|
Цитата:
|
Slava1, да, перед моей эту фотку размещали как раз. Барышня уже популярной становится)
|
|
Цитата:
|
|
royce, интересно, как это делают...
|
Илья К., матрица :smile:
|
что за фильм??
|
royce, я помню, читал где-то про то, как снимается эффект "застывшей капли" (ну типа капля падает, например, разбивается, а дальше изображение замирает, и камера облетает ее во всех плоскостях). ТАк вот там речь была о том, что это снимается кучей камер с разных ракурсов одновременно, а потом монтируется. Но здесь-то как такое возможно? Это ж десятки камер надо, если не сотни... :pardon:
|
|
|
Цитата:
точнее одиншлем!):D |
Агрегат один и тот же.
|
Айпод зацените:
Думаю себе для пробежек прикупить... |
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Голубая мечта - иметь друга. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка. Коктейль "Бумеранг" - пьёшь, а он возвращается. Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света. Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой. Под утро в районный медвытрезвитель в кузове милицейского уазика был доставлен гражданин Груздь Н.Н. Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!» Младенец - отличный пример правящего меньшинства. Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР. Нигде так не любят российских туристов, как нигде! Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть. В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Роберто Карлос и Диего Тарделли едут на матч и поют в автобусе :)
Если есть такие, кто не знает Роберто Карлоса - это легендарный футболист. |
Цитата:
|
типа, пьянству-бой |
Цитата:
|
|
|
У одного маленького мальчика однажды спросили, знает ли он, что такое любовь?— Конечно знаю, — ответил мальчик, — это же очень просто! Я вот люблю одну девочку, вчера ее угостил конфетой, она ее ела, а мне было сладко!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она его резко: - Чё это у тя в штанах давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: - ЗАЖИГАЛКА! Тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке: - Садитесь ко мне, я уже давно не курю: Вся маршрутка лежала. |
:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl
|
приходит зять к теще говорит налей сто грам дам сто гривен та налила,зять налей еще дам еще сто гривен.снова налила зять выпив говорит давай дам под глаз дам тысчу .теща думает синяк неделя и сойдет а тыща останется зять привалил и ушол ,тут звонит дочь мам как дела? василий был?пенсию отдал?.....
|
|
Мужик бухой валит домой, врезается в дерево:
-Спилю!! Домой заходит, орёт: -Жена! Где пила!? Та на измене вся: -Нигде не пила!:old7 Мужик опять: -Пила где, я спрашиваю!:acute: Жена не выдержав: -У соседа... -Зачем дала!?:agr -Ну он попросил и дала:vava: |
Сегодня в новостях наткнуля, был немного озадачен. Впрочем мы ещё и не так можем =)
|
Цитата:
|
"Записка на холодильнике"
|
Не мое:
На улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем–то таким. Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. |
:facepalm:
|
Цитата:
А как Савва Шустрый серьезно слушает :julli-rofl |
|
|
Мне лень все на радикал заливать...
Процесс выращивания такой задницы науке не известен. Ученые лишь предполагают, что это зависит от национальной принадлежности наблюдаемой особи женского пола |
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..." -Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня... Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ? Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул Экономический вуз. Идет экзaмен. Голос студентa: - Скaжите, a вы именинникaм скидку не делaете? Преподaвaтель, нa полном серьезе: - Конечно! Могу скинуть пaру бaллов! Для того чтобы вычислить лидерa в незнaкомом коллективе, обрaтите внимaние, нa чьем рaбочем столе лежит пульт от кондиционерa. Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa: - Але? - Мaш, дaй Андрею... - Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет. |
Реклама Плейбоя
|
|
Цитата:
В политике какая-то специфическая селекция, такая концентрация долбоебов. |
|
|
|
дядя Вова,
|
Остальное |
Ksuhina, очень круто :appl7
|
|
|
|
Плохой + злой = хороший
Злишься? Скучаешь? Возбужден? Не сдерживай эмоции, просто направь их в нужное русло. Ты можешь использовать обычные чувства с необычной пользой. 08 июня 2010 1. ИСПЫТЫВАЕШЬ ЗЛОСТЬ? ТОРГУЙСЯ Калифорнийский университет сообщает о неожиданном исследовании: озлобленные люди преуспевают в переговорах. Покупаешь ли ты новый телевизор, или продаешь подержанную машину, или требуешь повышения заработной платы — у тебя на 61% больше шансов добиться лучших условий, если человек, с которым ты ведешь переговоры, нутром чувствует, что может схлопотать. Злость делает тебя решительным и напористым. Но не пробуй имитировать злость — фальшь сразу заметят, и диктовать условия будешь уже не ты. 2. ОБУЯЛО ВОЗБУЖДЕНИЕ? ГОВОРИ Перед публичным выступлением поройся на любимом порносайте. Речь мужчины, испытавшего прилив тестостерона, на 20% более уверенная и беглая, чем у унылого большинства. Природа сделала так явно для того, чтобы возбужденный самец быстрее убалтывал предмет вожделения. Добивайся расположения, приноси извинения, объясняй, в конце концов, почему тебе нужен именно трехнедельный отпуск — и все в возбужденном состоянии. 3. НАХЛЫНУЛ ОПТИМИЗМ? ОТПРАВЛЯЙСЯ НА ТРЕНИРОВКУ Нагрузка отлично снимает стресс, но это не значит, что в спортзале нужно появляться только в беспросветные дни. Исследователи из Чикагского университета доказали опытным путем: когда ты бодр и весел, значительно повышается и твоя выносливость. В это трудно поверить, но в тесте на ручном эспандере оптимисты показали результат в 10 раз лучше парней, пораженных депрессией. “Позитивное настроение позволяет тебе лучше оценивать свои возможности — и многие вещи кажутся выполнимыми”, — заключает автор исследования, профессор Апарна Лаброо. 4. ОДОЛЕВАЕТ СКУКА? СТРОЙ ПЛАНЫ Если футбол не радует, книги неинтересны, а гулять надоело — это к лучшему. “Когда мы явственно чувствуем скуку, а не расслабленность, это психика подает нам сигнал — надо что-то делать, повышать производительность своего существования, эволюционировать”, — говорит врач Ричард Рейли, исследующий проблему скуки в британском Колледже Эдж-Хилл. Поэтому займи свой мозг, взявшись за то, что обычно откладывал, — составление идеального резюме или планирование отпуска. Но только делай это так, чтобы уж наверняка, — все твои внутренние ресурсы только этого и требуют. 5. ПОТЯНУЛО НА ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ? ЭКОНОМЬ Чувство, в общем-то, бесполезное, но с его приходом будь настороже, это сигнал. Замкнувшись на своих проблемах (что обычно происходит в конце неудачной недели) и поддавшись меланхолии, ты перестаешь ценить то, что заработал непосильным трудом и можешь потратиться попусту. К примеру, люди в упадническом настроении предлагают за товары на интернет-аукцио¬не eBay на 300% больше, чем их жизнерадостные конкуренты. Начав рефлексировать, забудь портмоне дома, а сам выходи на пробежку. Ты не только останешься при своих, но еще и получишь добрый заряд эндорфинов. 6. ОПЯТЬ ЭТА РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ? ИЩИ РАБОТУ Брюзжание вряд ли расположит к тебе коллег, а вот найти благодаря ему новую работу (получше нынешней) ты сможешь. Будучи сварливым брюзгой, утверждают исследователи из Университета Нового Южного Уэльса, ты, скорее всего, как никто другой, умеешь писать убеждающие и аргументированные письма. Так что именно сейчас самое время доказать своему следующему работодателю, что именно ты — то, что ему нужно. Только не торопись делиться соображениями, что “современная молодежь нынче ведет себя неуважительно, а чиновники совсем с ума посходили”... Не нужно. 7. ПРИШЛО СЧАСТЬЕ? СОЗИДАЙ К креативным позывам нужно прислушиваться, когда ты пружинистой походкой идешь по улице и восхищаешься цветущими каштанами. “Когда ты счастлив, зрительная кора голов*ного мозга воспринимает намного больше данных”, — объясняет профессор Университета Торонто Адам Андерсон. Это идеальное время для мозгового штурма на работе или написания бессмертного рассказа, если уж так тебе хочется. Ты всасываешь огромное количество информации, мгновенно проводишь параллели, связываешь все воедино и понимаешь суть вещей, как бог. Усилить эффект можно, отправившись за хорошей порцией “раздражителей” в музей, библиотеку или забитое людьми кафе. Главное, не забывай записывать все свои идеи. 8. ПОДХВАТИЛ ВЛЮБЛЕННОСТЬ? СХОДИ ЗА ПРОДУКТАМИ В следующий раз, когда она изящно тряхнет челкой, приводя тебя в щенячий восторг, сопротивляйся и вместо салона Tiffany отправляйся в супермаркет. Психологи считают, что влюбленность (особенно такая, когда еще непонятно — отвечают тебе взаимностью или нет) приводит людей к более грамотным решениям, касающимся их здоровья. Ученые из Чикагского университета уверены, что мысли о любимом человеке или одного взгляда на фото достаточно, чтобы ты начал “прикладывать больше усилий для достижения благополучия в будущем” и хорошей физической формы в настоящем. То есть в супермаркете ты отправишься прямиком к стойке с фруктами, а потом за свежей рыбой, гордо минуя пивные пирамиды. 9. ЧУВСТВУЕШЬ ПОДАВЛЕННОСТЬ? ЗАЙМИСЬ РАСЧЕТАМИ Хочешь знать истинную причину того, почему ты никак не можешь вникнуть в (до смешного простые) правила офсайда, которые между тем так дорого обходятся сборной твоей страны? Все потому, что “убитые” люди обладают резко суженным полем зрения и фокусируют внимание на чем-то небольшом, конкретном. Преврати свою мрачность в преимущество, спрятавшись от плохого настроения в работе, требующей терпения и аккуратности. В расчетах каких-нибудь, например. Или приведи в порядок рабочее место, методично разложив все нужное и выкинув остальное. Мелкие движения успокаивают и отвлекают. Текст: Эд Чипперфилд Читать всё: |
:rofl::bad:
|
Желаю, что б у всех в таких историях был похожий конец )
|
|
Цитата:
.....я плакалъ !!!! |
|
TSGIGOR, на Марка Колмана очень уж похоже :)
|
Agrigat, дык он и есть вроде, с дочками вероятно...
|
Саечка, за испуг!
|
|
---
|
|
|
Agrigat, про максимку отлично!:julli-rofl
|
:rofl:
|
Давайте посмотрим, как выглядят люди в нормальном состоянии и в состоянии алкогольного опьянения.
Проходим по сыллочке |
Цитата:
|
future, прослушал песенку с твоим танцующим негром в кепке, так даже прикольнее
|
Не знаю было тут или нет :) |
Обученная школота уделывает талантливых самородков. ЗЫ Вспоминая ФЕ. |
|
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви" В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов". Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь. Нaрод кричит: - Слaйды дaвaй!!! Лектор продолжaет: - Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм. Нaрод сновa: - Слaйды дaвaй!!! - А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим... Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству. Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ. Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит - зaхрaпите во время сексa. Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм нрaвится. Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки - не зaмечaйте его мaленькое достоинство. Если мужчинa не встaет с дивaнa - не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется. Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду, тут все просто - кормите его яблокaми. Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем - скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник. Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели - пойдите нa вечеринку в летней резине. Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг - нaчните контролировaть его сaунинг. Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми - рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми. Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм - не симулируйте. Пусть стaрaются. - Это звонят из мaстерской по ремонту aвтомобилей. Вaшa женa приехaлa, чтобы отремонтировaть мaшину, но мы не знaем, кто будет... - Все понятно, зa ремонт плaчу я. - Дa я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнaть, кто зaплaтит зa ремонт мaстерской? - Знaешь, что у меня нa тебя стоит? - Это типa комплимент, что ли? - Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя. Брaток в ресторaне обрaщaется к официaнту: - Слышь, соль принеси! - Вaм кaкую? - А что, рaзные есть? - Дa, есть "что-зa-х%йня" и "ни-х%я-себе" - Хм. Дaвaй обе тaщи, рaзберемся. . Официaнт приносит две солонки. Брaток берет одну, переворaчивaет, трясет... оттудa ни крупинки не выпaдaет. Брaток: - Дa что зa х%йня! Берет другую, переворaчивaет, крышечкa солонки отвaливaется и вся соль высыпaется в тaрелку. Брaток: - Ну ни х%я себе... . Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.. Плохая примета возвращаться...особенно если ты замужем и три дня не ночевала дома..))) -Мама, Коля опять орет на меня, я возвращаюсь жить к вам с папой!!! -Нет, моя милая, пускай этот кабель ответит за свои ошибки! Я возвращаюсь жить к вам. Все молодые люди, которые достигли в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом Министра обороны. Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек..... |
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
AA, да вон какие мега анекдоты за братков прочитываешь сразу)
|
!
:smile: |
|
Хе. Похоже чиновники на борьбу с пробками не получат деньгов. Решение совершенно бесплатное.:)
|
|
|
|
Я плакаль.)))
|
Zarik, Надо было на 0:57 обрезать:yes:
|
Цитата:
|
|
Как бы выглядели браузеры, если б были девушками :)
|
а ведь так много народу до сих пор любит средненькую... а многие даже не знают про остальных...:)
|
Средненькая была вначале, а теперь я с первенькой прикололся :) Удобно с ней. Пробовал последненькую, но как то не сложилось. :D
|
Zarik, все мы со средненькой начинали...:)
Я все пять пробовал, а последняя идет вообще в комплекте с Маком, но все же первая лучше всех. Хотя бы потому, что у нее есть прекрасный транслит-аддон, благодаря которому я на английской клавиатуре спокойно пишу русскими буквами в браузере. До этого транслит.ру пользовался. |
а мне и на картинке опера нравится - самая красивая кукла:yes:
|
Цитата:
|
Цитата:
Ночь. Все спят. Я сдерживая дикий ржачь трясусь в конвульсиях...))) |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 23:14. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot