|
Цитата:
|
Не знаю, было или нет, но очень смешно:rofl:
|
:julli-rofl |
Цитата:
|
|
Overdrive, Что-то не то там с подсчетами высоты стопки купюр в Стадионе Зенита, как 37-этаңный дом может быть 1095 метров? По 30 метров на этаж - это что за размеры такие =)
|
konung, это по смете, чтоб отпилить можно было лишнее в карман)))
|
Sandmann, хорошая тетка-мясистая :good: яб ей вдул ... второй раз :yes:)))
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
|
Цитата:
|
|
|
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!. - Люся, ты зачем мою кружку вымыла? - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? Сегодня узнал, что самая большая информационная величина- «Йобибайт». ....Чувствуется русский след Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть. |
!
|
Народная мудрость:
Если вечером после шести не есть, то вечер будет прожит не жря. - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь. - Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям. |
:bayan:но прикольный, я даже сейчас смотрел и опять смеялся
|
из темы Путин-вор,а Путин -вор
|
Сегодня в клубе были бои ММА. Ринг-анонсер представляя бойца прочел: "Чемпион по панкреатиту :)"(вместо панкратиона).
В другой раз, объявляя девчонок танцовщиц назвал их "Инспектора по фитнессу" |
Цитата:
|
Цитата:
|
а не счас спецом фотку посмотрел с музея, 8-йкласс однако) Ностальжииии...
|
Цитата:
да подтвердил тоже самое - что люди-воры, на всех думают тоже самое) |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
вчера смотрел под утро в 6 часов,около часу всяких дурилок ,вот один отрывок оттуда)
и еще один |
40 Лучших цитат от Доктора Хауса:
|
|
скульптура Дракулки ничо так:)
|
а если Дракуле еще ночную подсветку сделать в виде светящихся красных глазенок, то там дело пахнет и 2 кирпичами.
|
|
Цитата:
|
:julli-rofl:julli-rofl:rofl:
|
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
|
Цитата:
|
дядя Вова, а на русском нет ролика? ;) Ибо вообще ни в зуб ногой :pardon:
|
почему многие мужики ходят на фитнес и йогу?
Ответ прост: |
|
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
|
Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
по арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком… генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь пОтом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: “прррееекратиииииить хххуууйййнннююю!!!” |
|
|
Zarik, ))):appl7 Рублёвка FOREVER))):julli-rofl
|
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось. - Как была ты жабой, так и осталась! Сказал Иван царевич своей жене царевне-лягушке, когда та не дала ему опохмелиться... Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! - Закурить не найдется?! - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... |
Цитата:
|
yaldo, )) Пока ещё не успели, ходил какой-то чёрт по домам, на ПВО деньги собирал, да так и сгинул вместе со старым министром обороны.)):yes: Так,что пока только заборы)):bang
|
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович,
но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди |
Подруга в блоге сегодня написала, ))
ХОДИЛА НА РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ,ПОНРАВИЛОСЬ НАПУТСТВИЕ РЕБЕНКА:"МАМА ,ГЛАВНОЕ НИКОМУ ТАМ НЕ ВЕРЬ!"))) |
|
:rofl: |
ИМХО один из лучших КВнов прошёл вчера. Вот ролики.
Сейчас ещё один порежу и залью. |
Padawans, опередил ты меня :D
|
:julli-rofl :julli-rofl :julli-rofl
|
|
Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
|
|
С 2012 года в УК РФ вводятся две новые статьи:
"несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией". |
Zarik, :appl7 спасибо, шикарные ролики, очень жалею, что пропустил
|
Илья К., скачай, думаю не пожалеешь. Там почти весь КВН был прикольный как никогда. :yes:
|
|
|
|
Расторгуев разве не был в армейке?
|
Цитата:
Из wiki: Расторгуев не служил в армии, так как не прошел медкомиссию: — Меня не взяли из-за здоровья: не прошел медкомиссию и получил «белый билет», хотя всерьез настраивался на службу, ждал призыва и мечтал попасть во взрослые войска типа ВДВ. Я сугубо мирный человек, но могу сказать, что служить, конечно, надо. В такой стране, как Россия, армия должна быть сильной, дееспособной и победоносной. Другое дело, как в нашей армии служится бедному солдату… |
дядя Вова,
Хмм, судя по данным примерам - чему-то не тому в нашей армии учат... |
-Царь-батюшка, дракон проголодался!
-А что он ест? -Девушек невинных. -Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой. |
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!! |
Одна из самых любимых серий:):
|
Цитата:
специально по просьбам трудящихся перевожу. перевожу с немецкого на котором они разговаривают. причём у турка такой типичный акцент да и поведение тоже. этому видео уже много лет, и оно довольно известно в германии. попробую передать смысл как можно точнее. |
sobr83, :appl7))
|
|
|
|
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!",
родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач. Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща... Муж ушел от жены и оставил её одну .... с двумя маленькими сиськами |
Цитата:
|
|
Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос... - А у меня чешется ответ. - Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового! Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые |
|
Чукча приходит в банк за кредитом на 500 долларов. Банкир начинает оформление.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает он. - Поеду в город продавать украшения, которые сам сделал. - У тебя есть обеспечение залога? - Я не знаю, что такое"Залог" - Ну залог это то, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть олени... В конце концов чукче оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель чукча снова приходит в банк и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу дома, - говорит чукча. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое"Депозит", - отвечает чукча - Ну, ты отдаешь деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе они понадобятся, ты их можешь взять Чукча подумал и спросил: - А что у банка есть в залог? |
Цитата:
Не договорились. |
Цитата:
|
|
|
|
Joyst,
|
Я надеюсь,вы не будете открывать эту ссылку
|
LIGHTWEIGHT,даже не мигнул :bayan:
|
yaldo,
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 02:41. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot