|
В продолжение :julli-rofl |
|
Че за куртка у ВВП? Кто в лейблах шарит?
|
|
Чё ли капоэйрой заняться :beach: |
Serega, даже боюсь предположить, к чему тебе такое владение своей попой.
:acute: |
tanyguen, кто сказал, что я там собираюсь танцевать учиться :D
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
|
|
Приходит к врaчу мужик, и говорит: - Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной? Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит: - Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим. Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa. Пaциент спрaшивaет: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя! Начал менять фильтры Аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл воды немного,все убирал, норм вроде. Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог: - Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Блядь, счас все затопит на хуй", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо? - ээээ .... да все ок, все перкрыл, вода не просочилось, простите пожалуйста. - нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ... Я действительно живу в культурной столице! цитаты [15:03:48] oleg klenkov: ау [15:04:12] angine: дада [15:04:13] angine: тут [15:04:15] angine: что такое? [15:04:27] oleg klenkov: пошли завтра с моста прыгать [15:05:09] angine: жизнь говно? [15:05:25] oleg klenkov: с резинкой) [15:05:40] angine: оригинальная смерть, прыгнуть с моста с гандоном ))) [15:05:52] oleg klenkov: блять еще один)) все таки последовательность "эксперимент -> пи.дец -> чтение документации" даже из толковых админов тяжело выбить. — Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмопункта. Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу. ( Девушкa зaдумчиво): - У меня было что-то в голове... . . Директо: - Мозг?! - Неее! Что-то вaжное... .. Директор нефтяной компaнии по селектору вызывaет глaвного бухгaлтерa: - Ивaн Кузьмич, зaйдите, когдa освободитесь. - Не рaньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. - Это кaк тaк?! ?! - Дa у меня тут нaлоговaя сидит, мы тут рaзговорились... |
|
|
|
И снова на бис! ))))
|
|
Махач на дороге ) |
|
Удивительные, однако, у румын :fun:
|
Цитата:
|
Креативный червячок, вместо котика домой?
|
У кого арахнофобия не смотреть.
|
Почему кошки не любят воду?
Версия 1 |
Дирижер, какая прелесть:facepalm:
|
цобака зверская)
|
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
Цитата:
|
как называется?
|
Цитата:
|
voltage,хорошо снято, откуда это?
|
Цитата:
Цитата:
|
|
|
|
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там,откуда я приехал,я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным,но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну,и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок,затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки,я спросил,где он собирается рыбачить? Он ответил,что в Финнском заливе. На это я ему сказал,что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась,но он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел,я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать,что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет,нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу,так уж лучше податься на рыбалку… |
Касатка имитирует звук моторной лодки :) |
для ценителей:
|
Цитата:
|
Это зомбирует меня уже второй день! Ааааааааа
|
:icon_smile7 :icon_e_ugeek: :D |
|
"Что делать, если ты уродка. Советы от весёлой девчонки"
|
|
Цитата:
|
|
Sandmann, бл...я из за тебя чаем облился !))):yes:
|
Переведите, плиз, че они там примерно лопочут :rofl: |
|
!
|
Может кто не видел )))
а вот ремикс ) |
|
|
komatozz,
|
|
|
|
Цитата:
|
|
|
|
[URL=http://www.10pix.ru/][/URL
|
|
|
|
Прототип Бородача
|
Зашёл тут на сайт
А там статья с фотошопным Фёдором. :) Чьорт! |
Вообще не смотрю эту передачу, но этот момент впечатлил
А тут каждый этаж вращается не зависимо как я понял. Это вообще круто! Здесь подробно о этом здпнии и о планах зафигачить такое строение в Москве |
:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl
|
:julli-rofl
|
Сначала подумалось, что за фигня, но потом заценил точность :)
|
:huh2http://www.youtube.com/watch?v=km5lFbO5yHg&feature=player_embedded#!
|
Масята: Поставила хомке беговое колесико в клетку - она начала вести себя как человек, которому подключили инет. Вначале какое-то время смотрела на него и не могла разобраться что к чему. Потом разобралась и панеслааась. Мыша терь бегает в нем всю ночь напролет, если устает, то останавливается, ложится в нем же, закрывает глаза, отдыхает с минуту и снова в бега. Изредка выходит поесть и попить. Вчера весь день спала в домике, а теперь уже и в домик не идет, спит примостившись кое-как возле колесика. На еду реагирует без особого интереса. Я начинаю волноваться что будет дальше.
xxx: А я у кота баг нашел yyy: Какой? xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать yyy: Прикольно ) xxx: Ага - У меня кот хавчик не видит, что делать? - Миску переставте. - О, спасибо, все работает! - Да не за что xxx: Скоро будет премьера самой реалистичной игры за 10 лет. Первые бета-тестировщики уже госпитализированные с ножевыми и огнестрельными ранениями xxx: А кто подскажет клёвую систему слежения за своим бюджетом (чтобы красивенько было, с клиентом под андроид, статистикой и т.д.)? yyy: жену тебе надо. xxx: а у неё есть клиент под андроид? С хабра, статья про презентацию айфона Тимом Куком. Одни из комментов: xxx: Они специально искали похожего на Джобса мужика? yyy: Презентация «нового Джобса», а не айфона. ) zzz: iДжобс 2.0 теперь на 20% моложе! Новостная рассылка с Euronews: 16:53 Новые беспорядки в Йемене; 16:24 Формирование нового правительства Ливии затягивается; 14:43 На юге Англии выселяют кочевников; 14:14 Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС; Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в Цивилизацию... ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился ууу: Почему "чуть"? ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты. |
Цитата:
|
Цыганский король
Похороны |
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить??? yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут. xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся??? yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено. xxx: Спасибо!!! <ххх вышел из чата.> zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства... xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти Basya: Куда делся. Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что то с большим интересом смотрит. Ser: Надоело ждать, дай думаю погляжу. Ser: А она на форуме у кого то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны. Ser: И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит Ser: Я в ахуе. Basya: Так прибежал? xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?! |
Актеры: Iceman и Тим Сильвия сцены в душе... :)
|
|
|
Бас Руттен и Дон Фрай комментируют шарк файтс. инглиш кновледж рекваирд)
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука. |
Никогда не видел,чтобы ТАК экономили на магнитоле=)
|
|
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ) |
Sandmann, Вот лентяи! Уж яблочко - то почистить...:smile:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 17:56. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot