Урок анатомии. Учительница спрашивает:
- Ну, кто мне расскажет устройство полового члена?
Встаёт Маша и говорит:
- Ну, во-первых, внутри него кость и, во-вторых, он 40 см.
длиной.
Учительница, не поднимая головы, мечтательно:
- Ну, насчёт кости - это тебе показалось, а насчёт второго - это
тебе повезло!
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- У меня муж в постели не очень активен....
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что нужно подсыпать
каждый вечер по щепотке в ужин мужу, и все будет нормально.
Сделала жена на ужин пельмени, высыпала в релку весь пакетик и
пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена, думай что хочешь, но у меня в тарелке пельмени тр$$аются!
Тр$$аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка
что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не $$ал...
Мужик забегает домой и кричит жене:
- быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и
раздвинь ноги!
- Что, тр$$аться будем новым способом?
- Я тебе сказал раздевайся, на х$$, и становись!
Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги.
Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и
задумчиво так говорит:
- Нет, не идет мне борода.
Два мужика встретились, и один другого спрашивает:
- Ты когда-нибудь *****асов видел?
- Нет, но я тр$$ал мужика, который видел пидера.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и
пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает
за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х$$ с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в
ж$$у, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Первая брачная ночь. Молодожены пытаются заняться любовью. У мужа
совершенно не стоит. Он говорит жене:
- Маша, никак не получается, помоги мне руками.
Маша помогает руками.
Проходит час - никакого результата.
Маша говорит:
- Вася, не могу больше, руки болят.
- А х$$и ты с такими руками замуж выходишь!!!
Приехал иностранец в Москву. Заходит в магазин и, обращаясь к
продавцу, читает по бумажке:
- Пи-во есть?
- Нет.
Иностранец продолжает по бумажке читать:
- Би-лядь, так я и знал!
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к
соседу:
- Простите, это вы сказали "$$ твою мать"?
- Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
- Это не вы сказали "$$ твою мать"?
- Нет, не я...
"Да, - задумывается тот. - Значит, музыкой навеяло".
Произошло дорожно-транспортное проишествие. Милиция приходит к
мужику, у которого окно выходит на место аварии:
- Расскажите нам, вы видели аварию? Что вы помните?
- Встал я утром, делать не х$$ - подрочил, потом сходил в туалет,
подрочил, покушал, подрочил...
- Давайте ближе к делу!
- Подхожу к окну, и не помню, подрочил я или не подрочил!
- Вот, фотка моей девушки!
- Эй, это же мужик.
- Не знаю, мне нравится!
Sandmann
16.10.2012 21:23
дует южный ветер)))
konand
16.10.2012 21:39
konand
16.10.2012 22:01
Вслед за акком "Президент Роисси" в Твиттере появился "Сбербанк Роисси".
Он как умеет консультирует клиентов монстра.
konand
16.10.2012 22:18
Периодически конкурсы всяческие проводятся - кто на кого похож.
Политики у нас, обычно, знатные и похожи на больших иль благородных зверей.
На медведя там, на волка, на слона, на белку...
Но остряки рунета думают совсем по другому.
А вы как думаете, похожи, не?
Ох, закроют рунет, еще больше цензуры введут.
Они жо все там изнеженные, пародий и критики боятся, дрожат за себя как никто другой...
За Родину бы так...
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.
По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!
Raz Dva, :appl7 прикольное видео. Если ты не против я его помещу здесь, что бы не надо было проходить по ссылке. :) Интересно он под чем то или просто такой... опасный??? :D
konand
18.10.2012 00:34
В любой компании найдётся такой чувак, который... :)
Если ты не против я его помещу здесь, что бы не надо было проходить по ссылке.
да конечно.
дядя Вова
18.10.2012 11:32
RISK
18.10.2012 12:15
дядя Вова
18.10.2012 12:50
Фотки из ночных клубов:2887
brmc
18.10.2012 12:59
Сейчас зашел в контакт, а там одна за одной идут новость о Ринго Старре и промо-ролик M-1 Challenge. Интересно получилось...:)
Sandmann
18.10.2012 14:04
чо у баб за мания все в рот пихать)))
русик
18.10.2012 14:12
Цитата:
Сообщение от Sandmann
(Сообщение 658162)
чо у баб за мания все в рот пихать)))
рефлексы
Haze
18.10.2012 14:31
Цитата:
Сообщение от RISK
(Сообщение 658125)
Балет какой то.
sobr83
18.10.2012 15:20
Sandmann
18.10.2012 17:46
Цитата:
Сообщение от русик
(Сообщение 658165)
рефлексы
запомни, на этом форуме тебя зовут русик, а не кэп:kap7 )))
TSGIGOR
18.10.2012 17:47
Трактор
18.10.2012 18:00
TSGIGOR, не понял в чём прикол. Может мой уровень украинского не соответствует. Или прикол в слове кiт? Тогда веселее было бы объявление "Загубилася кішка"
русик
18.10.2012 18:09
Цитата:
Сообщение от Sandmann
(Сообщение 658269)
запомни, на этом форуме тебя зовут русик, а не кэп )))
ну пока на этом форуме не появился "кэп",я за него побалуюсь ))
Sandmann
18.10.2012 19:52
русик, балуйся, тока не как так девушка на фото, без рефлексов )))
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
Забыл установить на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог спецоперации: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
Из анкеты на собеседовании в IT компании:
- Работа, которую Вы не будете выполнять не при каких условиях?
- Убивать людей
Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
— Машка, а пойдем в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
русик
18.10.2012 20:40
Цитата:
Сообщение от Sandmann
(Сообщение 658332)
балуйся, тока не как так девушка на фото, без рефлексов )))
не хочу тебе в том-же духе отвечать. могу,но не хочу.
Sandmann
18.10.2012 20:46
Цитата:
Сообщение от русик
(Сообщение 658353)
не хочу тебе в том-же духе отвечать. могу,но не хочу.
блин, странно))
обычно ты веселый тут.
чего с тобой случилось-то?
ну, если я неудачно пошутил, то извини.
ок? :drinks:
русик
18.10.2012 21:08
Sandmann, да норм все) не вечно-же мне стебаться ))
Sandmann, да норм все) не вечно-же мне стебаться ))
да не, у тебя клево выходит) :yes3
Sandmann
19.10.2012 01:14
Sandmann
19.10.2012 01:16
Zarik
19.10.2012 09:17
Sandmann, :appl7 :good: класс! А где ты это нашёл? Там есть еще что нибудь в этом духе?
Эт noRmaJl
19.10.2012 11:16
Эт noRmaJl
19.10.2012 11:27
Эт noRmaJl
19.10.2012 11:34
RedSefo
19.10.2012 11:54
Sandmann
19.10.2012 12:54
RedSefo, новые баллистические ракеты? теперь с увеличенной дальностью, нашли чувака покрепче, теперь пуляет на 2 тыщи километров.
но если серьезно, для войны в городских кварталах отличное оружие, рассчет 2 человека. интересно, чем стреляют, минами? прикольно, если у чувака рука дрогнет и заряд вывалится под ноги.
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!
Sandmann
19.10.2012 13:53
Клевую фразу ща по телеку услышал:
"Как только китайцы поймут, что рис это всего лишь гарнир, нам всем конец."
:julli-rofl
Илья К.
19.10.2012 15:36
Эт noRmaJl, супер подборка, до слез просто :-) :-)
Моя знакомая вышла замуж за корейца.. Он кореец в 3 или 4 поколении, не столь важно..
Фамилия мужа СОН, ну так у них принято.. Хорошо хоть не ЖУЙ или СУНЬ.
Пришло время и родился у них сын. В смысле продолжатель рода.
Встал вопрос как назвать?
Вся бригада (15 человек) выдала свое мнение - только КАРЛ. В сочетании с фамилией СОН....
Я валяюсь с этого народа
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
:julli-rofl :julli-rofl :julli-rofl
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...
В миграционной службе:
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
Посмотрела календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
- Раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: закатывали под окнами серенады, стрелялись на дуэлях, ежедневно (годами) дарили цветы, надеясь на поцелуй!
- Дааа, не те женщины нынче пошли!
- Cижу тут в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
- Как вас зовут?
- Роза.
- Где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично: роза в банке
Bad Santa
20.10.2012 19:13
про настоящего армейского инструктора по настоящему рукопашному бою. забавно конечно сказано, поэтому в юмор, а на самом деле так и есть :old7
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Молодая женщина сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время Ваня ехал на своем трехколесном велосипеде по аллейке. И так жалко стало ему тетю, что он спросил:
– Тетя, ты почему плачешь?
– Ой, малыш, ты не сможешь понять, – отмахнулась женщина.
Ване показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее. Он говорит:
– Тетя, у тебя что-то болит, и ты плачешь? Хочешь, я подарю тебе свою игрушку?
Еще больше разрыдалась женщина от этих участливых слов:
– Ой, мальчик, – ответила она, – я не нужна никому, меня никто не любит…
Ваня посмотрел серьезно и сказал:
– А ты точно у всех спросила?
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила
– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?
А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!
Katerina:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише,тише".Отрывок/Кадиллак/
proff:
Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось! :)))))
Мудро иметь лишь необходимое, дабы не попасть под власть ненужного!
Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!
Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...
Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е%%т? "
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
Overdrive
22.10.2012 14:17
Заголовки в российских СМИ (некоторые просто шедевральны)
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают
две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному
кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом
сходить лень.
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.
Автомобильная стоянка у здания Законодательного собрания Свердловской области на днях превратилась в настоящее поле боя. Или площадку проведения политической акции - как посмотреть. Дело в том что припаркованные там автомобили подверглись в прямом смысле обстрелу с воздуха: птицы закидали их камнями.
"Выходя с работы, я заметил группу водителей депутатских и министерских авто. Эта группа хаотично двигалась и размахивала руками, - пишет в своем блоге депутат свердловской облдумы от ЛПДР Максим Ряпасов. - Я, как человек любопытный, поспешил спросить в свойственной шоферской манере: "Что за х****?" На что мне чисто в рамках регламента один из выступающих доложил: "Вороны хватают камни с балкона Бабушкиной (глава палаты представителей Заксобрания области, на своем балконе, по слухам, устроившая садик в восточном стиле. - Прим. NEWSru.com) и обстреливают VIP-машины уже несколько часов! Да, да, именно бомбардируют!"
По словам депутата, к тому моменту птицы уже успели побить стекла у двух Toyota и одного Mercedes. "Я действительно не знаю, чьи это были машины, но я сам видел ворону, бросившую камень и полетевшую за новым на балкон", - пишет депутат. Он отметил, что намерен поговорить на эту тему с владелицей "сада камней" и расспросить, чьи конкретно машины пострадали. В пресс-службе Законодательного собрания, впрочем, журналистам "URA.ru" посоветовали обратиться за комментарием в автохозяйство правительства Свердловской области, уточнив, однако, что никакого "сада камней" на террасе Заксобрания нет: балкон просто засыпан гравием.
А на уральских форумах пользователи вовсю потешаются над произошедшим. "Вороны в оппозиции к стерхам", - пишет пользователь на форуме E1.ru. "И пусть потом чинуши не говорят, что их не предупреждали, им не намекали", - вторит другой. "Ждем запрета на Angry Birds?" - переживает еще один местный житель.
Эксперты, впрочем, полагают, что на экстремизм пернатых сподвигли вовсе не политические убеждения. "Наверное, у них там было гнездование, и появление чего-то нового вызвало недовольство. В таком случае это можно объяснить защитой своей территории, - объяснила ИА "Актуально" орнитолог Татьяна Суркова. - Обычно вороны держатся стаей, но к зиме они начинают разбиваться на пары. Возможно, что-то их спровоцировало. Но в данном случае, как вариант, это было развлечение, так как вороны очень любят собирать различные предметы, в том числе и камни, и складывать их куда-то или скидывать с высоты"
Zarik
22.10.2012 23:07
Raz Dva
22.10.2012 23:16
sobr83 у меня картинки не показывает, эт нормально?
Overdrive
22.10.2012 23:21
sobr83, кстати да,у меня тоже,причем не только в этой теме..
Zarik
22.10.2012 23:34
Трактор
22.10.2012 23:38
Цитата:
Сообщение от Raz Dva
(Сообщение 660000)
у меня картинки не показывает
Таже фигня. Отключил все дополнения, пробовал через трёх разных провайдеров. Картинок нет. В нескольких темах.
sobr83
22.10.2012 23:54
Цитата:
Сообщение от Raz Dva
(Сообщение 660000)
sobr83 у меня картинки не показывает, эт нормально?
Цитата:
Сообщение от Overdrive
(Сообщение 660004)
sobr83, кстати да,у меня тоже,причем не только в этой теме..
да вообще мужики не поверите, пол часа кучу классных картинок и гифок подбирал. вроде все как всегда выставил. а сейчас смотрю какая то фигня сначала половина картинок не изображалось а теперь вообще ни чего нет.
Zarik
23.10.2012 00:01
И у меня не кажет. Я раньше через радикал заливал по одной картинке, а сейчас нашёл ресурс хороший, там сразу кучей можно добавлять картинки. Вот ссылка:
Выступление братьев Запашных. Объявляют смертельный номер. В центр манежа выводят молодую тигрицу. Аскольд могучим ударом кулака по голове заставляет тигрицу открыть пасть. Он расстегивает брюки и принуждает тигрицу к оральному сексу. Потом Эдгард богатырским ударом кулака по голове заставляет тигрицу снова открыть пасть...
Когда Эдгард закончил, братья спросили:
- А может быть кто-нибудь из уважаемой публики желает повторить?
- Я желаю, - раздается робкий женский голосок, - Только по голове не бейте...
Overdrive
23.10.2012 01:37
Цитата:
Сообщение от sobr83
(Сообщение 660022)
да вообще мужики не поверите, пол часа кучу классных картинок и гифок подбирал. вроде все как всегда выставил. а сейчас смотрю какая то фигня сначала половина картинок не изображалось а теперь вообще ни чего нет.
Маякни RedSefo,он могёт прошарить что у тебя не так..
Неприятно,мягко говоря,когда на что-то тратишь время впустую,причем об этом и не подозреваешь..
RedSefo
23.10.2012 01:46
Overdrive, я то чо... проверил бы доступность без авторизации через западную проксю в Opera Turbo или хотя бы залогинившись в любом другом браузере, кроме стандартного и просмотрев собственный пост с картинками на форуме после логина... ваще можно подумать бы о показе урлов и картинок, и видео, дабы их грузить можно было бы как нить альтернативно, ежели не отобразились...
Выступление братьев Запашных. Объявляют смертельный номер. В центр манежа выводят молодую тигрицу. Аскольд могучим ударом кулака по голове заставляет тигрицу открыть пасть. Он расстегивает брюки и принуждает тигрицу к оральному сексу. Потом Эдгард богатырским ударом кулака по голове заставляет тигрицу снова открыть пасть...
Когда Эдгард закончил, братья спросили:
- А может быть кто-нибудь из уважаемой публики желает повторить?
- Я желаю, - раздается робкий женский голосок, - Только по голове не бейте...
90е,тормозит ГАИшник "мерина". Опускается стекло - сидит "новый русский",а у него на коленях мартышка..
- О! А это что у тебя?..
- Да это обезьянка,ученая.
- Да,а что она может?
- Да вот,смотри!
Хлопает мартышку по затылку,та расстегивает НР ширинку,и начинает делать минет;хлопает сильнее,та наяривает в полную силу;хлопает два раза,та прекращает.
- Ну че,врубил? Хош сам попробуй..
- Танунах,тыж мне так всю голову отобьешь!
