Урок анатомии. Учительница спрашивает:
- Ну, кто мне расскажет устройство полового члена?
Встаёт Маша и говорит:
- Ну, во-первых, внутри него кость и, во-вторых, он 40 см.
длиной.
Учительница, не поднимая головы, мечтательно:
- Ну, насчёт кости - это тебе показалось, а насчёт второго - это
тебе повезло!
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- У меня муж в постели не очень активен....
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что нужно подсыпать
каждый вечер по щепотке в ужин мужу, и все будет нормально.
Сделала жена на ужин пельмени, высыпала в релку весь пакетик и
пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена, думай что хочешь, но у меня в тарелке пельмени тр$$аются!
Тр$$аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка
что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не $$ал...
Мужик забегает домой и кричит жене:
- быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и
раздвинь ноги!
- Что, тр$$аться будем новым способом?
- Я тебе сказал раздевайся, на х$$, и становись!
Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги.
Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и
задумчиво так говорит:
- Нет, не идет мне борода.
Два мужика встретились, и один другого спрашивает:
- Ты когда-нибудь *****асов видел?
- Нет, но я тр$$ал мужика, который видел пидера.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и
пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает
за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х$$ с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в
ж$$у, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Первая брачная ночь. Молодожены пытаются заняться любовью. У мужа
совершенно не стоит. Он говорит жене:
- Маша, никак не получается, помоги мне руками.
Маша помогает руками.
Проходит час - никакого результата.
Маша говорит:
- Вася, не могу больше, руки болят.
- А х$$и ты с такими руками замуж выходишь!!!
Приехал иностранец в Москву. Заходит в магазин и, обращаясь к
продавцу, читает по бумажке:
- Пи-во есть?
- Нет.
Иностранец продолжает по бумажке читать:
- Би-лядь, так я и знал!
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к
соседу:
- Простите, это вы сказали "$$ твою мать"?
- Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
- Это не вы сказали "$$ твою мать"?
- Нет, не я...
"Да, - задумывается тот. - Значит, музыкой навеяло".
Произошло дорожно-транспортное проишествие. Милиция приходит к
мужику, у которого окно выходит на место аварии:
- Расскажите нам, вы видели аварию? Что вы помните?
- Встал я утром, делать не х$$ - подрочил, потом сходил в туалет,
подрочил, покушал, подрочил...
- Давайте ближе к делу!
- Подхожу к окну, и не помню, подрочил я или не подрочил!
- Вот, фотка моей девушки!
- Эй, это же мужик.
- Не знаю, мне нравится!
