| Страница 11 из 107 | « Первая страница | < | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 21 | 61 | > | Последняя страница » |
|
|
Цитата:
|
Ksuhina, о! молодец, нашла)) Как раз подходит! :good:
И куда в таком прикиде можно пойти?) На показ моды только))):dirol: |
Цитата:
:cray |
PNS, если найду, попробую выложить фото чумового просто платья, в котором на свиданиях вообще категорически воспрещается появляться.. :rofl: :rofl:
|
нашла)))
как вы думаете - из чего сделано это платье? :rofl: |
Цитата:
|
Цитата:
Предлагаю его в тему Н.Е.Х или тема для душу отвести запостить)) :julli-rofl :julli-rofl :julli-rofl |
Цитата:
:yes: |
|
Вложений: 1
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Если вы можете:
— начать свой день без кофеина, — быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, — удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, — есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, — понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, — пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, — спокойно воспринимать критику, — относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, — обойтись без лжи и обмана, — бороться со стрессом без лекарств, — расслабиться без выпивки, — заснуть без таблеток, — искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит, вы достигли уровня развития своей собаки. Сэр Уинстон Черчилль |
|
Цитата:
|
|
|
|
Цитата:
ахуэно. |
|
овцеводство как исскуство
|
Официант ниндзя 80-го уровня
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?! Студ. : Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.. Студент отвечает: эээээ, неее такие засранцы мне нах не нужны!!! Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками. Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете суёт? Мама, смущённо: - Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на тётей действует? - Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина... В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. - Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте. Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - Пизды, чтo ли?! Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился... Пролог. У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской... Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово "Х@Й"... Разговаривают два мужика: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию. Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил - Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла? - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша." Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама." К директору бассейна вбегает сотрудник: - Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор: - Это безобразие! Это ЧП!! Акула: - Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент? Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане. Девушка: - А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла. |
Приносит дитенок (5 лет) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика. - Зачем же? - Для мяуканья! - ?! Это как? - А вот так. И сжимает шарики в руке... -- |
Цитата:
|
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
*** - Твоя дочь до сих пор не вышла замуж? - Нет. Она чересчур умна, чтобы выйти замуж за такого человека, который настолько глуп, что может на ней жениться! *** Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину. *** - Вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо? - Да, очень тихий район! В этом году тут по-соседству ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал. *** Чем бык отличается от коровы? — Когда доишь быка,он улыбается!!!! *** Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше... *** На заявление, что 3,14-здец - это "multidimensional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил... *** Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически. |
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Надень крапивный - на балу будут хулиганы! Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал ! Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! - Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела... Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. . Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!! - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года? |
Цитата:
|
|
Наткнулся на картинку :)
|
|
|
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено! - Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо. |
|
хе-хе!))
|
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело. Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Валя Тютюшкина... - Угу... (лениво рассматривая свои руки) - Из Грибово. - Я вижу... - Хочу петь у вас... (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...! - Угу (начинает петь...) - (В ужасе)... мда..... и с оператором....! - (Поет)... - И со звукорежиссером...! - (Продолжает петь)... - И со всей съемочной группой.... - (Поет)... - И с владельцами телеканала...! - (Поет)... - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отцовски обнимая: - Валя, вы не будете петь! - Но почему??! - Вам будет некогда!! Делегация в офис большой компании. Проводят по комнатам. Здесь у нас работают "жорики". Это жены ответственных работников. Далее комната. Здесь у нас работают "лорики". Это любовницы ответственных работников. Ну и в последней ком нате работают "суки". Это случайно уцелевшие квалифицированные инженеры! -А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!! — Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём! — У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать? — Пальцем покажи. Иногда становиться так классно, от того, что стало так пофиг, на то, что было так важно. Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, так это женские ноги. |
|
|
|
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб*ть Жена:дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!:D :julli-rofl |
Андрюша, иди сюда! - Да, пап. .
- Ты камасутру брал? - Брал... - А ты, что-то дорисовывал там? ? - Ну да. . - Иди теперь маму распутывай! ! В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать? Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! )))) |
Цитата:
|
|
|
Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!
**************** Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому: -Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.:) |
Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять под контроль около 400 преступных группировок. Их переодели в милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие.
*** ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. |
|
Одной ночью в квартиру залезает вор, включает фонарик и давай по шкафах лазить!Но тут он внезапно слышит голос:
-Иисус всё видит! Замер вор, выключил фонарик, затих. "-Далее всё тихо...Странно...Может послышалось чё..." И далее включил фонарик и ищет чё украсть.Но тут опять: -Иисус всё видит! Испугался вор, замер.Опять стало тихо...Но тут ещё раз: -Иисус всё видит! Вор не выдержал и включает свет.И что он видит!Это всё кричал попугай! -Тебя как зовут-то попка? -Моисей! -Ну и какой дурак назовёт попугая Моисеем! -А тот самый дурак, что назвал Иисусом во-о-н того питбультеръера! |
Цитата:
где сиськи? это важно. очень))) |
С солью :pardon:
|
|
Сейчас я нахожусь между реальным ох#ением и ох#енным непониманием...
Как трудно быть вежливым, когда ты прав. Лысых девочек в школе дергают за брови. Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.. И пусть весь миp подождет.(с) Internet Explorer. 1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить. 2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать? 1:Нууу 2:Выложи на себе "Йа труп" и жди. 2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице. 1:Бггг!пестец! 2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел 1:и че сказал? 2:шо это у нас бэйджики такие привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал.... Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о" |
|
Sandmann'у должна приглянуться:yes: |
|
|
Zarik, ничего личного,просто работа такая, а опер-человек то видимо хороший :)
|
Agrigat, так мне понравился ролик и реакция полицейского (чисто человеческая) :)
|
Цитата:
нда, ничего такая, но тока визуально ,на расстоянии, на большее я бы не рискнул) |
|
|
Slava1, Дима обидится.:)
|
Цитата:
И так каждую субботнюю ночь в Ростове, пардон, в Готэм Сити? |
|
MMA гориллы.:aggressive:
|
А видео про горилл нет?
|
|
Не нашёл как вставить видео, но по ссылке стоит пройти и глянуть. Классно сделали видео ролик :good:
|
Смотреть со звуком!!! :D Здесь нет тупых подколок с криками и рожами в экране. Важно, что и главное КАК говорит девушка :D ТРИЛЛЕР!!!
|
|
Цитата:
|
Цитата:
Трололо Саруман тоже понравился, кстати. Сцены этой ведь нет в версии фильма, который был в прокате, кстати. |
|
Цитата:
а того, что с герпесом я месяц назад во дворе родителей видел. да, парнишка клево сделал) |
|
|
Zarik, :appl7 :appl7 :appl7
|
— Дорогой, я хочу жесткого секса! — Ну тогда давай, взбеси меня! — Мы на яхте провисели две неделиии... — Ну ты нарвалась!!!!
Тамapa Ивановна утонула в пpyду, несмoтря на то, что была pыбой по горocкопу, бpeвном в постели и говнoм по жизни — Я захвачу мир! — Шапку надень! — Ну, мам!!!! Не дождусь, когда соцсети проберутся в реальную жизнь. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак» Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!.. Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и "распиздеть всем" Интepнет живет на порногpaфии и кошках Don't drink and drive. Take LSD and teleport Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева Психиатр был доволен, что я перестала разговаривать сама с собой. Но, на самом деле, это произошло, потому что мы поссорились Бегать с 4-ым айфоном и 2-ым айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия! |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
ааааааааааааааааа... вот это жесть.... спасибо, Дядь Вов, поднял мне настроение. Парень в ахуе))))) Так откуда там он крем слизывал у нее, оттуда где негры-бурильщики побывали?)))) |
|
Бывает и не плохая реклама.
|
|
Arty, что у тебя на подписи ?..:julli-rofl
|
jane66, Прости, я даже не догадывался про то, что данная гифка может вызывать такую простую реакцию чьего-либо организма. |
Arty, а если без шуточек ?:agr
|
jane66,
Из Гарри Поттера девушка, а зовут её Emma Watson. |
Arty, Фейл. А ей сколько сейчас ? Я че то подумал, что актриса из шведского порно.....
|
jane66, не волнуйся, уже не посадят xD вот если б эта фотка была времен 1й серии...:acute:
|
|
|
Испания, Мадрид.
В городе большой религиозный фестиваль. По этому случаю в парке установили 200 временных исповедален. Фотограф снял одну из них. |
|
че серьезно? ей 21 год по-моему. че она там умеет?:julli-rofl
|
Народ зажигает и отрывается.
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 20:32. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot