздец? Поговорить о коллайдере приглашали а) фантаста-блоггера и б) потому что по теме коллайдера в топах был его дневник, где скрипт пожирал буквы.

Если вы думаете, что авторы тех программ лохи, потому что не пригласили нормального грамотного физика, то вы ошибаетесь: работники СМИ просто хорошо знают свое дело. Физик — не нужен. Поэт Вишневский, журналист Стиллавин, блоггер и фантаст Каганов — вот кого надо спрашивать о коллайдере. Время научно-популярных передач умерло вместе с СССР. Когда нужно в СМИ обсудить научную проблему, зовут уже не доцента, а эстрадного певца Хуйкина. Который нихуя не понимает, зато ржет как конь и формулирует то, что думает аудитория.

В результате огромной силы СМИ и круглосуточной ротации Хуйкиных в медиаповодах (а это происходит не только у нас, этот процесс идет по всему миру), на наших глазах из коллективного бессознательного рождаются новые научные знания — это массовые страхи, мечты и заблуждения, которые удачно аккумулирует и формулирует журналист Хуйкин, они тысячекратно усиливаются резонатором СМИ и подаются опять на вход своего же генератора, чтобы осесть в народных мозгах, еще раз сформулироваться Хуйкиным с экрана, и снова осесть в мозгах, но уже на правах «это же всем давно известно».

Причем, все это живет параллельно с реальностью и никогда с ней не пересекается! Например, мимо нас уже прошло коровье бешенство, птичий грипп и атипичная пневмония — на правах чудовищной эпидемии, по сравнению с которой чума 17 века кажется детским насморком. Но даже полное отсутствие заболевших никого не натолкнуло на мысль, что ничего из этого в реальности не существовало, а был просто медиаповод, многократно усиленный. Но те, кому надо, денег на этом срубили. Оно понятно: те, кто выделяют деньги, смотрят то же самое телевидение, что и мы, а там известный певец Хуйкин убедительно рассказывает, как он теперь перед сном обтирается коньяком, чтобы спастись от эпидемии птичьего гриппа. Как тут не выделить федеральный бюджет и не профинансировать государственную программу? Тем более, что в дверь кабинета уже стучат ученые, которые готовы положить свой ясный ум на алтарь науки сразу по перечислении правительственного аванса.

А шикарный медиаповод «нанотехнологии»? Это же потрясающе, как широко можно распиарить и поднять на флаги ничего не значащее слово! Которое ничем не лучше, чем «тирлимпампация». Как много бабла можно выделить и распилить, если все СМИ дружно скажут, что будущее России — за тирлимпампацией! Тирлимпампацию — в животноводство, тирлимпампацию — в строительство, тирлимпампацию — в медицину!

Идиотизм, родившийся от опечатки, оговорки, перепутанных колб, становится медиаповодом и раскручивает огромный маховик. А остановить его нет возможности, потому что голоса людей, знающих предмет, не слышны, да и не нужны — ведь есть такие хорошие понятные объяснения.

Например, все знают, что страус закапывает голову в песок. Точка. Этой байке уже почти две тысячи лет, потому что первым это написал в своем трактате какой-то известный греческий мудак естественных наук. И зрелище страуса, запихивающего голову в песок при опасности, так поразило мозг дураков мира, что ни один не задался вопросом, для чего страусу это делать? Как и с какой силой он пропихнет свою голову в песок? Чем он будет там дышать? Как защитит от песка клюв, глаза и уши, явно не предусмотренные для погружения в сыпучие среды? Ответ прост: в случае подозрительного шума страус кладет голову на землю, чтобы лучше слышать, не приближается ли опасность, а если приближается — то убегает. Но древнегреческий мудак со слов своего раба или кого-то еще записал именно так, и все цитируют, потому что это красиво и понятно.

А какая шикарная история произошла со шпинатом, который содержит много железа? Лаборантка ошиблась в расчетах на порядок — железа там не больше, чем в капусте. И пока это перепроверили, уже успели раскрутить рекламную кампанию о пользе шпината, и до сих пор крутят. Хотя отдельный вопрос, нужно ли человеку много железа. Гвоздей в голову не хотите? Железо.

А наша дивная ионизация? Это ж вообще пиздец! Теперь все выпускается с ионизатором. Кондиционер с ионизатором, вентилятор с ионизатором, светильник с ионизатором, чуть ли не фен с ионизатором. Каждая клуша, которая свято верит, что «все природное полезно, все приборы и таблетки вредны, от ученых только вред, экология нарушается, а надо верить в Бога» — эта клуша при первой же возможности идет и покупает ионизатор воздуха! Только что рассказывала про вред организму от любой техники, объясняла соседке, что микроволновка выделяет вредные волны, а чай надо кипятить на огне, а не в электрочайнике. А потом пойдет и купит ионизатор воздуха. Блять, зачем?! Ну ты же сука своими глазами видишь: это полностью противоречит твоим же собственным теориям! Ну что в этой жужжащей технокакашке природного? Пиздец полный. Да, ионизатор очищает от пыли. Знаете как? Ионизированные частицы пыли слипаются и падают вниз. Вот и вся польза организму. Зато выделяется озон, токсичный газ, окисляющий все живое. Примерно так перекись водорода работает. А вы его — в легкие. У меня друг работает в дозиметрической конторе, говорит, померяли какой-то UBS-ионизатор: концентрация ионов в 200 раз выше допустимой медицинской нормы! Ну какой мудила первым сказал, что ионизировать воздух полезно? В принципе мы знаем, кто: это Чижевский. Так сказать, Лысенко отечественной биофизики. Только, в отличие от Лысенко, ему при жизни с бредовыми теориями («влияние солнечной активности на политику» — это реально была его теория, ебануться) не повезло — сослали в ебеня. Там, в ебенях, он построил для шахтеров свой первый ионизатор воздуха — здоровенную елду до потолка под напряжением 100,000 вольт, которая производила озон. И сказал, что это полезно, укрепляет здоровье, продлевает жизнь... Долго ли жили те шахтеры — мы не знаем, а сам Чижевский и до 70-ти не дожил, зато дело его живет, потому что очень просто объясняет дуракам сложные вопросы здоровья. И никто из тех мудаков, которые чуть ли не в жопу себе засовывают ионизаторы, не поинтересовался: зачем ионизировать? Была хоть одному человеку реальная польза от ионов?

Бред живуч сам по себе, СМИ активны и самовозбуждаемы, чиновники, выделяющие деньги, — неграмотны и ценят простоту. Чем дальше — тем больше ждет нас великих открытий, ужасных страхов и распиаренных эпидемий неведомых болезней. Я не сильно удивлюсь, если завтра по радио скажут, что принята федеральная программа по ионизации территории России. С помощью наноионов, разумеется.

© Леонид Каганов 26 декабря 2008
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[RedSefo]

Протоколы сионских мудрецов.

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

В тихом московском переулке…
Нет, не так.
В когда-то тихом московском переулке жизнь била ключом. На фасадах домов были развешаны красно синие флаги с двуглавыми звездами, пятиконечными орлами, щитами, мечами и базуками. Около домов толпились живописные кучки казаков, байкеров и суровых бородатых персонажей в рясах и портупеях. Выглядело это так, будто кто-то решил переснять фильм «Ленин в октябре» в декорациях «Голубой устрицы».

Но вся эта суета обтекала неприметный старинный особняк с припаркованными у входа мрачными черными лимузинами. В московском филиале мировой закулисы проходило очередное заседание.
Обстановка была мрачной как никогда. Суровыми были лица сионских мудрецов, мрачным был черный стол заседаний, на котором не было ничего кроме черных ритуальных чаш и даже легкомысленные желто-синие этикетки на бутылках с кровью распятых мальчиков выглядели мрачно и зловеще.

Председательствующий ребе Ицхак выдержав зловещую паузу мрачно сказал:
«Ну что, доигрались? Доэкспериментировались? Азохен вэй, я и представить не мог, что доживу до такого позора! Нас отстранили! Вашингтонский обком в рамках укрепления вертикали переводит Россию в режим прямого управления! Это как? На улице у нашего же офиса творится какая-то собачья свадьба! Это что?»

Ребе Шмулик пробурчал себе под нос: «Некоторые совершают ошибку, недооценивая роль московской недвижимости в процессах этногенеза, а то что на собачью свадьбу похоже, так это пассионарностью называется…»

- Молчать! – рявкнул ребе Ицхак – Опозорились! Не оправдали!

Ребе Рувим вскочил с места и с надрывом прокричал: «А я отказываюсь! Мне совесть не позволяет продавать Россию с ее бескрайними полями и лесами, протяжными песнями и добрым и великодушным народом и с героической историей и чтоб вот это вот всё по 45 за баррель? А о душе подумать? Мы, русские жидомасоны, говорим свое решительное «нет» и требуем – давайте хотя бы по 60?»

Ребе Ицхак стукнул кулаком по столу – А ну тихо! Раньше надо было… Ладно, надо работать. Ребе Залман как раз вернулся из Вашингтонского обкома, сейчас он нам изложит новую стратегию, идеологию и что там у них еще. Ребе Залман, будьте любезны, только излагайте по человечески, без этих ваших фукуям и теорий управляемого цуреса.

Ребе Залман налил себе полную чашу крови христианских младенцев, отхлебнул, откашлялся, открыл толстую папку, украшенную трезубами и печатями госдепа, нашел нужную страницу и зачитал:
«Гражданин Проёбов решил изменить фамилию на Проеберг, чтобы быть не хуже чем граждане Проебадзе и Проебаускас, но вовремя одумался, вернулся к корням и истокам и взял свою девичью фамилию Ебанько.»

Выдержав паузу и насладившись недоумением аудитории, ребе Залман продолжил: «Итак, товарищи масоны, у меня к вам вопрос: Какая страна у вас ассоциируется с этим текстом?

- Россия это понятно, Украина наверно…
- И всё?
- Ну пожалуй еще Молдавия, Киргизия…Сербия, Болгария.. Греция?
- И больше половины латинской америки

- Вот! –Ребе Залман торжествующе воздел палец - Это если не особо задумываться! Таким образом вы уже очертили потенциальные границы «Русского мира»! Итак, новая концепция – это построение Русского Мира!
Вначале немного теории.
Двигатель российской истории четырехтактный, его рабочий цикл включает следующие фазы:
- самоизбиение
- восстановление и завоевания
- просёр завоеваний
- осознание и покаяние
Потом цикл повторяется. Этим славянский мир отличается от двухтактной западной модели «кризис финансовый -кризис социальный» и от трехтактной среднеазиатской «Бай-Баши-Бабайка»…

- Ребе Залман, поближе к нашей тематике – сделал замечание ребе Ицхак.

- Прошу прощения. Итак, вернемся к нашей модели. Состояние общественного сознания за один исторический цикл колеблется между максимальной мифологичностью и максимальным осознанием, при этом пик мифологичности совпадает с пиком этапа завоеваний, а пик осознания – с пиком этапа покаяния.
Окормляемая нами территория – мультикультурная и поликонфессиональная, поэтому весьма важно правильно понять потенциал имеющихся религий. О чём они?
Ветхий завет и иудаизм- это о том, как выжить бедному еврею среди вечно воюющих друг с другом царств и племен.
Новый завет и христианство – это о том, как выжить бедному еврею в многонациональной империи.
Ислам – это о том как выжить бедному еврею, который к тому же ни разу не еврей, когда кругом только пустыня и верблюжье дерьмо.
Соответствующим образом шло историческое развитие этих трех цивилизационных моделей: евреи крутятся среди воюющих царств, христиане создают разнообразные империи, а мусульмане стараются, чтобы после них везде оставалась пустыня и верблюжье дерьмо.

Нам с вами повезло, нам досталась православная страна! Православие – это синтез! Это христианский интерфейс, установленный на мусульманский движок и на выходе вся эта конструкция выдает такое еврейское счастье, что ой вэй!
Православие идеально приспособлено к тому чтобы превращать империи в пустыню с верблюжьим дерьмом, а потом в пустыне из верблюжьего дерьма созидать великие империи.

- К чему эта лекция? Вы нас что к ЕГЭ готовите?- Возмутился ребе Рувим - Нельзя ли ближе к делу?

- Так я собственно уже! На каждом из четырех тактов русской истории актуальными становятся определенные виды гешефта: на стадии самоизбиения ценности вывозятся из страны, на стадии осознания ценности завозятся, на стадии завоеваний надо инвестировать в ВПК, на стадии просёра – менять пиар на ресурсы. Идея в том чтобы все эти гешефты шли одновременно, для этого нужна правильная фазировка стран русского мира.
Вот представьте себе: Допустим Россия находится в фазе завоеваний и мы зарабатываем на ВПК, Украина находится в фазе осознания и покаяния и мы зарабатываем на гуманитарке и консалтинге, какая-нибудь Новороссия находится в фазе самоизбиения и мы вывозим оттуда все что можно, а Белоруссия в фазе просёра и мы там получаем льготы за то что Батьку хвалим.
Потом наступает следующий такт, Россия входит в стадию просёра – мы их хвалим в обмен на ресурсы, Украина в стадию самоизбиения – вывозим ценности, Новороссия начинает завоевания – инвестируем в ВПК…

- Идея понятная, Вашингтонский обком в своем репертуаре, они давно эту штуку пытаются запустить- заметил ребе Шломо.

- И что у них получается? – Ребе Залман с энтузиазмом потряс своей папкой так, что из нее вылетели какие-то графики и диаграммы - Управляемый цурес, которым невозможно управлять – вот что у них получается! Все дело в правильной фазировке!
Концепция Русского мира за счет общей православной цивилизационной модели позволяет все выровнять и синхронизировать! Для начала экономику надо подровнять – Россию сдуть до масштаба Украины, Новороссию надуть до масштаба Белоруссии, собственно работы уже ведутся.

- А как их по фазам развести? Вроде точка старта общая? –заметил ребе Шломо

- И это уже делается! В России сейчас совмещаем фазы самоизбиения и завоеваний, на Украине – фазы просёра и осознание, Белоруссию пока приморозили, а в Новоросии текущую фазу можно просто назначить. Выровняем!
Ну и завоевания конечно. Будем потихоньку расширяться. Начнем наверно с Боливии.

- А почему с Боливии?

- Потому что загадочная русская душа. Боливия – это почти Америка, ничто так не укрепляет русский дух, как уязвление Америки!

- Ээээ.. И до каких пределов расширяться будем?

- Вашингтонский обком скажет до каких. В конечном итоге должен образоваться гомеостаз…

- Какой такой гомоэкстаз? – возмутился ребе Рувим.

- Ребе Рувим, вы же не в Думе находитесь! – призвал к порядку председательствующий.

- Виноват, я машинально – ребе Рувим попытался покраснеть, закашлялся и приник к сосуду с христианской кровью.

Так вот – продолжил ребе Залман – в результате должен образоваться гомеостаз, включающий страны с четырехтактным циклом развития, и гомеостаз этот должен быть такого размера, чтобы все войны и завоевания проходили только внутри, а наружу должны просачиваться исключительно дивиденды.

Ребе Шмулик возмутился: «Вот сволочи! Русофобы! Дивиденды значит снаружи, а мы значит внутри? Как же я вас жидов ненавижу! – по его щеке скатилась слеза размером с депутатский значок.

Ребе Ицхак примирительно сказал: «Ребе Шмулик, мы все разделяем ваши чувства, мы же читали вашу диссертацию «Патриотизм как последнее прибежище девелопера», но вы зря волнуетесь, никакой Вашингтонский обком не сможет нарушить традиции, идущие со времен Моисея! Вспомните деятелей первого и второго Интернационала – руководили исключительно из Лондона и Цюриха. А современные подвижники и страстотерпцы? Все в Лондоне и Цюрихе… Изгнание – наша вечная судьба…

И в суровых лицах мудрецов отразилась вечная скорбь.

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[RedSefo]

Три абзаца вроде немного, но уместить туда можно не так и мало. И кажется, что ты уже тысячу раз подобное читал, но...

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Забирали по ночам: тихо, деликатно, не беспокоя соседей, всегда — целыми семьями. Просто утром квартиры стояли пустые, с распахнутыми настежь дверями, и кого-нибудь недосчитывались: астрофизиков и слесарей, летчиков и дошкольников, пастухов и профессоров консерватории, домохозяек и академиков. Возвращались единицы, с головной болью, провалом в памяти и справкой: взяли по ошибке, приносим извинения, память скорректирована из соображений планетарной безопасности.

Почта захлебывалась доносами. Люди не могли дышать спокойно: у одних поселился внизу живота холодный ужас, сдавил дыхание, рвотно подкатываясь к горлу; другие воодушевленно строчили — на начальника, чье место неплохо бы занять, на соседа, чьи дети слишком громко кричат, на девушку, что отказала; третьи писали на вторых, чтобы успеть первыми. Шушукались: «Пять раз написала, а его все не берут. — А ты о чем? — Что крадет. — Дура, надо, что ругает Мировой совет...» Прислушивались к лифтам, к шагам за дверью.

Потом вдруг все кончилось — забирать перестали, а через четыре года солнце планеты вспыхнуло, превращаясь в сверхновую. Сорвало и унесло прочь атмосферу, мелкими лужицами выкипели океаны, ничего не поняв, сгинули города. Сгорели члены Мирового совета, до последнего вглядываясь в небо: к этому времени шесть космических кораблей, шесть огромных ковчегов — все, что смогли успеть, — ушли от взрыва на безопасное расстояние. Они летели к далеким звездам, а на борту спали в анабиозе миллионы людей: астрофизики и слесари, летчики и дошкольники, пастухи и профессора консерватории, домохозяйки и академики. Очень разные люди с единственной общей чертой: никто из них ни разу не написал доноса.

[RedSefo]

Цитата

Да, все-таки, что ни говори, а все велосипедисты порядочные подлецы. Вечно они норовят выскочить у вас из-за спины, да так внезапно, что вы даже не успеваете сориентироваться. А велосипедисты тем временем, что есть мочи, жмут на свой проклятый звонок, надеясь, видимо, напугать вас до умопомрачения. Надеясь, что ваше сердце разорвется от неожиданности от этого мерзкого звука либо лопнут ваши барабанные перепонки. И в тот момент, когда вы, оглушенные изданным ими противнейшим звоном, медленно оседаете на асфальтовую дорожку, эти подлецы начинают крутить педали еще сильнее. И в принципе им совершенно наплевать, успеете вы уйти с дороги или нет. И, как я подозреваю, они даже жаждут того, чтобы врезаться в вас, повредив вам тем самым прекрасный вечерний костюм или же, что, конечно, еще хуже, хрупкие кости. Более того, эти негодяи никогда не ограничиваются тем, чтобы ездить по специальным тропинкам, для велосипедистов, или кататься в безлюдных местах. Куда там?!! Они катаются везде, где им вздумается, и плевать они хотели на чужое спокойствие. С тех самых пор, как я это понял, я отправился заниматься в секцию боевых искусств. Там я освоил удар ногою в прыжке. Теперь не проходит ни одной прогулки, чтобы я не сбил с седла этим ударом пять-семь велосипедистов, едущих мне навстречу. По пути я собираю их в большой красный мешок, потом подвешиваю его на сосну, выпарываю хорошенько розгами и раз и навсегда отучаю от такого подлого дела, как катание на велосипеде. Таким вот образом я реализую себя как социальную личность.

Алексей Зайцев, [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[RedSefo]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Ездил я как-то на скорой помощи. Не как фельдшер и не как врач и даже не как пациент – боже упаси - как ротозей. Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.

- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.

Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.

Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:

- Шестая бригада – на выезд.

Шестая бригада это в том числе я.

Подошел фельдшер. Подтянулся врач.

- Чего там?

- Помирает кто-то. Воровского 17.

- А-а… Тогда пойду допью кофе.

- Так ведь там пациент помирает!- напомнил я.

- Ну да,- согласился врач,- Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога…

И точно, пошел допивать свой кофе.

Это я к чему?…

Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это…

Наконец собрались и поехали.

Не спеша.

- У киоска притормози,- попросил врач,- Сигарет куплю. Кончились.

Притормозили.

- А чего мы так медленно?- тихо спросил я.

- А куда торопиться?- удивился фельдшер,- Лично я не спешу в морду получать. Там ведь кто помирает – там алкаш помирает. Главное дело все-равно не помрет – всех переживет. И тебя и меня… Мы все эти адреса как пять пальцев. Знаем – бывали…

И точно, встретил нас алкаш – бодренький такой для покойника.

- Вы где?... Вы чего так долго?... Ездят они… А человеку, пролетарию, сдохнуть – да?

- Лучше б сдох! - крикнула жена пролетария,- Доктор – усыпите его что-ли. Совсем!

- Он меня не усыплять, он меня спасать должен. Обязан!- заорал в ответ алкаш.

Инфантильный как сытый питон доктор чего-то там вколол, чего-то дал съесть и чем-то запить.

- Ну все - мы пошли.

И мы – пошли.

Потом были другие адреса и были умирающие и умершие и все это буднично, без криков – «Он уходит от нас», не как в сериалах. Все скучно – до оскомины.

«Он уходит от нас» я слышал из уст врачей лишь однажды, когда они говорили о заместителе главврача. И еще они добавили – «Наконец-то!» И «Давно пора».

Это я все к чему?... Ах да… Про жену… Дойдем и до жены…

Скоро ко мне привыкли. И я – привык. И меня уже заставляли таскать носилки и держать и поворачивать пациентов и даже подавать какие-то там ампулы. И я уже не морщился от вида крови и не шмыгал носом от запахов. Разных. Потому что болезнь это штука, в первую очередь, малоаппетитная – кровь, гниль, тяжелый дух, капризы, угрозы и слезы родственников.

Тоска.

Отчего врачи со стажем – как черепахи в панцире – непробиваемы. Ничем!

- Помер что ли?

- Вроде да.

- Ну ладно… Время поставь. И ампулы собери… Соболезнуем… Натоптали мы тут у вас…

А то - сидят в машине – рядом покойник переломанный словно его через мясорубку прокрутили, а они беляши трескают. И говорят:

- Мясо не прожаренное, сыроватое мясо-то…

- Ага…

И все им по барабану.

Хотя, иногда, и их пробивает…

Так вот теперь про жену… Идеальную.

Был вызов в район застроенный частным сектором, где сам черт ногу… Но водитель ехал уверенно - водители скорой каждую дырку в любой дыре знают.

Едем. На этот раз быстро – видно про этот адрес бригада ничего такого не знала. Водитель даже мигалку включил.

Направо, налево, разворот под кирпич. Приехали.

Небольшой, в три окна домик, наличники, забор деревянный. Возле забора мужик стоит. Лет семидесяти. Бросился к нам как к родным, чуть под машину не лег.

- Скорей, скорей, помирает!

Потащил в дом.

В доме прибрано и половички расстелены.

- Туда-туда!

Утянул за перегородку.

За перегородкой – кровать. На кровати женщина. Видно - жена.

- Что с ней?

- Помирает! Утром стало плохо, а теперь – вот.

Женщина лежала недвижимо, с закрытыми глазами с руками сложенными на груди и даже было не понятно, дышит она или нет.

Врач кивнул фельдшеру. Тот раскрыл сумку.

И по тому, как кивнул врач, фельдшер все понял. И я - понял. Со стороны – да, не сообразишь, но я с ними уже поездил и научился читать между строк. Нечего тут было делать ни скорой ни вообще помощи.

- Ну что?... Как?... Она будет жить?...- суетился, спрашивал мужик.

Хотя она – УЖЕ не жила.

Врач померил давление, чего-то послушал в фонендоскоп. Но так - для отчистки совести.

- Эй, вы слышите меня?- спросил он. И громче - Э-эй!

Поворочал, потряс больную.

Никаких реакций. Вообще никаких – пациентка не видела, не слышала, не чувствовала. Ее уже здесь не было. Она была уже – там.

Но прежде чем ее отпустить, врач должен был совершить ряд манипуляций призванных задержать покойницу на этом свете еще минут на двадцать.

Фельдшер вколол чего-то в вену. И ввел чего-то под кожу.

- Ответьте! Вы слышите меня?

Но пациентка даже не шелохнулась. Даже после кубиков.

Все…

Врач расслабился. Он больше не препятствовал. Он сделал все что мог, согласно инструкции Минзрава. Теперь он мог умыть руки…

- Дайте полотенце.

- Что?- не понял мужчина.

- Полотенце!- повторил врач.

- А?- мужчина начал растеряно оглядываться,- Полотенце?... Да? Я не знаю где… Счас.

И повернулся к жене. Мертвой.

- Маша, Маша, где у нас полотенца лежат? А? Полотенца где? Доктор просит.

Врач остолбенело глядел на мужика.

- Маша. Маша скажи!

Врач моргнул фельдшеру, чтобы тот приготовил шприц с успокоительным. И, наверное подумал, что придется вызывать психбригаду и может даже связывать мужику рукава.

- Ма-аша!

И тут, что-то такое случилось – невообразимое, потому что женщина шевельнулась, вздохнула и открыла глаза.

- Маша, где у нас полотенца?- буднично спросил муж.

- Там!- ответила покойница,- В шкафу,- И показала пальцем.

У врача отпала челюсть.

У фельдшера покатилась ампула.

Женщина закрыла глаза и замерла.

- Шприц! - заорал врач,- Три кубика!... Два кубика!... И еще!…

Вы слышите меня?

Женщина ничего не слышала.

- Эй, откройте глаза!- просил доктор, тряся омертвевшую пациентку за плечо. Причем, довольно грубо.

Та лежала неодушевленным бревном. С руками сложенными на груди.

Вкололи три кубика. И еще два.

- Вы слышите меня? Слышите?

Ни хрена! Бабушка не подавала признаков жизни. Никаких.

Бабушка умерла.

Фельдшер замер со шприцом в руке. Врач покачал головой. Фельдшер опустил шприц.

Из-за перегородки вышел муж. Без полотенца.

- Я не нашел,- виновато развел руками он.

- Да черт с ним, не надо полотенца, - ответил врач вставая и собираясь уходить.

- Маша, я не нашел полотенце. Его нет в шкафу.

Женщина дернулась, вздохнула. И открыла глаза.

Врач – сел.

И фельдшер тоже.

Женщина обвела всех бессмысленным, потусторонним взглядом.

- Маша, там нет полотенец,- пожаловался муж, - Я искал.

Взгляд пациентки приобрел осмысленность.

- Посмотри на верхней полке, под пледом.

- А-а, под пледом. Ладно посмотрю.

Муж ушел за перегородку.

- Шприц!- прошептал врач.

- Вам?

- Нет – ей!...

Я все это видел! Я там был! Я – хоть под присягой.

- Охренеть!- выдохнул врач,- В конец!

Добавил что-то про кубики и крикнул:

- Эй вы, как вас там… Да – вы! Идите сюда! Быстрее!

Муж пришел.

Без полотенца.

- Вы это, спросите ее,- сказал врач, неуютно поеживаясь под халатом, потому что ощущал себя полным идиотом,- Спросите…, как она себя чувствует?

Муж кивнул.

- Маша… Маша… Доктор спрашивает как ты себя чувствуешь?

Врач диковато смотрел на мертвую женщину. Взглядом заинтригованного паталогоанатома, который только что вскрыл покойника и что-то там нашел чего быть не должно. Что-то лишнее.

- Маша. Маша! Маша!...

Хм…

И опять, откуда-то из бездны, из мрака того света, с самого дна, женщина пошла на зов своего мужа и, карабкаясь и цепляясь за его голос, вышла, вынырнула, вернулась. И спросила:

- Что ты?

- Вот, доктор спрашивает - как ты себя чувствуешь?

Доктор нехорошо улыбнулся.

- Я… Спасибо… Да… Лучше.

Ты полотенце нашел?

- Нет.

- Извините доктор, он у меня такой беспомощный. Я сейчас, я сама…

- Лежать! – заорал доктор.

Потому что, вдруг, поверил, что эта покойница сможет встать и пойти за перегородку, и влезть на табуретку и перерыв белье найти и принести ему полотенце и еще на руки полить!

- Не надо, я сам,- предложил муж.

- Назад!

- Но полотенце…

- Какое полотенце?... Какое на хрен полотенце… Не нужно мне никакое полотенце! Говорите с ней.

- О чем,

- Не знаю! О чем угодно. Говорите! Раз вы такой… - доктор даже подходящих слов подобрать не смог, - Говорите!

А про себя подумал про пушного зверька и про то, что медицина здесь точно - бессильна. Правда совсем в ином, в не привычном, контексте.

А покойница, только теперь осознав расположившуюся подле нее медбригаду, стала перебирать по одеялу пальцами и озабочено спросила:

- Ты чай… Ты их… Напоил?…

- Нет… А сахар, где у нас?

- Там, в буфете, на средней полке.

И доктор сказал:

- М-м-м!- и еще:- Ёе-е!- и еще,- Твою маму!...

Потому что когда мы не знаем что сказать, от избытка чувств, всегда так говорим.

И еще сказал фельдшеру, безнадежно махнув рукой:

- Давай, вызывай реанимационную бригаду. Быстро! И предупреди их, чтобы они его в больницу с собой взяли.

- Кого?

- Мужа!

- Зачем?- подивился фельдшер.

- В качестве… дефибриллятора!

После, в машине, доктор долго-долго молчал, уперев кулаки в подбородок, а потом вздохнул:

- Никогда не завидовал пациентам. Вообще – никогда. А этому – завидую. По черному!... Он же даже не знает где сахар!...

Какую жену отхватил!... Какую!... Идеальную!

И снова замолчал. Окончательно. Наверное, своих жен вспомнил. Всех четырех, с которыми был в разводе.

И тут я с ним, конечно, согласен. Повезло – мужику. Что да – то да! Но, может было за что…

Больше я с той бригадой не ездил.

И вообще – не ездил.

Хватило…

Андрей Ильин - [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[RedSefo]

Цитата

— Кaк видитe, бyнкep пoлнocтью гoтoв.
Инжeнep зaкoнчил пoкaзывaть пoмeщeния и вывeл зaкaзчикa к тoлcтoй двepи.
— А зaпacы пpoдoвoльcтвия?
— Зaгpyжeны. Bcё кaк и зaкaзывaли.
— Хopoшo, oчeнь xopoшo!
— А чтo нacчeт oчepeднoгo взнoca? — жeлчный пpeдcтaвитeль бaнкa кapayлил cнapyжи.
— Аx дa, дeньги. Один мoмeнт..
Мyжчинa, нoвый влaдeлeц бyнкepa, пoxлoпaл ceбя пo кapмaнaм и вытaщил элeктpoнный ключ.
— Он yжe aктивиpoвaн?
Инжeнep кивнyл.
— Я пpoвepю, c вaшeгo paзpeшeния.
Мyжчинa вoшeл в бyнкep, нaжaл нa ключ и двepь мeдлeннo зaкpылacь. Пpoшлa минyтa, дpyгaя.. Чepeз пятнaдцaть пpeдcтaвитeль бaнкa зaбecпoкoилcя.
— Дa гдe жe oн? Мoжeт чтo-тo зaклинилo?
— Нeт, вы чтo. Я ceгoдня тoлькo пpoвepял вce мexaнизмы.
— Мы мoжeм c ним cвязaтьcя? Тyдa жe ecть кaнaл cвязи?
— Дa, вoт тyт.
Нo нa вызoвы никтo нe oтвeчaл.
— Нy нe мoжeт жe oн тaм дoлгo cидeть?
— Мoжeт, — инжeнep вздoxнyл, — тaм зaпacoв нa тpидцaть лeт.
— Тoгдa дaвaйтe вcкpoeм двepь и вcё!
— Онa ядepный взpыв выдepживaeт. Пoтpeбyeтcя мнoгo дeнeг и oчeнь мнoгo вpeмeни.
— Чёpт вoзьми! Мoжeт oн тaм зacнyл? Чeм oн тaм мoжeт зaнимaтьcя?
— Чeм yгoднo. Тaм oгpoмнaя кoллeкция видeoигp, фильмoв, cимyлятop caмoлeтa c кaбинoй, oгpoмнaя библиoтeкa и ayдиoтeкa.. — инжeнep зaвыл, — Гocпoди, чтo жe я caм-тo нe дoгaдaлcя зaкpытьcя тaм?!
Слeдoм зacтoнaл бaнкoвcкий клepк. А зa двepью xoxoтaл и нe мoг ocтaнoвитьcя мyжчинa — aбcoлютнo cчacтливый oт нacтoящeгo пoкoя и тишины.

Алeкcaндp "Кoтoбyc" Гopбoв.

[RedSefo]

Цитата

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.

Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.

В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.

– Гражданин! – раздался оклик.

Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.

– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше. Полицейский крутил ленту профиля Сереги.

– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!

Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.

Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку. Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.

– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.

Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.

– Бибик! – закричала женщина.

Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.

– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!

Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.

– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.

Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.

Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.

Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.

Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.

– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.

Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились. Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.

– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.

Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону. Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года...

Автор: Василий Смирнов

[RedSefo]

Пьеса о людоедах и равнодушных (и не очень) прохожих.

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

На сцене сидит Людоед и ест человека. Входит Первый Прохожий.
Первый Прохожий. Вы... Вы что? Что вы делаете?!
Людоед (жуя). Спасибо за вопрос. В этом квартале мы достигли больших успехов в озеленении нашего города. Благосостояние граждан...
Первый Прохожий. Вы что, едите человека? Вы в своем уме?
Людоед. Благосостояние неуклонно растет. Сегодня проводится важный футбольный матч...
Первый Прохожий. Эй! Я к вам обращаюсь!
Людоед (прекращая есть). А? Что? Вы кто?
Первый Прохожий. Что вы сейчас делали?
Людоед. Речь не об этом. А о том, кто вы такой и почему задаете такие странные вопросы?
Первый Прохожий. Вы ели человека! Вы людоед!!!
Людоед. Знаете, на такие абсурдные обвинения даже нет смысла отвечать.
Первый Прохожий. Нет, все же ответьте!
Людоед. Хорошо. Кто так обзывается, тот сам так называется. Ха-ха-ха! Надеюсь, я ответил на ваш вопрос. И передайте своим хозяевам, что, сколько бы они вам ни платили, им не удастся нас расшатать.
Входит Второй Прохожий.
Второй Прохожий. Что за шум?
Первый Прохожий. Вы не поверите. Он людоед!
Второй Прохожий. Ничего себе! А это точно?
Людоед (отводя Первого Прохожего в сторону, шепотом). Послушайте, зачем нам этот шум? Все так делают. Вы бы тоже, небось, не отказались от аппетитной ножки.
Первый Прохожий. Что вы несете?! Это омерзительно! Товарищ, вызывайте полицию.
Второй Прохожий. Давайте вначале разберемся. Вот тут есть мнение насчет людоедства... Что вы скажете?
Людоед. Кому вы верите? Он же уголовник.
Первый Прохожий. Я не уголовник!
Людоед (откусывая кусочек). Да все же понятно. Развернута тщательно спланированная кампания по дискредитации.
Первый Прохожий. Вот, смотрите, он опять ест!
Людоед. Вот опять вы дискредитируете! Кстати, там, откуда вы приехали, детей живьем едят.
Первый Прохожий. Ниоткуда я не приехал, я тут живу!
Людоед. У вас есть доказательства ваших инсинуаций?
Второй Прохожий. Да, для таких серьезных обвинений нужны доказательства.
Первый Прохожий. Вот же у него обглоданное тело в руках и рот в крови.
Людоед. Это ничего не доказывает. Есть конкретные доказательства, что был факт съедания?
Первый Прохожий. Я видел своими глазами!
Людоед. То есть у вас нет доказательств. Зато налицо возбуждение ненависти ко мне. И вмешательство в мою частную жизнь.
Первый Прохожий. Вот почему в городе люди пропадают!
Людоед. О, еще и разглашение секретной информации.
Людоед хватает Первого Прохожего и начинает его есть.
Первый Прохожий. Помогите!
Второй Прохожий. А это вы ему не руку откусили?
Людоед. Да нет, это он просто пиарится. А вы своими вопросами помогаете его пиарить.
Первый Прохожий. Меня едят! Сделайте видео!
Людоед (откусывая голову). Монтаж, монтаж, все монтаж...
Входит Третий Прохожий.
Третий Прохожий. Что за крики?
Второй Прохожий. Да хрен разберешь. Вот этот, который ест, вроде людоед. Но это не точно.
Третий Прохожий. Может, так надо? Давай спросим.
Второй Прохожий. Давай. Хотелось бы внести ясность во всю эту ситуацию.
Людоед. В последнее время усилились вражеские инсинуации по поводу так называемого людоедства. Нет никаких поводов для волнения. Иногда, в отдельных случаях, в рамках закона происходит плановая утилизация биоматериала. Это нормальная практика во всем мире. Ну и элементарную осторожность никто не отменял. Сами лезут на рожон, а потом переваливают с больной головы на здоровую. А враги пользуются любым поводом, чтобы нас очернить. Схема-то понятная. Вы ведетесь, а мне потом за вас извиняться перед начальством.
Второй Прохожий. Хм... А мне все-таки кажется, он прямо сейчас ест того чувака...
Третий Прохожий. Чего ты нагнетаешь? Не тебя же едят. Сказали же, плановая утилизация.
Второй Прохожий. Да нет, мне, в общем, пофиг. Плановая, так плановая.
Людоед. Я рад, что большинство жителей нашего города — адекватные люди, да еще такие упитанные. Пойдемте на футбол, а потом поедем ко мне на дачу! На шашлыки!

Александр Маленков
14 мая 2018
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]