| Страница 100 из 107 | « Первая страница | < | 50 | 90 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | > | Последняя страница » |
|
|
|
Есть "ровненькие пацанчики" и на Кипре:yes::julli-rofl
Вчера приезжаю в зал на тренировку, паркуюсь, рядом стоит какое-то удивительное изделие корейского (или японского?) автопрома, ещё и ударенное в егонный зад. Прохожу мимо, мельком бросаю взгляд на ударенную жопу...и понимаю, что надо возвратиться и взять телефон, сделать фоток для общественности:julli-rofl |
|
|
|
что за:bad:?
|
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька... - Рожает? - Нет, беременеет. |
|
|
Просили четко и подробно? Получайте
У человека с BMW X5 сняли переднюю часть. В заявлении о страховом случае он изложил все кратко и лаконично. |
|
|
0_o |
|
Айкидо против дзюдо.
В конце восьмидесятых прошлого века я учился в восьмом классе и занимался дзюдо в кампании моих сверстников. В то время железный занавес уже рухнул и в страну хлынули всевозможные доселе неизвестные новые веяния. Так, помимо сникерсов, баунти и марсов страну заполонили непонятно где за такое короткое время выучившиеся своему искусству мастера различных тогда еще диковинных боевых искусств. В нашем зале, например, после нас занималась секция айкидо. Вел её достаточно рыхлый мужик лет сорока. Преподавал он, как и полагается мастеру айкидо, в огромных черных штанах, которые по замыслу должны скрывать движения адепта айкидо, находящегося в этих самых штанах. Раздевалка у нас была общая, и в ней мы частенько сталкивались с айкидистами и их тренером. Как-то после тренировки один из наших, Рома, наверное всё-таки случайно уселся на огромные черные штаны тренера по айкидо, которые тот заботливо вынул из сумки и разложил на скамейке в раздевалке, перед тем как одеть. Тренер айкидо был вполне адекватным мужиком и единственное, что он сделал - это вполне миролюбиво заметил, что в Японии мол, ученик бы погладил мастеру штаны, не то что бы сел бы на них и не извинился. Надо сказать, что к Роме выражение “хороший мальчик” было явно неприменимо, к тому же он скорей всего еще не совсем отошел от тренировки, поэтому Рома извиняться не стал и уж тем более не побежал гладить штаны. Вместо этого он начал развивать тему, что, мол, что такое айкидо, что это за лажа, зачем эти смешные черные штаны и так далее и тому подобное. Все в раздевалке стояли и смотрели, как учитель будет айкидо разруливать эту ситуацию. Самое правильное наверное было бы просто проигнорировать зарвавшегося подростка (не устраивать же взрослом мужику разборки с пацаном), к тому же Рома был достаточно плотный борец, и мог вполне за себя постоять. По всей видимости, мастер и не собирался ничего делать по поводу Ромы и продолжал спокойно складывать вещи в сумку. Тут Рома совсем разошелся и понес вообще полную чушь, что мол проходил он как-то мимо помойки и видел как от туда торчали черные штаны.. Фразу он эту закончить не успел, потому что в этот момент инструктор айкидо вдруг сделал быстрый выпад вперед, издал резкий крик, и , не переставая кричать, замахал руками прямо перед лицом у Ромы, при этом не дотрагиваясь до него и пальцем. Рома слегка опешил, машинально ступил шаг назад, сел на сзади стоящую скамейку для переодевания, а потом и вообще свалился за нее, так, что между висящих курток торчали только голые пятки. Все кто это видел катались по полу от хохота. Это была чистая победа, чистый психологический иппон, к тому же выигранный без единого прикосновения. После этого Роме не осталось ничего, кроме того что бы быстренько одеться в углу, не отсвечивая. Не знаю какое отношение имела примененная техника к айкидо, но авторитета мужик в глазах свих учеников, да и среди нас, явно прибавил в этот день. |
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Знаю, что :bayan::russian:
Но все одно поржал с утра:julli-rofl __________________________________________________ ____________________ Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским томным голосом -"...говорит Лось из Космоса.." |
|
|
|
|
дядя Вова, круто
|
эх.. хорошо быть обручем.. :lex
Пы. Сы. Со слабой вестибуляркой лучше не смотреть :D |
Цитата:
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
Мнение о направлении не изменилось,а вот чувак невероятно крут :good |
Overdrive, просто охренеть - три раза посмотрел - как так можно натренироваться?!!!:appl7
|
|
Цитата:
|
|
|
Вложений: 3
вот еще
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
М-1 просто обязана наградить бабушку и фотографа полным комплектом своей продукции - я это фото за последние сутки где только не увидел. Вот это вирусняк 80-го уровня!...:)
|
как мы стоим в очередях
|
Sandmann, :rofl: :appl7
|
Так и есть ухахахаа :julli-rofl:julli-rofl
|
goty somebody :appl7 :appl7 :appl7 :good: :good: :good:
|
Цитата:
|
на меня напали три гопника, теперь у меня четыре мобильника
:rofl: |
|
|
|
Наверное нужно было поместить в драки-жесть... :)
|
|
|
|
|
|
|
Думал в юмор или в политику. Наверное это юмор. Если модераторы считают иначе, то перенесите в политику.
|
|
для меня это хит сезона, ржу каждый раз когда гляжу на эту фотку, отжиг и креатив:good: даже себе на комп утащил :julli-rofl |
Борцам посвящается:julli-rofl:rofl: |
Поздно вечером родители собирaются в кино.
Домa остaеться пятилетний сын Вовочка. Перед уходом пaпa инструктирует: - Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял? Сын: - Агa! Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит: - Сейчaс я пойду проверю... Подходит к двери своей квaртиры, стучиться... Зa дверью: - Кто тaм? Пaпaшa: - МОСГАЗ, откройте! Зa дверью: - Пошел нa х...й, мы дровaми топим! |
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :-( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы с**бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съе***аются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на**ать хотим? - ДА!!!! |
|
Вчера посмотрел фильм "Мстители". Это детский фильм, но очень красивый имхо. Понравился момент в фильме, я его пересматривал раз 5 :julli-rofl
Ровно порезать не смог, извиняйте :pardon: |
Детям впервые дают попробовать лимон.Прикольно:lex
|
|
|
арабские хотдоги:appl7:appl7:appl7:julli-rofl
|
|
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался… И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е@?л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл@ть, тяжело вам без фюрера!!"... |
очень классная подборка
:appl7:appl7:appl7 |
учительница на уроке говорит:ребята кто получит 4 и 5 за контрольную попадут в рай,остальные в ад,вовочка тянет руку ,учительница:да вовочка,вовочка:а живым школу закончить можно?
|
— Слышь, сосед, что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил. |
Цитата:
|
|
|
|
Borik, вот тебе не спится)))))) :good:
|
Цитата:
|
Borik, а где это ты меня срисовал, что я не сплю?)
я роллов обожрался, чаем сижу запиваю японское безобразие) |
Цитата:
|
|
|
Цитата:
|
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно. День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал. «Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии. — Привет, что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Что? — Кофе пью. Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная ! Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!" Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и т. д., и т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно. Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю. Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице. Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер. © Джеймс Кэмерон. В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом. Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма. Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером. Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной. Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе. Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют! Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу. Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами... После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. |
Цитата:
Читает "расшифровку" слова, - "Один из четырёх мушкетёров" C задумчивым видом размышляет, - ".. Хм.. Странно, что за Атас?..." :pardon: |
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний! кликнуть чайку кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу Кликаем три раза на рыбаке на лодке Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим жмем на самолет наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 Кликните в баннере на луне 5 раз. три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. |
|
Цитата:
О чём клиент знает и специально заказывает подобные приколюхи. Вот и до этого форума верхние сайты дошли, реклама следовательно работает:) Я такую даже как то делал:cool: |
|
|
|
Расплата за кражу
В раздевалке зала кикбоксинга воры пытались украсть у ребят телефоны, но были пойманы с поличным. Добрые спортсмены, вместо того, чтобы дружно выбить все зубки и сломать все лапки уродам, великодушно решили приобщить их к этому красивому виду спорта с целью перевоспитания |
oleg367,
У меня не показывает... |
дядя Вова, только что зашел работает...?может браузер ?у мну мазила норм кажет
|
Цитата:
У первого борцовые навыки есть. Проход он выполнил и кикбоксёр не смог его никак встретить. Всё-таки ударка без борьбы как борщ без мяса. |
Трактор,
Цитата:
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 02:33. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot