Звонок провайдеру:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
— Гм... Да, похоже, проблемы на нашей стороне...

Российские хакеры покопались в программном обеспечении американской ракеты «Томагавк». Теперь у нее изменился функционал, да и название везде прописывается, как бумеранг.

Программист знакомится на улице с симпатичной девушкой:
— Как твое имя?
— Лена.
А, расширение?..

Сын спрашивает у отца программиста:
— А, правда, что Билл Гейтц самый знаменитый на земле человек?
— Нет, сынок, самая знаменитая его мать, ох и часто ее поминают.

Программист зашел к своему другу пианисту. Тот как раз новое пианино приобрел.
Программист: Клавиатура какая-то не удобная, кнопки не подписаны, хотя Shift ногой – оригинально.

Работа программиста похожа на работу разведчика. Успехи не видны, а о провалах узнают все.

Сцена 1. На скале сидит древний человек, в руке ромашка, гадает: Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. Средневековый рыцарь на своем верном коне, в руке ромашка, гадает: Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, в руке ромашка, гадает: Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, в руке ромашка, гадает: Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит программист, в руке ромашка, гадает: Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

В школе программистов:
— Предположим у вас есть 1000 руб, ну для круглого счета возьмем 1024.

В отдел кадров пришел устраиваться на работу программист:
— Мне кажется вы не правильно указали ваш возраст. Вы выглядите недостаточно подвижно для него.
— Позвольте, вы выбираете программиста или обезьяну.

Производители программного обеспечения США очень удивлены тем фактом, что скорость чтения среднестатистического русского, в миллиарды раз превышает скорость чтения любого другого жителя планеты. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».

Сын матери:
Мам, ну, сколько уже можно повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!

Телефонный звонок в службу техподдержки:
— Я 2 антивируса установила...
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

...Никогда не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!»,
Вы можете сильно оскорбить его, урезав права...

Настоящий программист неделями может не выходить из квартиры. И даже, если у него закончатся запасы еды. Он еще сможет неделю продержаться, выковыривая крошки из клавиатуры.

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их обоих перезагрузить комп используя только мышку, юзер нажмет на завершение работы в Винде.
А программист поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

— Что означает отлаживание программы?
— Очищение программы от лажи.

У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Доктор зaходит в пaлaту, сaдится нa кровaть к больному и по-отечески спрaшивaет:*
- Ну-с, голубчик, и что у нaс болит?*
Больной (сквозь зубы):*
- Ногa, нa которой Вы сидите.

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

В продмaге.*
- У вaс есть сыр "рокфор"?*
- А чо это тaкое?*
- Сыр с плесенью.*
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор"

Заходит мужик в пиццерию и говорит:
- Two pizza please.
Официант:
- Сам тупица!

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.*
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть натого идиота, который ее толкает.

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:*
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!*
Он:
- Я тоже.

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.*
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Умирает старый еврей. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая…
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь…

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:*
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!*
Хозяйкa ему в ответ:*
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да… было дело… позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции… Ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой…
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО… урроды… А тут ещё клумба с этими цветами… Ну я давай топтать их… Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли…
- А цветы-то здесь причем?!
- А ты знаешь как они назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:*
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!*
Но опытный стaрый врaч ей говорит:*
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.*
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:*
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?*
Тот отвечaет:*
- Кaждый день!*
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.*
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.*
- Молодой человек! ! ?*
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...*
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

Как оказалось, на момент проведения спецоперации Осама бен Ладен
находился в замкнутом помещении с тремя своими жёнами уже более двух лет.
Поэтому, когда в комнату ворвались морские котики, он взмолился: "Просто
пристрелите меня!"

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...

Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я блять чай.

С тобой в самолете/поезде не соскучишься. Анекдотов на разные тему...:good: