|
|
|
У первой овечки (alanna swovelin) есть цельный сайт.
|
|
|
|
Цитата:
От этих же авторов |
Цитата:
|
|
Вы, кстати, умеете оказывать первую помощь?
|
|
|
Zarik,
во! все бы так ......................!:good::grin: |
|
Цитата:
|
Цитата:
:julli-rofl |
Цитата:
а мужики невысокого роста?! )))) |
|
\\\
|
|
|
Ням-ням по шведски
|
Из обычного интервью сделали настоящий рэп хит ) У этого видео огромный рейтинг на Ютьюбе :)
Круто сделано) |
|
|
|
AA, крутотень вообще :)
Это войдет в число клипов, которые я смотрю регулярно. |
Цитата:
|
AA, реально один из самых прикольных миксов. Намного лучше порожняков всяких типа наших ди-джеев, которые тупо нарезки из советских фильмов пускали под свой музон, тупо и ни о чем. Вот это действительно прикольно!
|
|
|
Как фотографируются для социальных сетей настоящие мужЫки.))
|
|
|
Баян, но все же
|
|
|
|
rolandtomas, собачка классная. Очень люблю лаек и хаски. У моего брата лайка, тоже петь очень любит. Даже под телефон может )))) Но больше всего ее прет губная гармошка.
|
|
Это наверно самое захватывающее цирковое представление что я видел. Пипец что "черти" творят. Досмотрите до конца.
А с этими ребятами всё ясно, они свято верят в реинкарнацию :D Цитата:
|
|
|
Цитата:
:appl7:good: Цитата:
И кто теперь удивится,что в Индии такая высокая смертность.Вывод - учите азбуку. :old7 |
Это сложное слово тхэквондо
О да, кунг-фу рулит. А это прямо как бальзам |
Цитата:
Шапки на фески похожи. В Индии где-то 20% мусульмане. |
|
|
|
|
Цитата:
|
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт! Приходит отец-грузин к сыну. И говорит: - Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он? - Папа я его продал и купил часы "Ролекс" - А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот ебал, я твою маму ебал, я твою жену ебал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"???? В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. |
|
«Путин, Медведев, цветы и птицы»
03 сентября 2011, 17:09 Оригинал взят у в Серия живописных работ Эдуарда Галкина «Путин, Медведев, цветы и птицы». взято отсюда спасибо potsreotizm |
Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ! *** Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО? *** Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся» |
|
- Дорогой, я хочу жесткого секса!
- Ну давай, взбеси меня! - "Мы на яхте провисели 2 недели..." - Ну все, п*здец тебе!!! |
|
|
|
Смс:
- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муррр. |
Сказ о том, как полковник на йух ходил
|
|
|
|
|
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь. |
Перемена в мат.классе.
Из кабинета летят такие фразы -какого синуса!!! -иди ты в косинус !!! -твою через катангенс 10 раз!!! -я тебе щаз так тресну что у тебя тангенс отвалится!!! Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками. Большая проблема всех малых городов: так хочется ласки, да так страшишься огласки. Есть два типа современных студентов: Первые, могут свернуть гору, если дать им доступ к интернету. Вторые же, сворачивают гору, если этот доступ у них забрать! Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая. Тот пролистывает книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в рай или нет. - Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь. Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне на это ответить? - Нет, ты не прав. Есть один хороший поступок в моей жизни! Однажды я ехал по дороге, вдруг, вижу - банда хулиганов издевается над девушкой. Я вышел из машины, взял из багажника свой железный насос, подошел к главарю и как въехал им со всей дури ему по черепу. Он свалился на землю и затем я повернулся ко всем остальным и заявил, что если вы, ублюдки, не отстанете от этой девушки, то я тут вам всем морды расквашу! Святой Петр удивленно: - Чего то я такого не припомню. Когда это было? - Тааа... Пару минут назад... Она шла по центру города, и взгляды всех прохожих были прикованы именно к ней. Популярность? Нет! Красота? Не похоже. Оранжевая бензопила в её руках? Очень похоже на правду... |
|
Ksuhina, прикольные безделухи... :yes:
|
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть! ); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть! ); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать! |
|
|
|
|
|
Цитата:
|
Ох, нихера себе красота!!!
памятник Ван Гогу работа Бруно Каталано в Сен-Поль-де-Ванс :clapping::clapping::clapping: |
|
18+
|
Секретная техника мастера кулачного боя. (там их много на самом деле)
|
|
|
|
|
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? |
В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди?
"Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!" Чтобы быть вахуе... я даже боюсь себе это представить. Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит. Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа. Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить. |
Цитата:
|
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным! |
|
|
|
|
|
|
Не могу с айпада картинки загрузить на радикал поэтому:
|
|
смотерть пока не укатился, дальше ниачем:
|
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" Настоящий мужчина всегда ответит: "Последнего раза еще не было!" Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук... у них и заночевал Москва`2020: - Грждааанин, время не пдскааажете? - Вах, слюшяй, панаехали тут! CCCP. Поздно вечером в гостиничном номере двое не дают уснуть третьему, рассказывая всё время политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь всё прослушивается! Двое смеются и продолжают. Тогда третий выходит из номера и просит дежурную ровно через 10 минут принести в номер три чашечки кофе. Сам возвращается, подходит к столу, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная приносит кофе, потрясённые рассказчики ложаться спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной про соседей. Та отвечает: - Ночью приезжали КГБешники, забрали их! - А меня почему не забрали? - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась"! Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. Большому кораблю - большую кораблиху Два раза в год - 8 марта и 1 сентября - в Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь. |
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 12:06. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot