Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
*****
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Помогите, насилуют!!!
Мальчик, посмотрев на нее, говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!
*****
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.
*****
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
*****
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду? - Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!
*****
Женщина рассказывает подруге: - Прикинь, история случилась! Сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа!
*****
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, млять - с носками!!!
*****
Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
*****
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
*****
Диктaнт про лето, после фрaзы:
"... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил:
- Август - это имя?
*****
- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенах@й.
*****
Зaдaчa:
Мaмa стaрше своего сынa нa 21 год. Через шесть лет онa будет стaрше его в пять рaз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возрaст сынa Х, a возрaст мaмы У. Знaчит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решaем эти 2 простых урaвнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Тaким обрaзом, сыну сейчaс минус 3/4 годa, т.е. минус 9 месяцев, a знaчит пaпa в дaнный момент нaходится нa мaме ..
*****
x2 + y +8 [(x + 2y 2 = a-z] + 2x 3 + 10y - 5Z 3= k= 9.
Ну да, я уже представляю как мне это поможет в жизни.
*****
Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"- .....Пил......
*****
На Каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну, наши бравые Внутренние органы, как всегда, начинают канючить "волосатый" штраф.
Батюшка - ни в какую.
Долго это продолжалось, пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из дорожных блюстителей порядка":
- ДА Я ТЕБЯ, ГНИДА, ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки,
начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.....))))))))))
*****
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!
