|
Старый добрый боянчик
|
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста. Разговаривают блондинки: - Я вчера на прием к окулисту ходила. - Ну и что он сказал? - Чтобы я выучила азбуку… - Блин, ну не догоняю я эти суши-рестораны! Каким образом рис, завернутый в сырую рыбу может быть в пять раз дороже сала, завернутого в свежую газету!!! Все это брехня, про сохранение веса! Вон, на орбитальной станции космонавт съел лишь полтюбика, а обосрал пол скафандра! клиент: Вы мне не довезли товар по счету №...от 01.10.2010г, сказали, что не проехать к адресу, замело. Так вот, все растаяло и даже, местами расцвело - ВЕЗИТЕ! Я просто обожаю дарить и получать подарки. А больше всего я люблю людей… Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года. |
Цитата:
|
Внезапно |
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так- с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис. Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Девушка говорит подруге: - Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится. Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает: - По-видимому, помогла тебе йога? - Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю... Врач рассматривает ренгеновский снимок: - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим! Диалог в клизменной: - Ну что, по последней? - А давайте с Вами на брудершафт!!! Приходит мужик к доктору и говорит: - доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет. доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого. мужик: - спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор: - а вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: - а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить. Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая. - Мда, тяжелый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос. - Ну давайте искусственный. Через неделю опять приходит: - Ничего не получается. - Как?! С искусственным фаллосом не получается?! - Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает... Врач - пациенту: - Ну что вам сказать, болезный вы мой? У меня для вас две новости - одна похуже, другая получше. Начну, пожалуй, с плохой. Жить вам с вашим раком осталось дней пять, может десять. - А хорошая? - Помните ту медсестру-блондинку из травматологии? Ну вы видели... Да, так я ее вчера наконец трахнул! Очень, знаете, ничего! Пpиходит мужик к урологу и говоpит: Муж.: - Доктоp, со мной пpоизошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстpелили дpобью в пах.... Док.: - Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем. Мужик медленно снимает штаны и повоpачивается ко вpачу. Док.: - Господи, а как же Вы мочитесь? Муж.: - Да мне знакомый клаpнетист аппликатуpу показал. |
[youtube]UG5Z25ker0A[/youtube]
|
Эта рысь спасается от пумы.
Думаю, ни одна, даже самая голодная пума, не полезет за ней на кактус. |
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! - Да тихо б*я! Я обуваюсь! В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга: - Ну как тебе моя жена? - Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала. - А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй! Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство... - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше. Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни. Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро. |
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 05:13. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot