|
|
|
Андерсон Сильва в рекламе BURGER KING ®
|
|
дядя Вова, ужас-то какой :facepalm: хотя Сильве уважуха - без комплексов излишних товарищ, корона не слетит...
|
|
|
|
|
Опупеть...
|
Zarik, а хрен ли толку если ехать будут час, не меньше :rofl:
|
Эпиграф
Сек -верхняя и внутренняя часть говяжьего окорока, поставляется на предприятия общественного питания в замороженном виде. В кухонном обиходе-жопа. Ситуация Заходит повар со штуковиной в руке и говорит: Я американскую жопу разбирал, а там Х..й. А что он там делал? |
...а все на работу вышли? )))
|
Цитата:
|
Цитата:
Это клиент. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Тренирующихся, вот, очень мало. |
А о*уеть это покрыться маленькими пенисами :idea:
|
Цитата:
(см. "фалломорфировать") :julli-rofl |
Цитата:
|
Цитата:
|
ps В Эксплорере фича не работает) |
|
Sandmann, у меня не появилось "Ебать гусей"((( но приход есть))
|
Непобедимые, летающие в космос люди.
m_simonyan 14 июля, 11:37 А вот моя новая колонка из Русского Пионера. Про сочинский гей-клуб, как обещала. Как обычно, на майские я сбежала домой. Не в Лондон же, в самом деле, сбегать. Дома мы гоняли коз в самшитовой роще, рвали дикую мяту и катались на велосипедах по мокрому гравию, лихо въезжая в повороты олимпийских объектов. Вернувшись в Москву, первым делом я попробовала повторить такой въезд в поворот на даче друзей и хожу вот теперь с разбитым коленом. Климат не тот. И кураж. Первого мая я повела в ресторан подругу детства Анжелку. Ей было как-то тоскливо, а я это не люблю. Мы сидели прямо у моря, грызли только что выловленную барабульку, смотрели, как сумасшедшие питерские ныряют в пятнадцатиградусные темно-серые волны. Сидим, грустим о былом. То и дело к нам подсаживаются родственники, проходившие мимо. Когда родственников – полгорода, всегда так. Заходит, между прочим, и наш младший брат. Шлепает об стол пластиковой бутылкой собственного вина и говорит: -- Бен Ладена убили, что не празднуете? -- Врут, наверное, -- зевает Анжелка. – Про Джеки Чана тоже говорили, что умер. читать дальше... :good: |
Цитата:
|
|
Из дневника блондинки
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге. 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет. 3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. 4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. 5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала. 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей. 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо. 9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач. 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. 11. Вынула подушку. 12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты. 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц). 14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да. 15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. 16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место. 17. Проверила огнетушитель. 18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом. 19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами. 21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор. 22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр. 23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 24. Съездила на автоматическую мойку. 25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250. 26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. 27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна. 29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор. 30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах. 31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы. 32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался. |
Куём оружие победы
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Студенческая пословица - поймал мыша ешь не спеша!
Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной. Профессор спрашивает студента: - Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - Нет, я боюсь своих ответов. Беседуют Препод и Студент: - Молодой человек, Вы в Армии служили? - Нет, а что? - (Задумчиво так) Могу устроить... Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен. У студента спрашивают: "Сколько будет 2x2" - Бесконечность, - отвечает студент. - С чего вы взяли? - Неопределенность. |
Ухахахаха )
|
|
Proart,а кто кукушка?
|
Это Арам Габрелянов. Владелец Лайфньюс. Взято из конкурса фотожаб на него. А фотожабы сделали, потому что лайфньюс отфотожопил какого то капитана пририсовав на кепку фашисткого орла и запустили новость.
Кароче, подробности |
"К вопросу об автоматике" или "что такое положительная обратная связь".
Надумали в нашем доме коммунальщики бороться за экономию. То есть, чтобы подъездное освещение автоматически включалось, когда на улице темнеет и отключалось, когда на улице светло. Под козырьком одного из подъездов приляпали фотоэлемент, сделали автоматику, а в подъезде поставили огромный автомат, который, собственно, все включает и выключает, но при этом производит "Бабах! " с громкостью взрыва снаряда. Проверили (методом прикрывания фотоэлемента ладошкой) - все отлично работает. И пошли по домам. Наступает вечер. А дело было в разгар лета и темнело поздно, где-то часов в 23, люди уже спать начали ложиться. Итак, наступает вечер. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать! ". И включает. Огромный автомат делает свой взрывоподобный "Бабах! ", от которого весь дом аж подпрыгивает - и включается подъездное освещение. Все прекрасно. Но под козырьком того же подъезда (то есть, рядом с фотоэлементом) тоже висит лампочка, и она тоже включилась. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало светло, пора выключать! ". И выключает. Огромный автомат снова делает свой "Бабах! ", дом снова подпрыгивает - и освещение выключается. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать! ". И снова включает... снова бабах! снова стало светло... Дальнейшее понятно - эти "бабахи" с интервалом в несколько секунд и с непрерывным подпрыгиванием всего дома продолжались до глубокой ночи. Пока кто-то из технически грамотных жильцов не сообразил, в чем дело и не расколошматил эту лампочку кирпичом. Дом, наконец, заснул. На следующий день приходит комиссия принимать работу - и видит, что лампочка разбита. Непорядок! Электрики быстренько вкручивают новую, демонстрируют работу - все довольны, все отлично. Наступает вечер. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать! ". И снова начинаются бабахи с последующим разбитием лампочки. Борьба электриков с жильцами за целую/разбитую лампочку продолжалась еще несколько дней. Пока кто-то совсем уж технически умный не приляпал к фотоэлементу жестянку, чтобы свет от этой лампочки на него не падал. И воцарилась благодать! |
|
|
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор? - Да потому что ты, дура! своей машинкой полпарковки подпёрла!!! ***** За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка! ***** - В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари! - Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят ***** Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! ***** Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там?! - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу! ***** Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс! ***** Сидят в баре два мужика. Один говорит, внимательно глядя на другого. - Слушай, друг, мне кажется, что я тебя где-то уже видел, и не один раз! Ты был когда-нибудь в Воронеже? - Конечно, я там родился. - Так мы с тобой земляки! А в какой ты школе ты учился? - В 22-ой. - Ну здорово, И я учился там же! А в каком году ты ее закончил? - В 78-ом. - Ну, блин, ваще. И я в 78-ом! Слушай, а когда ты в Питер перебрался? - Да в 78-ом и перебрался. - Ну клево и я в 78-ом! Тут в бар зашел мужик, сел за стойку и поинтересовался у бармена: - Привет! Что новенького? - Да все как обычно. Вон близнецы Сидоровы опять нажрались... |
Румынский спецназ произошел от дятлов.))))))
! |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
Явно убрал из тарана всю его начинку. Обычную филёнчатую дверь выносили четверть часа. Проще уж плечом было выбить. |
|
|
|
|
Цитата:
|
Раз полицейский, значит пончики теперь есть бум!!:appl7
|
Цитата:
|
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв? Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. - Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка!.. На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса. Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет. Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... |
Цитата:
|
|
|
Цитата:
|
Рынок животворящий:
- Сколько экономистов нужно, чтобы заменить лампочку? - Ни одного. Рыночные силы всегда сделают так, что старая лампочка выкрутится, а новая встанет на ее место. Сама. Без постороннего вмешательства. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
новое детище apple:grin:
|
:rofl: откуда только берутся такие Светы Семеновы..
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Есть же такие умницы.Как хорошо.А то лежит где-то "настоящий жентельмен" с поломанной ногой и арестованными "щетами" и тоскует без женской ласки и заботы.Но, я думаю, все девочки скопом чё-нить придумают, одолжат денег и романтическая история пойдёт на новый виток.Ждём-с продолжения.:rofl:
|
|
Это ... Ну понимаю, бывают случайности, но иногда ну явно ТУПЫЕ поступки приводят к падениям.
|
Прикольно :) :) :)
|
|
|
:rofl: |
Офис, разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит: - Валя зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает — зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: - Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? - НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ |
|
|
|
На Ютьюбе есть очень популярный комик, он короче всегда в разных образах прикалывает людей на скрытую камеру, и вот в образе дебила по имени Скиппи, он прикалывает бойцов UFC и Лоренцо Фертитту :rofl:
|
|
|
//
|
|
|
— Хватит! Хватит!!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ...
|
|
|
Утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся.
Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать" Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение Из объяснительной учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень" Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. Девочкa домa решaет зaдaчу: - Площaдь кухни 9 кв. м. , что состaвляет 1/8 чaсть от всей квaртиры... онa в сердцaх: - Блин, не только в сериaлaх, дaже в зaдaчaх все лучше нaс живут! Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю! Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... - Слушай, какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямила! Жалобы русских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. |
ыыыыыыы )))) :yes: |
Немного научной мысли.:smile:
Вот фото земли и луны с расстояния почти 10 000 000 километров с зонда, который недавно направился к Юпитеру. Фото с сайта Вот ещё один креативный фотоснимочек нашей Земли. Сделан Аппаратом Voyager1, который в момент съёмки был на расстоянии 17 500 000 000 километров (возле планеты Плутон, которая находится на краю нашей солнечной системы. Летел туда он почти 30 лет.) Конечно, не только ради этого снимка. Красивого конечно мало. Но зато это вид на наш дом из той точки, куда собака х.. ещё ни один фотограф не добирался. А вот, например, отсюда: нас уже видно не будет. Хотя по космическим меркам расстояние от этой туманности до земли ничтожно мало (таким даже пренебрегают при проведении расчетов межгалактических расстояний). Высота такого столбика, находящегося в туманности Орла, несколько триллионов километров, а расстояние до земли в километрах не влезет на эту страничку. Вот такие дела.:old7 |
Цитата:
Надо что-то делать!!! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 07:08. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot