Миксфорум

Миксфорум (http://mixforum.su/index.php)
-   Разговоры (http://mixforum.su/forumdisplay.php?f=11)
-   -   Юмор и креатив / Fun май 2011 - декабрь 2012 (http://mixforum.su/showthread.php?t=7681)

TSGIGOR 25.08.2011 18:18

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

tanyguen 26.08.2011 04:29

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

дядя Вова 26.08.2011 08:34

Андерсон Сильва в рекламе BURGER KING ®
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

BATMAN 26.08.2011 09:15

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Илья К. 26.08.2011 09:56

дядя Вова, ужас-то какой :facepalm: хотя Сильве уважуха - без комплексов излишних товарищ, корона не слетит...

Slava1 26.08.2011 10:56

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Slava1 26.08.2011 11:08

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
запал ...[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

BATMAN 26.08.2011 12:11

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 26.08.2011 13:54

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно
равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с
углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

- Когда ты вернёшь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без
лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?

Женa, приобретя обновку, крутится перед зеркaлом и донимaет мужa вопросaми:
- Ну, скaжи, ведь прaвдa, мне это тaк идет? Я дaже помолоделa! Дa? Нa сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрaчно):
- Сто рублей в чaс.

- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.

Шекспир узнaл, что женa ему изменяет, и, будучи пaрнем простым и без комплексов просто спросил ее, прaвдa ли это. Нa что онa ему ответилa:
- Ой, только не нaдо делaть из этого трaгедию!

Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную
кофточку для нашей малышки?
- Моя мама.
- ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...

Впереди стaдa идет круторогий бaрaн с колокольчиком. Овцы уверены, что он знaет, кудa он их ведет. А бaрaн всего лишь желaет быть впереди - не пыльно, и хороший выбор трaвы!

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!

Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы –
дата смерти...

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города.
Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:
-"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали.
Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый.
Женщина:
-"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!"
Байкер испуганно оборачивается:
-"Кто здесь??!!?"

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая,
с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок,
и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает
восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого
бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выеб@ть.

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Zarik 26.08.2011 13:59

Опупеть...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

BATMAN 26.08.2011 14:16

Zarik, а хрен ли толку если ехать будут час, не меньше :rofl:

Дирижер 26.08.2011 14:43

Эпиграф
Сек -верхняя и внутренняя часть говяжьего окорока, поставляется на предприятия общественного питания в замороженном виде.
В кухонном обиходе-жопа.
Ситуация
Заходит повар со штуковиной в руке и говорит:
Я американскую жопу разбирал, а там Х..й. А что он там делал?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

BATMAN 26.08.2011 14:47

...а все на работу вышли? )))

Дирижер 26.08.2011 14:58

Цитата:

Сообщение от Zarik (Сообщение 430958)
Опупеть...

Разрешите присоеденится? :rofl:

Дирижер 26.08.2011 15:01

Цитата:

Сообщение от BATMAN (Сообщение 430988)
...а все на работу вышли? )))

В этот день только бабы работали, трое мужчин в отпусках-отгулах, со мной все в порядке.
Это клиент.

BATMAN 26.08.2011 15:02

Цитата:

Сообщение от Дирижер (Сообщение 430999)
В этот день только бабы работали, трое мужчин в отпусках-отгулах, со мной все в порядке.
Это клиент.

:facepalm: :julli-rofl

Zarik 26.08.2011 15:36

Цитата:

Сообщение от Дирижер (Сообщение 430997)
Разрешите присоеденится? :rofl:

ОПУПЕТЬ - это значит медленно превратиться в пупок. Оно тебе надо? Ну если очень хочешь, то конечно присоединяйся :D

Дирижер 26.08.2011 15:40

Цитата:

Сообщение от BATMAN (Сообщение 430971)
Zarik, а хрен ли толку если ехать будут час, не меньше :rofl:

Не-е-е-е, парни которые так тренируются приедут быстро, почет им и уважение!

Тренирующихся, вот, очень мало.

RedSefo 26.08.2011 15:40

А о*уеть это покрыться маленькими пенисами :idea:

BATMAN 26.08.2011 15:42

Цитата:

Сообщение от RedSefo (Сообщение 431040)
А о*уеть это покрыться маленькими пенисами :idea:

Нет, превратиться в один
(см. "фалломорфировать") :julli-rofl

Дирижер 26.08.2011 15:44

Цитата:

Сообщение от Zarik (Сообщение 431032)
ОПУПЕТЬ - это значит медленно превратиться в пупок. Оно тебе надо? Ну если очень хочешь, то конечно присоединяйся

Как в песне
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

RedSefo 26.08.2011 15:51

Цитата:

Сообщение от BATMAN (Сообщение 431041)
"фалломорфировать"

Это уже суровое искусство для настоящих йогаф, а я про начальные симтомы заболевание - заболевшие редко занимаются чем либо, кроме попинывания выросших отростков и нуждаются в радикальных мерах лечения таками традиционными средствами как связанные в пучки или используемые по одному побеги ивы, березы, орешника, кизила и т. п. деревьев и кустарников несколько раз с силой прикладываемых к филейной части пациента ;o)

Sandmann 26.08.2011 17:58

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ps В Эксплорере фича не работает)

Vadim A 26.08.2011 18:35

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

voltage 26.08.2011 18:45

Sandmann, у меня не появилось "Ебать гусей"((( но приход есть))

Sandmann 26.08.2011 19:09

Непобедимые, летающие в космос люди.

m_simonyan
14 июля, 11:37

А вот моя новая колонка из Русского Пионера. Про сочинский гей-клуб, как обещала.

Как обычно, на майские я сбежала домой. Не в Лондон же, в самом деле, сбегать. Дома мы гоняли коз в самшитовой роще, рвали дикую мяту и катались на велосипедах по мокрому гравию, лихо въезжая в повороты олимпийских объектов. Вернувшись в Москву, первым делом я попробовала повторить такой въезд в поворот на даче друзей и хожу вот теперь с разбитым коленом. Климат не тот. И кураж.

Первого мая я повела в ресторан подругу детства Анжелку. Ей было как-то тоскливо, а я это не люблю. Мы сидели прямо у моря, грызли только что выловленную барабульку, смотрели, как сумасшедшие питерские ныряют в пятнадцатиградусные темно-серые волны. Сидим, грустим о былом. То и дело к нам подсаживаются родственники, проходившие мимо. Когда родственников – полгорода, всегда так.

Заходит, между прочим, и наш младший брат. Шлепает об стол пластиковой бутылкой собственного вина и говорит:

-- Бен Ладена убили, что не празднуете?

-- Врут, наверное, -- зевает Анжелка. – Про Джеки Чана тоже говорили, что умер.

читать дальше... :good:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Vadim A 26.08.2011 19:55

Цитата:

Сообщение от Sandmann (Сообщение 431185)
Непобедимые, летающие в космос люди.

m_simonyan
14 июля, 11:37

А вот моя новая колонка из Русского Пионера. Про сочинский гей-клуб, как обещала.

Как обычно, на майские я сбежала домой. Не в Лондон же, в самом деле, сбегать. Дома мы гоняли коз в самшитовой роще, рвали дикую мяту и катались на велосипедах по мокрому гравию, лихо въезжая в повороты олимпийских объектов. Вернувшись в Москву, первым делом я попробовала повторить такой въезд в поворот на даче друзей и хожу вот теперь с разбитым коленом. Климат не тот. И кураж.

Первого мая я повела в ресторан подругу детства Анжелку. Ей было как-то тоскливо, а я это не люблю. Мы сидели прямо у моря, грызли только что выловленную барабульку, смотрели, как сумасшедшие питерские ныряют в пятнадцатиградусные темно-серые волны. Сидим, грустим о былом. То и дело к нам подсаживаются родственники, проходившие мимо. Когда родственников – полгорода, всегда так.

Заходит, между прочим, и наш младший брат. Шлепает об стол пластиковой бутылкой собственного вина и говорит:

-- Бен Ладена убили, что не празднуете?

-- Врут, наверное, -- зевает Анжелка. – Про Джеки Чана тоже говорили, что умер.

читать дальше... :good:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

попытался почитать "дальше" и понял что мне недостает буквенного запаса!:D

Vadim A 26.08.2011 19:56

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Jenek 26.08.2011 20:36

Из дневника блондинки

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

vava 26.08.2011 20:42

Куём оружие победы


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Droonimus 26.08.2011 21:41

Цитата:

Сообщение от vava (Сообщение 431214)
Куём оружие победы

Блин. Я б за такие игрушки в детстве родину продал.

Vadim A 26.08.2011 21:59

Цитата:

Сообщение от Droonimus (Сообщение 431223)
Блин. Я б за такие игрушки в детстве родину продал.

поэтому и небыло!:D

TSGIGOR 27.08.2011 14:08

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

komatozz 27.08.2011 16:00

Студенческая пословица - поймал мыша ешь не спеша!

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.


Профессор спрашивает студента:
- Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов.

Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...

Студент ради сдачи сессии идет на все,
даже на Экзамен.


У студента спрашивают: "Сколько будет 2x2"
- Бесконечность, - отвечает студент.
- С чего вы взяли?
- Неопределенность.

verdik 27.08.2011 17:16

Ухахахаха )

Proart 27.08.2011 18:53

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

yaldo 27.08.2011 18:55

Proart,а кто кукушка?

Proart 27.08.2011 19:02

Это Арам Габрелянов. Владелец Лайфньюс. Взято из конкурса фотожаб на него. А фотожабы сделали, потому что лайфньюс отфотожопил какого то капитана пририсовав на кепку фашисткого орла и запустили новость.
Кароче, подробности [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Friend 27.08.2011 19:14

"К вопросу об автоматике" или "что такое положительная обратная связь".

Надумали в нашем доме коммунальщики бороться за экономию. То есть, чтобы подъездное освещение автоматически включалось, когда на улице темнеет и отключалось, когда на улице светло. Под козырьком одного из подъездов приляпали фотоэлемент, сделали автоматику, а в подъезде поставили огромный автомат, который, собственно, все включает и выключает, но при этом производит "Бабах! " с громкостью взрыва снаряда.
Проверили (методом прикрывания фотоэлемента ладошкой) - все отлично работает. И пошли по домам.
Наступает вечер. А дело было в разгар лета и темнело поздно, где-то часов в 23, люди уже спать начали ложиться.
Итак, наступает вечер. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать! ". И включает. Огромный автомат делает свой взрывоподобный "Бабах! ", от которого весь дом аж подпрыгивает - и включается подъездное освещение. Все прекрасно.
Но под козырьком того же подъезда (то есть, рядом с фотоэлементом) тоже висит лампочка, и она тоже включилась. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало светло, пора выключать! ". И выключает. Огромный автомат снова делает свой "Бабах! ", дом снова подпрыгивает - и освещение выключается.
"Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать! ". И снова включает... снова бабах! снова стало светло...
Дальнейшее понятно - эти "бабахи" с интервалом в несколько секунд и с непрерывным подпрыгиванием всего дома продолжались до глубокой ночи. Пока кто-то из технически грамотных жильцов не сообразил, в чем дело и не расколошматил эту лампочку кирпичом. Дом, наконец, заснул.
На следующий день приходит комиссия принимать работу - и видит, что лампочка разбита. Непорядок! Электрики быстренько вкручивают новую, демонстрируют работу - все довольны, все отлично.
Наступает вечер. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать! ". И снова начинаются бабахи с последующим разбитием лампочки.
Борьба электриков с жильцами за целую/разбитую лампочку продолжалась еще несколько дней. Пока кто-то совсем уж технически умный не приляпал к фотоэлементу жестянку, чтобы свет от этой лампочки на него не падал.
И воцарилась благодать!

TSGIGOR 27.08.2011 23:56

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 28.08.2011 01:18

А вам слабо? :D

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Friend 28.08.2011 10:26

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура! своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

*****

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

*****

- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят

*****

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

*****

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

*****

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

*****

Сидят в баре два мужика. Один говорит, внимательно глядя на другого.
- Слушай, друг, мне кажется, что я тебя где-то уже видел, и не один раз! Ты был когда-нибудь в Воронеже?
- Конечно, я там родился.
- Так мы с тобой земляки! А в какой ты школе ты учился?
- В 22-ой.
- Ну здорово, И я учился там же! А в каком году ты ее закончил?
- В 78-ом.
- Ну, блин, ваще. И я в 78-ом! Слушай, а когда ты в Питер перебрался?
- Да в 78-ом и перебрался.
- Ну клево и я в 78-ом!
Тут в бар зашел мужик, сел за стойку и поинтересовался у бармена:
- Привет! Что новенького?
- Да все как обычно. Вон близнецы Сидоровы опять нажрались...

Vadim A 28.08.2011 10:50

Румынский спецназ произошел от дятлов.))))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]!

Friend 28.08.2011 11:58

Цитата:

Сообщение от Vadim A (Сообщение 432329)
Румынский спецназ произошел от дятлов.))))))

Интересно, а если бы в квартире были заложники, сколько раз они умерли за время взлома двери?:julli-rofl

Vadim A 28.08.2011 11:59

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 28.08.2011 23:14

Цитата:

Сообщение от Vadim A (Сообщение 432329)
Румынский спецназ произошел от дятлов.))))))

Хочу такую дверь :D

tanyguen 29.08.2011 00:06

Цитата:

Сообщение от Vadim A (Сообщение 432329)
Румынский спецназ произошел от дятлов.))))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]!

Тот, кто отвечал за таран, оказался хитрым цыганом.
Явно убрал из тарана всю его начинку.

Обычную филёнчатую дверь выносили четверть часа.
Проще уж плечом было выбить.

Arty 29.08.2011 01:32

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

TSGIGOR 29.08.2011 02:16

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

димон2000 29.08.2011 02:57

Цитата:

Сообщение от Arty (Сообщение 432735)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]


ПОКАЗАТЬ ОФФТОПИК
СКРЫТЬ ОФФТОПИК
СКРЫТЬ ОФФТОПИК
много раз видел в фильмах, что это за хрень которую он ест? из чего она?

TSGIGOR 29.08.2011 04:52

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Lich 29.08.2011 07:18

Цитата:

Сообщение от TSGIGOR (Сообщение 432742)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

эко он быстро разожрался после переаттестации!

1sh0t 29.08.2011 07:37

Раз полицейский, значит пончики теперь есть бум!!:appl7

BATMAN 29.08.2011 08:17

Цитата:

Сообщение от димон2000 (Сообщение 432743)
ПОКАЗАТЬ ОФФТОПИК
СКРЫТЬ ОФФТОПИК
СКРЫТЬ ОФФТОПИК
много раз видел в фильмах, что это за хрень которую он ест? из чего она?

это зефир.

tanyguen 29.08.2011 11:32

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?


Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
очереди спали на клавиатуре.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с
нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в
день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!


Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

RedSefo 29.08.2011 11:38

Цитата:

Сообщение от tanyguen (Сообщение 432789)
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

oO дааа :2887

Zarik 29.08.2011 12:13

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

В России выпущен тройной одеколон в новой упaковке с большой нaдписью "Алкоголь убивaет". Продaвцы скaзaли, что его продaжи резко возросли и уже ощущaется некоторый дефицит.

xxx: Сегодня утром эпик феил был. Отец на работу уезжает, через полчаса возвращается, открывает ворота, зашвыривает котэ, уезжает.

Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

Грузин отец сыну грузину:
- Сынок, тебе пора жениться. Посмотри какая красивая девушка Манана.
Как Манана кувшин несет!
- Отец, мне не нравится Манана.
- Сынок, посмотри какая девушка Тамара. Как красиво Тамара козу ведет!
- Отец, мне не нравится Тамара.
- Кто же тебе нравится, сынок.
- Потнимаешь отец, мне нравится Коля.
- Коля? Но он же русский!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

- Кать, я тебе цветы подарил?
- Подарил.
- Я с тобой в ресторан сходил?
- Сходил.
- Я с тобой по магазинам походил?
- Походил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я борщ, который твоя мама приготовила, съел?
- Съел.
- Я добавки попросил?
- Попросил.
- Я с твоей собакой погулял?
- Погулял.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я твою прическу новую заметил?
- Заметил.
- Я побрился?
- Побрился.
- Я Дом-2 с тобой обсудил?
- Обсудил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я все твои фотоальбомы посмотрел?
- Посмотрел
- Я тебя на фотографии класса нашел?
- Нашел
- Я с тобой переспал?
- Переспал
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я могу на рыбалку ехать А????

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Гaлкин с Пугaчевой остaлись нaедине. Тут Мaксимкa и спрaшивaет:
- А чего это Вы тaк печaльно нa меня смотрите, Аллa Борисовнa?
- Дa стaреешь ты Мaксим Стaреешь

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день, дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и бешено орет:
- Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить...
О-ооо! Я опасен для людей!....
Профессор медленно поправляет золотые очки....
- Нет, батенька... Вы - не маньяк!
- ???
- Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...

Решилась бабулька сходить в кино. Давно, думает, не ходила. Купила билет, зашла и захотела купить мороженое.
— Десять гривен! — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило десять копеек!
— Ну, тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук…

- Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
- Что, обычная косметика уже не помогает?

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пох..й.

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике.

Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает??

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и
неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

Zarik 29.08.2011 12:28

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Arty 29.08.2011 13:30

Цитата:

Сообщение от димон2000 (Сообщение 432743)
много раз видел в фильмах, что это за хрень которую он ест? из чего она?

Зефир или пастила.

tanyguen 29.08.2011 13:31

Рынок животворящий:

- Сколько экономистов нужно, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного.

Рыночные силы всегда сделают так, что старая лампочка выкрутится, а новая встанет на ее место.
Сама.
Без постороннего вмешательства.

дядя Вова 29.08.2011 14:39

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Vadim A 29.08.2011 16:44

Цитата:

Сообщение от tanyguen (Сообщение 432723)
Тот, кто отвечал за таран, оказался хитрым цыганом.
Явно убрал из тарана всю его начинку.

Обычную филёнчатую дверь выносили четверть часа.
Проще уж плечом было выбить.

мне думается что они били не в раион замка а в амортизирующее место-вот и итог!:D

TSGIGOR 29.08.2011 20:43

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Дирижер 29.08.2011 22:04

Цитата:

Сообщение от Zarik (Сообщение 432831)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ух, остренькая закуска!

Zarik 29.08.2011 22:18

Цитата:

Сообщение от Дирижер (Сообщение 433032)
ух, остренькая закуска!

Да вообще сумасшедшие люди :yes:Шлем там только для камеры как я понял, т.к. толку от него в случае падения не будет :D

Sandmann 29.08.2011 22:59

Цитата:

Сообщение от Zarik (Сообщение 433038)
Да вообще сумасшедшие люди :yes:Шлем там только для камеры как я понял, т.к. толку от него в случае падения не будет :D

а какая разница при падении, голова в шлеме отлетит нахер или без?))

voltage 29.08.2011 23:02

Цитата:

Сообщение от Sandmann (Сообщение 433066)
какая разница при падении, голова в шлеме отлетит нахер или без?

товарный вид в шлеме сохранится, можно чучело замутить:clapping: Хааааа))) черный юмор)

TSGIGOR 29.08.2011 23:38

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Vadim A 30.08.2011 08:04

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

BATMAN 30.08.2011 09:31

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

BATMAN 30.08.2011 09:40

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

BATMAN 30.08.2011 10:53

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Vadim A 30.08.2011 11:31

новое детище apple:grin:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

dar 30.08.2011 11:36

:rofl: откуда только берутся такие Светы Семеновы..

Vadim A 30.08.2011 11:36

Цитата:

Сообщение от BATMAN (Сообщение 433169)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

двадцать девять косареи какому-то левому х*ю!!еб.... его вжо......!:agr

дядя Вова 30.08.2011 12:13

Цитата:

Сообщение от dar (Сообщение 433185)
откуда только берутся такие Светы Семеновы..

Из Дома-2 и прочих, несомненно, соответственно развивающих программ, плюс, судя по всему, хорошая наследственность и генетика.

вадик 30.08.2011 12:50

Есть же такие умницы.Как хорошо.А то лежит где-то "настоящий жентельмен" с поломанной ногой и арестованными "щетами" и тоскует без женской ласки и заботы.Но, я думаю, все девочки скопом чё-нить придумают, одолжат денег и романтическая история пойдёт на новый виток.Ждём-с продолжения.:rofl:

Zarik 30.08.2011 14:20

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а
реально куда надо плывёт только соображающий.

- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.

Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa» :
- Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
- Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
- Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе...
И другие секреты орaльного сексa...

- Вась, покорми кота. - Он сыт. - Ну как поссыт покорми!

Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достaет с кaрмaнa мaленького мужичкa, нaливaет в нaперсток пивa и спрaшивaт:
- Ну Михaлыч, рaсскaзывaй, кaк ты в Африке кулдунa нa х*й послaл...

- Граждане пассажиры! Таможенный контроль! Мы подъезжаем к границе, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 500 гривен!

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. - "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "

Нa зaметку: жене, нaшедшей в вaшем кaрмaне презервaтив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли женa, в вaших кaрмaнaх.

-Сучара! -Что, дорогая? Не расслышал. -Скучала, говорю, скучала,милый.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Заболел. Высокая температура несколько дней. Вызвал «скорую». Докторица меня осматривает, остукивает, говорит:
- Поднимите руку вверх.
Я поднял. Она:
- Положите руку на грудь.
Ну, положил я ей руку на грудь. Тут визг случился: «Как можете... Что себе позволяете...». А я не то чтобы «позволить» - разговаривать не могу. Обиделся и отвернулся к стенке. Тогда взялся за меня медбрат.
- Поднимите руку вверх – говорит.
Мне уже интересно. «Неужели, думаю, и этот скажет: положите на грудь». Но нет, когда я поднял руку, он сунул мне подмышку градусник и велит:
- Прижмите градусник к себе. Тут все стало понятно.

Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

После опеpации, порнозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp,
мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

Zarik 30.08.2011 14:24

Это ... Ну понимаю, бывают случайности, но иногда ну явно ТУПЫЕ поступки приводят к падениям.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 30.08.2011 14:37

Прикольно :) :) :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Vadim A 30.08.2011 16:47

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 31.08.2011 13:52

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Победительница конкурса Мисс мира решила доказать всем, что красивая, не значит глупая: «Я разрушу этот стереофон» - заявила она.

Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер КРЫСА.

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е&ать своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее...

Сколько людям не доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Что-что? Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
- А, английским я владею в совершенстве!

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

Девочкa домa решaет зaдaчу:
- Площaдь кухни 9 кв. м. , что состaвляет 1/8 чaсть от всей квaртиры... онa в сердцaх:
- Блин, не только в сериaлaх, дaже в зaдaчaх все лучше нaс живут!

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

Николaй Дыгaй рaсскaзывaл, кaк он отдыхaл одновременно со Стaлиным в
Сочи. Вождь приглaсил его нa обед, a потом предложил сыгрaть нa бильярде. Дыгaй выигрaл три рaзa подряд.
Стaлин и говорит: "Знaчит, мне прaвильно доклaдывaют, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шaры кaтaете! " У Дыгaя руки зaтряслись. И он рaз зa рaзом стaл проигрывaть. Стaлин посмотрел нa него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд игрaть не умеете".

Из кабинета шефа выносят диван.
Секретарша:
- Я не поняла, я что уволена???

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...

На социологический опрос "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так: "за" биотуалетом 20%, "напротив" - 20%, воздержались 60%...

После пластической операции:
- Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...


Arty 31.08.2011 14:56

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]:rofl:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

dashkevuch 31.08.2011 16:36

Офис, разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает — зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Sandmann 31.08.2011 18:59

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

tanyguen 31.08.2011 19:22

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

tanyguen 31.08.2011 19:23

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

AA 31.08.2011 20:35

На Ютьюбе есть очень популярный комик, он короче всегда в разных образах прикалывает людей на скрытую камеру, и вот в образе дебила по имени Скиппи, он прикалывает бойцов UFC и Лоренцо Фертитту :rofl:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Friend 31.08.2011 22:32

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Из спортивных комментариев

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.


С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

Arty 31.08.2011 22:39

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Arty 01.09.2011 01:30

//

TSGIGOR 01.09.2011 03:47

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 01.09.2011 10:32

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

- Официант!!! Яйцо!!!!! - Сварить? Поджарить? Почесать?

10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- :shock:
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Один ковбой другому:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину - спокойно ответил другой.

Рaзговaривaют двое историков:
- Говорят, знaменитому Гaлилео Гaлилею принaдлежит крылaтaя фрaзa “И все-тaки онa вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекaясь от своего убеждения в том, что Земля врaщaется вокруг Солнцa?
- К сожaлениию, коллегa - это исторический миф. Мудрый Гaлилео все-тaки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фрaзу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Нa золотисто-желтом песке лежит редкой крaсоты обнaженнaя женщинa.
Проходящий мимо стaрик остaнaвливaется и принимaется восторженно созерцaть дaнное чудо природы.
- Что ты смотришь нa меня, стaрый хрен! Я холоднa, кaк рыбa...
В ответ стaрик, по-детски почмокaв губaми, произносит мечтaтельно:
- Эх, и хорошa же в жaркую пору холоднaя рыбa дa под стaрым хреном!

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль.

- Еще через пaру поколений aмерикaнцы будут думaть, что индейцев истребили в резервaциях русские...
- Скорее негры и лaтиносы будут думaть, что белых aмерикaнцев в резервaциях истребили русские евреи.

Не тaк дaвно бритaнские aтомные подлодки признaли не полностью соответствующими нормaм. Дaже не знaю, что предположить... Видимо, тaм зaбыли предусмотреть пaндусы для колясочников.

- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен.
- А почему у него на башне написано «На Берлин»?..
- Наверное, домой возвращался...

Вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное»

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Проверка орфографии в браузерах Opera и Chrome исправляет "бл*ть" на "бл*дь". Учитесь материться грамотно!

- Почему не убрaл квaртиру? - строго спрaшивaет женa.
- Никaк не мог, дорогaя: весь день ждaл тебя с рaспростёртыми обьятиями!

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!! ... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется.
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли: -(((

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за
тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь.
Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!

dar 01.09.2011 11:27

— Хватит! Хватит!!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ...

TSGIGOR 01.09.2011 11:50

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Arty 01.09.2011 15:26

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Ksuhina 01.09.2011 17:04

Утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся.
Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

Из объяснительной учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень"

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Девочкa домa решaет зaдaчу:
- Площaдь кухни 9 кв. м. , что состaвляет 1/8 чaсть от всей квaртиры... онa в сердцaх:
- Блин, не только в сериaлaх, дaже в зaдaчaх все лучше нaс живут!

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом
выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!


Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Sandmann 01.09.2011 18:24

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ыыыыыыы )))) :yes:

Droonimus 01.09.2011 18:26

Немного научной мысли.:smile:

Вот фото земли и луны с расстояния почти 10 000 000 километров с зонда, который недавно направился к Юпитеру.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Фото с сайта [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Вот ещё один креативный фотоснимочек нашей Земли. Сделан Аппаратом Voyager1, который в момент съёмки был на расстоянии 17 500 000 000 километров (возле планеты Плутон, которая находится на краю нашей солнечной системы. Летел туда он почти 30 лет.) Конечно, не только ради этого снимка.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Красивого конечно мало. Но зато это вид на наш дом из той точки, куда собака х.. ещё ни один фотограф не добирался.

А вот, например, отсюда:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

нас уже видно не будет. Хотя по космическим меркам расстояние от этой туманности до земли ничтожно мало (таким даже пренебрегают при проведении расчетов межгалактических расстояний). Высота такого столбика, находящегося в туманности Орла, несколько триллионов километров, а расстояние до земли в километрах не влезет на эту страничку. Вот такие дела.:old7

tanyguen 01.09.2011 19:14

Цитата:

Сообщение от Sandmann (Сообщение 434366)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ыыыыыыы )))) :yes:

Судя по этому ролику - у меня очень много проблем.

Надо что-то делать!!!


Часовой пояс GMT +3, время: 07:08.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Время генерации страницы 0.21386 секунды с 12 запросами