|
Цитата:
|
Цитата:
/пойду миску переставлю своему проглоту котику :2887/ |
Цитата:
|
Встречаются во дворе три кошки и рассказывают о проведённой ночи. Первая:
- Ко мне вчера дворовый кот пристал, всю ночь меня не отпускал, жаль только всё в одной позе. Вторая: - А меня сиамский обхаживал. С восточными манерами, разные позы... в общем всё классно! Третья: - А я с сибирским познакомилась. Так он мне всю ночь рассказывал как он на севере яйца себе отморозил. Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры. - Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился. Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни. |
|
|
Ужасные беспорядки и анархия захлестнули столицу Великобритании - Лондон.
|
|
Цитата:
:julli-rofl |
|
|
|
|
Цитата:
|
|
|
yaldo, блин, хоть бы предупредил, что там мат в ролике, а то смотрю с утра не ожидая ничего такого и тут на всю квартиру вопль "ПОТОМУ ЧТО Я ДОЛБ@.Б!!!" (извините за спойлер :) )
|
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм? - Дaвaй... - Еще по двести? - Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa: - Пaпa, у тебя тaм водку пьют? Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют. Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ", a кусок хлебa является вторым столовым прибором... Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу: "Дa... пошлa ты! ". Д. Медведев говорит своей мaме: - Посмотри, мaмочкa, у меня в трудовой книжке первaя зaпись - дворник, a последняя Президент. Кaкой же я молодец. - Не хвaстaйся, Димочкa, вот свяжешься с Вовочкой, попaдешь в плохую компaнию, и последняя зaпись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб: И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa писaть будут! Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . " Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье - подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом - под ноги и с нaдеждой - по сторонaм. Пaфосно с нaдрывом: - Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты... это... ты шевелилaсь... |
Цитата:
Охренеть. Я с трудом верю! Я понимаю что сейчас трудно кого то удивить уличными танцами, но ЭТОТ человек меня поразил. :good: |
Цитата:
|
|
Persona, опередила :julli-rofl Офигенная игра :good:
|
Цитата:
|
|
tanyguen,
сцк... QR код не читается.. :agr :julli-rofl |
Цитата:
|
Цитата:
что же они хотели этим сказать.. :?: |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец то это значило какао или сегодня будет дождь |
Цитата:
|
|
Скетч.
-Ты пил? -Нет! Мужик пытается не палиться :julli-rofl |
|
|
Классная
То же ничего |
1000 палочек от эскимо :)
А теперь это видео станет понятным (ну или почти :) ) |
|
Охота с беркутом на волка. Честно говоря даже не думал что эти птицы на столько сильны что способны завалить крупного взрослого волка.
|
Цитата:
ждем трейлера хорора-тетриса или косынки) |
kot143, у меня был такой зверь(беркут) примерно лет 10 назад. как то я его хотел наказать и пнул, а он разозлился и схватил мою руку. 3 месяца в гипсе пришлось ходить:yes:
|
Цитата:
|
я в детстве держал в руках ястреба дикого, круто!
как он начал махать крыльями, думал со мной улетит, перетрухал я) а потом ничего, но делать что с ним дальше я не знал, да и на руки он мне насрал, негодяй, отпустил я его ,в общем) :yes: |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Ну ооочень храбрая антилопа...... или глупая :pardon:
|
Цитата:
Да. Мне было лет 12. у них очень сильные когти |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
ребята юмористы подскажите сайты с хорошими и свежими анекдотами?
|
|
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас геннадий был метафоричен когда он говорил пиздец то это значило какао или сегодня будет дождь семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо ты рассказал мне просто правду а я ужасную хочу такую чтобы обосраться завыть забиться захрипеть олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена колян фамилию бубындя сменил на гауфзильберштольц и вдруг стал какать шоколадом все рады в шоке лишь отец олег купил оксане стринги но шутки ради сам надел а через месяц в этих стрингах он целовал уже петра олег ходил по всей квартире на кухню в душ и в коридор но николай поймал олега и приучил ходить в лоток сходила лошадью оксана затем олег сходил слоном потом пришел гросмейстер крамник просил фигуры не глотать ежа пугали голой жопой в лесу олег и николай еж напугался тут на жопу пришел позырить и медведь не взяли дусю в балерины на сальсу в шестовой стриптиз теперь назло всем этим гадам она хуярит нижний брейк вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс олег не любит николая он так ему и говорит ты сука грязный извращенец я не люблю тебя прости домой уже я еду мама мне надо что нибудь купить купи себе квартиру сволочь живи отдельно от меня купил лекарство от поноса василий и спешит домой бежит и сильно вдруг чихает и дальше медленно идёт у игоря отец философ он бьёт ремнём его за то что игорь мало рассуждает не спорит и доволен всем анастасия кинестетик а я напротив визуал она красиво потанцует а я потрогаю её |
Цитата:
|
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд. Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд. Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди. Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке, И на лодке у реки, И у шахматной доски. Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов? Чем он занимается? Тем, что он снимается! (Если что, то это 1957 г Барто) Владимир Путин - президент Совсем другой формации. Он чувствует судеб момент И требованье нации. С твоим приходом наша жизнь Совсем другою стала. Веди империю, держись От Запада оскала Ты в отдаленной стороне. На стороне России, Чтоб Бушеблэры знали все, Что не склоним мы выи. Мы - меч и тонкое чутье, Мы ярость и расчет. С тобой мы, Путин, громадье - Никто нас не погнет. А. Каштанов, 64 года, охранник, Хотьково |
Чё за бренд собирают, интересно?
|
Цитата:
|
Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь! - Пусть не лазит! - Тебя же посадят! - Пускай! - Тебя же из партии исключат! Мужик остановился. Любовник уползая: - Слава "Единой России"! Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны. самый тяжелый выбор - это когда определяешься, сколько кусочков хлеба к еде надо взять с собой за компьютер, так что бы хватило и что-бы относить не пришлось Чем отличаются левши от правшей? Первые кладут деньги в правый внутренний карман, а вторые в левый. И только те немногие, у кого одинаково хорошо развиты оба полушария мозга, держат деньги в Швейцарском банке. |
|
|
Чисто ностальгия :) |
|
Джулия, чего-то конкретно лайку на очко посадила :)
|
Цитата:
|
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
|
Мужики я реально растрогался :cray
|
Цитата:
Да собирают компы (типа лего) и всё. |
Цитата:
"Особенность цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность" (В. И. Ленин). |
konung, не Барто?
|
Цитата:
|
TAP OUT, а где противоречие? А. - Александр, а Каштанов - псевдоним творческий:)
|
Цитата:
|
RISK, не, не знаю чье но судя по всему таже фигня, что и с недавне историей про стихотворение "Цирк", которое повсюду цитировалось с припиской его Барто.
|
Трогательная история.
|
Ржака :julli-rofl
|
kot143, ражка ваще ))) и такой после секса спать завалился... )))
|
|
|
|
|
Как я украл секретный подарок Путину
6 октября, накануне дня рождения Владимира Путина, группа энтузиастов решила сделать премьеру подарок. Та самая группа, которая год назад порадовала премьера календарем с полуголыми студентками МГУ. Презентация была намечена на три часа и готовилась в страшном секрете. Придя слишком рано я зашел внутрь и, немного напутав с местом проведения конференции, спустился на нижний этаж кафе, где меня ждала блогерская удача — коробка из под пылесоса с подарком Путину. Могли бы спрятать и получше. |
аааа, блин! вот умоооооора!:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl
! |
Охеренный короткометражный мультфильм!!! Не знаю как без сыллки сразу видео сюда положить с этого сайта! Если кто знает из модеров, сделайте плиз!! Стремление к слепой ненависти, своеобразному бешенству или разрушительной ярости приводят к полному разрушению в конце. Не имеет значения, два это человека или миллион людей. Жизнь очень коротка. Будущее поколение получит не больше, чем шрамы - кровавые следы путей ненависти... |
Цитата:
Цитата:
В ресторане официант принял заказ. - Поросеночка прикажете с хреном? - Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте! - У тебя есть фотокарточка твоих близнецов? - Вот она! - Но здесь только один! - Достаточно. Другой точь-в-точь такой же. Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем. Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает: - Ну что случилось, родной? - Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что? Сунул? ? - Ага. - Ну и что? - Уволили. - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже по статье уволили... - Ева! - строго говорит директор своей секретарше. - Если прийдет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет. - Хорошо. - И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете. Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия. - Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери. - Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? - Да. Но мне больше нравится ваша дочь. Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте просшествия. aнeкдотoв.nеt Через несколько дней мужик звонит снова и получает тот же ответ. И так продолжается несколько недель. Наконец, секретарша не выдерживает: Почему Вы продолжаете звонить? Вы что, так и не можете осознать, что он умер? Мужик: Осознать-то я осознал, да все равно приятно еще раз услышать! Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора: - Ну как дела в государстве? - Воруют, господин Президент. - Значит, жива еще Россия! Он: - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж? Она: - Нет. Он: - Вот оно, это слово! |
Не пойму, где у них центр тяжести, чтоб так на козле кататься?
|
-Мы проводим опрос среди водителей.
Представ те, что ВВ (премьера) захватили террористы и обещают облить бензином и сжечь, на сколько Вы готовы помочь? -Я прошу прощения, я человек не богатый, по машине видите, и я очень уважаю ВВ, но более 5 литров бензина дать не могу, он очень стал дорогой. |
Если бы из истории двух предыдущих веков делали мыльную оперу по мотивам классиков:
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Hо подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. Hа последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться в полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. Hа каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. Hа крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Hапишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб, Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов. Александр Золотько © |
Цитата:
Это же какими надо быть ..... даже не знаю как их назвать:facepalm: А ИЖак жалко:cray |
Говорят у нас в городе один человек купил бугатти вейрон (правда что их всего 30 штук в мире???) Короче ему пригнали её до поста на границе КБР и Ставропольского края (километров 5 от Пятигорска). Он сел за руль и по просьбе любопытствующих ментов на посту дал педаль в пол... Говорят проехал 300 метров и продал за 3 ляма остатки авто. Вот лень было об этом писать, но наткнулся на видео с песней Слепакова. Интересно Слепаков (всётаки он с Пятигорска :) ) знает об этом случае или этот парень видел ли этот ролик с этой песней? Очень уж похожи истории.
ОСТОРОЖНО МАТ |
Женский форум:
(ххх) Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. (ууу) А что,их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? (zzz) НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!! :rofl: |
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... Второй быстро договаривает: - ... кость грызу. В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал, все ... помер ... Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу: - Иосиф Виссарионович, шесть букв? - Шесть букв? Кобзон! - Точно! Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит... Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка. - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв. Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания... Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие. Тут менеджер банка рассказывал приятелю: - Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта защита сделана от грабителей. В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали. Девушка - парню: - Когда пойдём обручальные кольца покупать? - А не рановато ли? Может я ещё передумаю. - Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца. - Какой ещё зуб? - Который я тебе выбью! Сижу, на компе играюсь. Музыку слушаю. Громко. Песня меняется и звонят в дверь. Открываю, стоит паренек: - Приглашаем Вас в церковь Иисуса Христа... Тут как раз в песне начались слова: "Смерть поднимет черные крылья, демон разорвет твою плоть до молекул, ад восстанет... " - и т.д. Реакция того паренька плохоописуема... Учил меня один знакомый деревья рубить. показывал так и сяк... грит: - На тебе топор, поруби а я щас приду. Решил не рубить без него, просто для годится постукиваю по деревцу.... Слышу вдалеке голоса: - Кукушка, сколько мне жить осталось? - Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: дятел, сколько мне жить осталось? Не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш. |
|
|
Это че за жесть такая а не фильм ? Я думал жесче сцены чем в фильме необратимость не существует
:bad::bad::bad: Паинист хренов :facepalm: |
Цитата:
раз снимали значит все постоновочно и все довольны,поэтому невижу жести |
| Часовой пояс GMT +3, время: 23:33. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot