Походка та же, вероятно оченно парадная и почти-САУ, уж не знаю с насколько эффективным шасси... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
Как у нас говорят: кто был в армии,тот в цирке не смеется..
Солдат-индус в таком случае уверен,что цирк - это смотр войск.
А че.. клоуны,слоны и всё такое "родное" -)
Euge25
05.11.2012 16:18
Да что там пушки, они и без пушек могут!!!))):julli-rofl [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
BRYAN
05.11.2012 16:42
одна фигня помойму ... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
Год служил практически в одной казарме (рядом) с РПК (в Лефортово)
У них было отдельное питание, со сгущенкой и яйцами(что для Армии 20 лет назад было вполне показательно)
Тренировка по 4 часа в сутки хождения строевым шагом.
Ссат кровью...(по рассказам их самих):facepalm:
Euge25
05.11.2012 17:05
Zarik, Кстати, если бы я был адвокатом пса, то попробывал расторгнуть брак за неисполнение супружеских обязанностей, нанял бы биологов в эксперты)):yes:
Ingirami
05.11.2012 17:11
Цитата:
Сообщение от Euge25
(Сообщение 665802)
Кстати, если бы я был адвокатом пса, то попробывал расторгнуть брак за неисполнение супружеских обязанностей, нанял бы биологов в эксперты
Зачем такие сложности? Будь я адвокатом пса - в два счета доказал бы, что его подпись на брачных документах подделана. :-)
Euge25
05.11.2012 20:04
Там подписью может и отпечаток лапы быть, на избирательных бланках безграмотные до сих пор отпечаток большого пальца ставят)) Не так не пойдёт, хотела миллионы "мужа" пусть и спит с мужем))
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Увидел сейчас на Большом проспекте забавное.
По правой полосе неуверенно-неровно-нервно, но достаточно быстро едет машинка, облепленная знаками "У", а метрах в пятидесяти за ней на той же полосе и с такой же скоростью ...едут две патруля гибдд.
Вспомнились вараны, которые вынуждены долго таскаться за своей укушенной жертвой, пока та наконец-таки не умрёт
ххх: будешь чаек с лимоном?
ууу: каких чаек?!
Папик в пятницу притащил с работы Call of Duty. Игрался все выходные без передыху. В воскресенье доиграл и со спокойной душой в 8 вечера завалился спать. Мы с сестрой решили приколоться. Заходим в комнтау, темно, тихо...Мы подкрадываемся к нему и начинаем его трясти с криками "КОМАНДИР! НЕМЦЫ ПРОРВАЛИСЬ!" Он вскакиет и начинает судорожно искать что-то в шкафу. Мы ржали до слез. Но, когда он достал пневматическую винтовку и выбежал из квартиры, было как-то не смешно.
Через 5 минут звонок от соседа. "Ваш папа у меня. Он еще минут на 20 останется. Его еще немного трясет, но винтовку я уже отнял" )))))
Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"
ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?