- Если болеешь два дня, достаточно просто сказать об этом начальнику. Если больше - обязан принести больничный.
- Ага. Значит, если проявить смекалку, то можно ходить на работу только по средам?
Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.
Euge25
30.10.2012 14:15
Zarik, Насчёт доллара у меня есть своя 3-я теория))
Бакс, при определённом написании, так же значит лыко ( это тонкий слой древесины под корой дерева, отвечающий за рост ствола) Из лыка раньше делали корзины, плели лапти и т.д. Так, в свежем непросушенном виде цвет Оч. похож. Раньше лыко имело большое значение, как сырьё для изготовления различной продукции. Велись его заготовки. Да и Рупь не зря деревянным называют.)))
Euge25
30.10.2012 14:34
konand,
Цитата:
Сообщение от konand
(Сообщение 663105)
Если судить по размеру, тогда это божественный шуруп...
-Что подарить мальчику на День Рождения?
-Sony Playstation 3!
-Дак он уже взрослый, почти 30 лет...
-Sony Playstation можно дарить в любом возрасте!
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?
В графстве Камбрия на северо-западе Англии пенсионерка Маргарет Паркер и ее дочь Лорейн пытались оказать медицинскую помощь черепашке, обнаруженной в саду неподалеку от дома. Женщины заметили, что она не шевелится и посчитали, что она либо травмирована, либо напугана. Они попытались накормить животное салатом и помидорами, однако она никак не отреагировала, поэтому Маргарет и Лорейн решили обратиться в центр спасения животных.
Приехавшая на место сотрудница организации осмотрела животное и сделала заключение: животное ненастоящее. "Хоть черепашка и керамическая, она выглядела как настоящая и имела такие же габариты как настоящая. Лишь после того, как сотрудница перевернула ее, мы увидели надпись "Сделано в Китае" и были шокированы", — рассказала Маргарет.
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно.
- Серьёзно. Хочешь покажу?
- А ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется
ВЫХОДНОЙ?
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
Zarik
31.10.2012 21:45
Joyst
01.11.2012 00:09
Цитата:
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...
brmc
01.11.2012 12:18
yaldo
01.11.2012 12:49
Пятиклассник-азербайджанец, наделав у доски ошибок, вздыхает:
- А Азербайджани я отличник был...
Его одноклассник-таджик спрашивает:
- Зачем сюда приехал?
Тот снова вздыхает:
- Я откуда знаю...
Zarik
01.11.2012 13:24
дядя Вова
01.11.2012 15:08
brmc
01.11.2012 15:13
Отсутствие снарядов для тренировки - не оправдание:) Вроде не было в этом разделе
От это я понимаю троллинг)
Основатель пакистанской террористической организации "Лашкар-и-Тайба" Хафиз Мохаммед Саид во вторник предложил США гуманитарную помощь для ликвидации последствий шторма "Сэнди". "Америка может иметь свое мнение насчет нас, она может назначать вознаграждение за наши головы. Но как последователи учения пророка Мухаммеда, мы должны выполнить наш мусульманский долг и помочь американцам, попавшим в катастрофу", - отмечается в обращении.
Власти США в апреле назначили награду в размере $10 млн за предоставление информации о местонахождении Х.Саида.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных.
Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Тут из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит:
- Иди сюда, блядь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нахуй ты, мудак, его зовешь?! . . .
Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу.
Вот объясните мне, как 3-х недельный котенок может отжать у 30-летнего десантника тапки?
Мои родители – адовы тролли. Сегодня говорю, мол пригласил однокурсницу в кино, приду поздно. Что началось! Мама с папой метнулись в комнаты, мама притащила бутылку шампанского и коробку «Рафаелло», в руки мне сует, со словами:
- Что бы точно дала!
А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит:
- На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова! Если слушает..
Мама папу перебивает:
-БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК!
Zarik
01.11.2012 21:53
Цитата:
Сообщение от sobr83
(Сообщение 664249)
- куда направляетесь?
- в россию, за три месяца возьмём!
- да вы пьяный!!
Чернила для печати дороже, чем человеческая кровь.
Общая длина кровеносных сосудов в организме человека – примерно сто тысяч километров. От Нью-Йорка до Москвы – всего 7500 км
За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.
Человеческий глаз не чувствует температуры.
Наивысшая температура, переносимая обнаженным человеком-добровольцем, достигла +204,4 градуса Цельсия (США, 1990), а в одежде - +260. Для сравнения - бифштекс поджаривается при температуре 168,8 градуса.
Литр водки, выпитый в течение 10 минут, дает эффект общего наркоза, длящегося приблизительно 15 минут.
Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу.
Существуют люди, которые разговаривают во сне. Также есть немые, люди разговаривающие во сне на языке жестов.
В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта.
Плутофобия – боязнь богатства.
За последние 300 лет человеком уничтожено 66% всех лесов Земли.
У дельфинов есть имена. Причём каждый дельфиненок получает своё имя при рождении. Этот факт доказали ученые, записав свист-сигнал, означающий имя, на который откликался один и тот же дельфин.
Горячая вода замерзает быстрее, чем холодная.
Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые..
Наконец-то найдены координаты того места,куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей.если бы каждый десятый посланный,туда поехал,то этот город стал бы,без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире.Населенный пункт Nahui (Перу)
При чихании все функции организма останавливаются, даже сердце.
Далматинцы рождаются без пятен.
Самое большее количество отжиманий за раз — 46001.
В 1908 году произошел бой между Айбом Айтелом и Оуэном Мораном. Бой длился 25 раундов и в результате... была объявлена ничья. Оба боксера были крайне недовольны таким исходом такого изнуряющего поединка и решили провести матч-реванш. Моран настаивал на 25 раундах боя, Айтел хотел провести лишь 20. Промоутер поединка предложил компромиссный вариант - 23 раунда. К сожалению обоих боксеров, в результате 23 раундов боя опять-таки была зафиксирована ничья. Больше боев-реваншей они не проводили.
Каждый год журнал Times называет человека года. В прошлом году это был Барак Обама, в 2007 году - Владимир Путин, а годом ранее - мы все. Однако редактора не слишком любят вспоминать 1938 год, когда человеком года (по версии журнала) стал ... Гитлер.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Только в русском и армянском языках знак @ называется собакой ,в других языках @ чаще всего называют обезьянкой или улиткой , встречаются и такие варианты как штрудель (на иврите)или сельдь под маринадом (в чешском и словацком),лунное ухо (в казахском)
Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир
Употребление матерных слов способствует выработке в организме гормонов счастья — эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.
ДНК человека и банана совпадают на 50%
Настоящие часы марки Rolex можно отличить от подделки по ходу секундной стрелки. На оригиналах она не тикает, а движется плавно.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
Будучи студентом университета математик Джордж Бернард Данциг однажды опоздал на урок и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показалось ему сложнее обычного, но через несколько дней Бернард всё-таки смог его выполнить. Оказалось, что это были "нерешаемые в то время" задачи по статистике, над решением которых работали многие учёные.
В Великой Отечественной войне в состав наших войск входила 28-я резервная армия, в которой тягловой силой для пушек были верблюды. Она была сформирована в Астрахани во время боёв под Сталинградом: нехватка машин и лошадей вынудила выловить в окрестностях диких верблюдов и приручить их. Большинство из 350 животных погибло на поле боя в разных сражениях, а выживших постепенно переводили в хозяйственные части и «демобилизовывали» в зоопарки. Один из верблюдов по имени Яшка дошёл с солдатами до Берлина.
А знаете ли Вы , что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.
Однажды молодой врач приглашенный к безнадежно больному русскому мальчику ,разрешил ему есть все ,что он захочет .Мальчик съел свинину с капустой и ко всеобщему удивлению начал поправляться .После этого случая врачь прописал свинину с капустой больному немецкому мальчику и тот на следующий день умер .По одной из версии именно эта история лежит в основе появления фразы "что русскому хорошо - то немцу смерть.
voltage
01.11.2012 22:26
Цитата:
Сообщение от Zarik
(Сообщение 664263)
Удивительные факты:
офигенные факты ! Про утку и эхо здорово.
Zarik
01.11.2012 22:31
voltage, я это слышал от охотников, но не поверил тогда, а сейчас прочёл в фактах. Но почему так происходит??? Я просто поражён!
Счастливые люди.. Будь у нас такой тематический отель,то постояльцы по привычке спали бы под кроватями.
verdik
01.11.2012 22:34
Цитата:
ДНК человека и банана совпадают на 50%
Получается мы практически каннибалы...
Zarik
01.11.2012 22:36
Цитата:
Сообщение от verdik
(Сообщение 664269)
Получается мы практически каннибалы...
Да мы ещё и овощи (фрукты) :julli-rofl
verdik
01.11.2012 22:49
z1ndan
01.11.2012 23:00
Эт noRmaJl
02.11.2012 00:12
Цитата:
Сообщение от Zarik
(Сообщение 664263)
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Ох уж эти людишки.Нет бы просто сказать,что человеческое ухо не способно различать некоторые звуки,или мозг не способен воспринять,какие-то звуки,уловимые ухом.Так-нет!Не слышно эха,значит нет его!Суслика тоже не видно...:)
Цитата:
Сообщение от Zarik
(Сообщение 664263)
никто не знает почему.
Тоже спорное утверждение,по-моему."Британские учёные"ещё не такие загадки разгадывали.:)
Euge25
02.11.2012 04:54
Цитата:
Сообщение от Zarik
(Сообщение 664263)
Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир
- Видел семейство пьяных свиней(объелись винограда отжатого после винной фильтрации), но напоить Осла мог только философ)):rofl: Исходя из того, что процессы созревания вина и инжира, не совпадают по времени, скорее всего но поил осла выдержанным вином. Ну и шутник был этот философ!:good:
Илья К.
02.11.2012 10:15
В Новой Зеландии маг научил орков правильно вести себя в самолете.
Национальный авиаперевозчик Новой Зеландии компания Air New Zealand в преддверии долгожданной премьеры фильма "Хоббит: Нежданное путешествие" режиссера Питера Джексона "взяли в разработку" жителей Средиземья.
Сказочные персонажи из романов Джона Толкиена стали героями рекламного ролика авиакомпании, рассказывающего о правилах безопасности на борту.
Командир экипажа маг Гэндальф и стюардесса Галадриэль рассказывают гномам, хоббитам, оркам и даже назгулам, как нужно вести себя в самолете, куда стоит убрать ручную кладь, где находятся спасательные жилеты на случай ЧП.
Рекламная кампания, вероятно, сыграет на пользу авиаперевозчику, так как Новая Зеландия затаилась в ожидании премьеры нового фильма П.Джексона, и страну охватила настоящая "толкиеномания". Так, ранее стало известно о планах властей Веллингтона переименовать столицу на несколько дней по случаю премьеры фильма в Середину Средиземья. Напомним, именно это островное государство стало площадкой, где развернулись съемки картины "Властелин колец".
дядя Вова
02.11.2012 11:08
Neona
02.11.2012 11:11
Цитата:
Сообщение от Zarik
(Сообщение 664263)
Литр водки, выпитый в течение 10 минут, дает эффект общего наркоза, длящегося приблизительно 15 минут.
:shok: какой там наркоз..это ж умереть можно ))
Цитата:
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Не верю ))
А про пингвинов, дельфинов и далматинцев - верю:yes3
прочёл твой отзыв там :) Если конечно ты и там Трактор . Наверно прочитаю... А вообще хотелось бы что бы экранизировали Зыкова Дорогу домой и Конклав бессмертных. Эх... но этого никогда не будет наверно...
русик
02.11.2012 16:03
Цитата:
Сообщение от Neona
(Сообщение 664375)
какой там наркоз..это ж умереть можно ))
ну да,если в алкогольную кому впадешь или блевотиной захлебнешься.. а так, для тренированного организма, это не фокус))
makavashi
02.11.2012 16:50
Цитата:
Сообщение от Zarik
(Сообщение 664263)
В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта.
И это логично. Тогда не было особой гигиены ротовой полости, а табак качественно сбивал "естественный" запашок из рта. :rofl:
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений!
Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
xxx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
yyy: Они же не могут надеть борщ
xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть
ОНА: - Люди! В этом Мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса?Откликнись, пожалуйста!
ОН: - Ооо, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто, тупо - УБОРКА, ГОТОВКА, СТИРКА… Жду!
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.
Ты пожиреешь об этом! Вы все пожиреете!
В 1960 году олимпийским чемпионом в марафоне совершенно неожиданно стал никому неизвестный эфиоп Абебе Бекила. Он, единственный из бегунов, преодолел дистанцию босиком. Комментаторы, да и специалисты посчитали это решающим фактором в победе Бекилы - мол, он не тащил на себе лишний груз в виде кроссовок.
По этой причине на следующих Олимпийских играх большая часть марафонцев вышла на старт босиком, однако выиграл опять Бекила - но уже в кроссовках.
А на предыдущей Олимпиаде, как позже выяснилось, он выступал без специальной беговой обуви просто потому, что у нищего эфиопа на нее не было денег.
Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Женский и мужской флирт- это как
художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто
ленточками помахать, а мужчины -
конкретно, чтобы гол забить.
Сомалийские пираты захватили корабль, набитый деньгами и не знают, что требовать.
В Лондоне, в одном из отелей пожилая женщина спросила мою дочь - чем занимается твой папа? Она ответила «Он — пират!» — в тот момент я гордился своей дочерью. Джонни Депп.
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?
Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь: а если препод- женщина? ?
Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
Питерские проститутки услышав фразу
- "Зае%али эти питерские б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
В звукозаписывающей студии.
! Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!
Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !
Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.
Походка та же, вероятно оченно парадная и почти-САУ, уж не знаю с насколько эффективным шасси...
дядя Вова
04.11.2012 14:58
TSGIGOR
05.11.2012 04:17
TSGIGOR
05.11.2012 04:20
Zarik
05.11.2012 10:14
Цитата:
Сообщение от RedSefo
(Сообщение 665355)
Походка та же, вероятно оченно парадная и почти-САУ, уж не знаю с насколько эффективным шасси...
Аааааааа :julli-rofl я понял - это раз силой не вариант, то надо просто что бы противник со смеху уссался и ржал не будучи в состоянии сопротивляться. А если очень постараться кривляясь, то возможен следующий исход:
Цитата:
Сообщение от Zarik
(Сообщение 664263)
Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир
Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
Походка та же, вероятно оченно парадная и почти-САУ, уж не знаю с насколько эффективным шасси...
Как у нас говорят: кто был в армии,тот в цирке не смеется..
Солдат-индус в таком случае уверен,что цирк - это смотр войск.
А че.. клоуны,слоны и всё такое "родное" -)
Euge25
05.11.2012 16:18
Да что там пушки, они и без пушек могут!!!))):julli-rofl
BRYAN
05.11.2012 16:42
одна фигня помойму ...
на.. оно ваще надо не понятно...
Катекарин
05.11.2012 16:55
дядя Вова
05.11.2012 16:57
Цитата:
Сообщение от BRYAN
(Сообщение 665795)
на.. оно ваще надо не понятно...
Год служил практически в одной казарме (рядом) с РПК (в Лефортово)
У них было отдельное питание, со сгущенкой и яйцами(что для Армии 20 лет назад было вполне показательно)
Тренировка по 4 часа в сутки хождения строевым шагом.
Ссат кровью...(по рассказам их самих):facepalm:
Euge25
05.11.2012 17:05
Zarik, Кстати, если бы я был адвокатом пса, то попробывал расторгнуть брак за неисполнение супружеских обязанностей, нанял бы биологов в эксперты)):yes:
Ingirami
05.11.2012 17:11
Цитата:
Сообщение от Euge25
(Сообщение 665802)
Кстати, если бы я был адвокатом пса, то попробывал расторгнуть брак за неисполнение супружеских обязанностей, нанял бы биологов в эксперты
Зачем такие сложности? Будь я адвокатом пса - в два счета доказал бы, что его подпись на брачных документах подделана. :-)
Euge25
05.11.2012 20:04
Там подписью может и отпечаток лапы быть, на избирательных бланках безграмотные до сих пор отпечаток большого пальца ставят)) Не так не пойдёт, хотела миллионы "мужа" пусть и спит с мужем))
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Увидел сейчас на Большом проспекте забавное.
По правой полосе неуверенно-неровно-нервно, но достаточно быстро едет машинка, облепленная знаками "У", а метрах в пятидесяти за ней на той же полосе и с такой же скоростью ...едут две патруля гибдд.
Вспомнились вараны, которые вынуждены долго таскаться за своей укушенной жертвой, пока та наконец-таки не умрёт
ххх: будешь чаек с лимоном?
ууу: каких чаек?!
Папик в пятницу притащил с работы Call of Duty. Игрался все выходные без передыху. В воскресенье доиграл и со спокойной душой в 8 вечера завалился спать. Мы с сестрой решили приколоться. Заходим в комнтау, темно, тихо...Мы подкрадываемся к нему и начинаем его трясти с криками "КОМАНДИР! НЕМЦЫ ПРОРВАЛИСЬ!" Он вскакиет и начинает судорожно искать что-то в шкафу. Мы ржали до слез. Но, когда он достал пневматическую винтовку и выбежал из квартиры, было как-то не смешно.
Через 5 минут звонок от соседа. "Ваш папа у меня. Он еще минут на 20 останется. Его еще немного трясет, но винтовку я уже отнял" )))))
Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"
ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
Euge25
06.11.2012 21:12
Цитата:
Сообщение от Sandmann
(Сообщение 666240)
и што, если я ща яндексну "Зарик", то есть шанс, что и твое фото с голой задницей где всплывет))
