![]() |
|
Не знал куда правильней будет запостить, сюда или в ох.. бл..
|
Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю! -Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?" :D |
Он зе мидл оф зе роуд стейс Иван Сусанин. Немецко–фашистская гидра камс.
— Вань, Вань, вилл ю телл аз зе вей ту зе Москов–сити? — Ай донт кнов, –сэйд Иван Сусанин. — Вань, Вань, ви шал гив ю мэни долларс! — Ай донт кнов, –сэйд Иван Сусанин. — Вань, Вань, ви шал гив ю мэни рублз! — Ай донт кнов, –сэйд Иван Сусанин. — Вань, Вань, ви шал кил ю к чертовой матери! — Перхопс пробабли!!! Энд зей кил хим. Иван Сусанин из зе нешнл хироу оф зе Совьет Юнион!!! |
:rofl::julli-rofl
В некоторых местах песня поменяла смысл на прямо противоположный :D |
- Алло! Алло! Докто! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал. В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает телеграммы отовсюду. "Привет из свободной Болгарии. Рабинович" "Привет из свободной Румынии. Рабинович" "Привет из свободной Венгрии. Рабинович" "Привет из Австрии. Свободный Рабинович" А все-таки грусно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем то ли сил. - Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём. Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный… Н: Что у тебя там шумит? В: Да машина проезжает Н: А ты где? В: Район контролирую! Н: Понятно, на балконе... Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и пидарасы. - Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa? - Конечно. - Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок? - Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет... Мaшину себе купил недaвно, a что? Однaжды Ленину прислaли телегрaмму из провинции: "Шкрaбы голодaют". - Кто, кто? - не понял Ленин. - Шкрaбы, - скaзaли ему - это новое обознaчение для школьных рaботников. - Что зa безобрaзие нaзывaть тaким отврaтительным словом учителя! - возмутился Влaдимир Ильич. Через неделю пришлa новaя телегрaммa: "Учителя голодaют" - Вот - совсем другое дело! - обрaдовaлся Ленин. - Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая. Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр. Умирaет стaрый еврей. У постели женa. - Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa? - Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . . Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку. - Дa, дорогaя, говорит муж. Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду. После того как агентство S&P понизило кредитный рейтинг США с AAA до AA+, различные американские правительственные организации начали расследование в отношении этого агентства. И результат не заставил себя ждать - теперь у США рейтинг AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. - Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг? - Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы! У врaчa. - Доктор, я же вaм объясняю в который рaз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вaс тaкого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все вaшa мнительность. Вот вaм мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовaть. - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врaч: - Постойте, a гонорар? - Это все вaшa мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном нaстроении. Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут... Один друг жалуется другому: - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Представь: иду в центре города машины воровать - с чайником! Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять? - Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Hу а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Hу а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Hашел....!! - Хочу тебя! - А как ты меня хочешь? - Как-как... внутримышечно! Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование: -Что то ножка у меня правая болит. Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит: -Возраст бабуля, возраст. А бабуля: -Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет. |
Цитата:
|
|
Большие поверхности мяса??? :facepalm:
Неужели им на столько нас..ть что у них там на вывеске красуется??? |
Китайцы чёкнутые полностью на сексе у них все разговоры о ебlе и о том что вот это есть нужно и вот это потому что от этого - hуй стоит хорошо !
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 13:21. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot