|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Я смотрел 3 :yes:
|
Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения: - Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир. - А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх. - Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник. - Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх. - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, х.й с ним, с этим футболом... На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев. - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице... - Могу предложить "Занос 1м"... Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь. К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла... Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! |
|
Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу. Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... - Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"...... Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку. Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь. - Дорогая! Где моё полотенце? - Возьми на швабре! Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди! - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь? Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди. Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика. Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось-то?! Пилот, грустно: - Да так... Проблемы на работе... Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась. Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. - Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! - Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела. Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался: - Женщины всегда всё принимают на свой счёт! Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили: - Я - нет! - Милый, у меня так замёрзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды! |
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу! - Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет! На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали... Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года. Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: - Милый, ты едешь домой по трассе А6? - Да. - Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. - Дорогая - их тут тысячи! Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего. - Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу. За выпивку всегда расплачивалась она... его печень. Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была! Приходит российский чиновник в церковь и говорит: - Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно, конечно. Только зачем тебе это? - Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает. |
Сестра рассказала:
"Приехали в нашу школу американцы, не знаю с какой целью но наверно "премудростями обмениваться". Посадили их за стол: борщ, пампушки, салатики разные.... короче все как у нас, украинцев, заведено))))) И тут один из "уникумов"-американцев начинает все салатики (в том числе и селедку "под шубой") в борщ бросать и перемешывать сию "вкуснятину"... Все спрашивают типа нафига так делаешь??? А он: "Да там все-равно все перемешается". Напротив него сидит паренек лет 12 и произносит в сердцах фразу "Ну ты и лошара!" На что был ответ: "Oh! Yes! I'm loshara!" И, глядя на всеобщую истерику от смеха, американец решил что это супер-комплимент... поэтому повторял еще минут 10 "I'm loshara!" |
|
TSGIGOR,
мне кажется у Волочковой в типографии букву в названии забыли напечатать, в оригинале "Я и бала". :yes: |
майн кампф от путина ))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
Защита от ударника
Давно так не смеялся от души, Рассказчик очень харизматичен :julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl |
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
Мужик открывает бар. - Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились? - Восемь пятёрок. - Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ” Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары... - Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог. Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса! Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!.. Приходит интеллигент к урологу: - Доктор, у меня пенис болит... - Снимайте штаны, посмотрим. Снимает - а там... чёрный квадратик... Собирается Нео драться с агентами Смитами... Вдруг из них выходит один такой агент Смит маленький, кривенький... Нео, опешив: - А ты это... Че такой? - Да вот... пока добирался, в ВинРар попал. У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер: - Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу? - Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы. Дьявол молвил: - Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души! |
Цитата:
|
я думаю вроде дарккран а как в юмор попал х знает)
|
Внезапно
|
Дядя Вова
|
Бразильский таксист пародирует Майкла Джексона.
|
|
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=13153902&id=160083519&hash=100e5 51075c10923&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
|
|
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду. Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор. Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . . - Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место... |
|
|
|
"добрый" японский юмор, в лучшем случае трусняки поменять:
а это мои любимчики, кто найдет новенькое дайте ссылку. Они как-то называются на Ga... : |
|
Боб,Ниппонцы лучшие!! Уверен они скоро возродят гладиаторские бои.
|
Старый добрый боянчик
|
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста. Разговаривают блондинки: - Я вчера на прием к окулисту ходила. - Ну и что он сказал? - Чтобы я выучила азбуку… - Блин, ну не догоняю я эти суши-рестораны! Каким образом рис, завернутый в сырую рыбу может быть в пять раз дороже сала, завернутого в свежую газету!!! Все это брехня, про сохранение веса! Вон, на орбитальной станции космонавт съел лишь полтюбика, а обосрал пол скафандра! клиент: Вы мне не довезли товар по счету №...от 01.10.2010г, сказали, что не проехать к адресу, замело. Так вот, все растаяло и даже, местами расцвело - ВЕЗИТЕ! Я просто обожаю дарить и получать подарки. А больше всего я люблю людей… Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года. |
Цитата:
|
Внезапно |
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так- с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис. Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Девушка говорит подруге: - Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится. Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает: - По-видимому, помогла тебе йога? - Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю... Врач рассматривает ренгеновский снимок: - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим! Диалог в клизменной: - Ну что, по последней? - А давайте с Вами на брудершафт!!! Приходит мужик к доктору и говорит: - доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет. доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого. мужик: - спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор: - а вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: - а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить. Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая. - Мда, тяжелый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос. - Ну давайте искусственный. Через неделю опять приходит: - Ничего не получается. - Как?! С искусственным фаллосом не получается?! - Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает... Врач - пациенту: - Ну что вам сказать, болезный вы мой? У меня для вас две новости - одна похуже, другая получше. Начну, пожалуй, с плохой. Жить вам с вашим раком осталось дней пять, может десять. - А хорошая? - Помните ту медсестру-блондинку из травматологии? Ну вы видели... Да, так я ее вчера наконец трахнул! Очень, знаете, ничего! Пpиходит мужик к урологу и говоpит: Муж.: - Доктоp, со мной пpоизошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстpелили дpобью в пах.... Док.: - Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем. Мужик медленно снимает штаны и повоpачивается ко вpачу. Док.: - Господи, а как же Вы мочитесь? Муж.: - Да мне знакомый клаpнетист аппликатуpу показал. |
[youtube]UG5Z25ker0A[/youtube]
|
Эта рысь спасается от пумы.
Думаю, ни одна, даже самая голодная пума, не полезет за ней на кактус. |
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! - Да тихо б*я! Я обуваюсь! В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга: - Ну как тебе моя жена? - Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала. - А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй! Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство... - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше. Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни. Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро. |
|
|
Мега-круть!!!
|
Цитата:
|
|
|
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=39241256&id=160020744&hash=d53dc 29eecbca5c4&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe> <iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=39241256&id=160020744&hash=d53dc 29eecbca5c4&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe> моя любимая команда... |
|
|
|
Принц Чарльз посреди гаражного кооператива
|
Цитата:
|
"Я не девственица уже как после 1-го секса" - Король холма
|
Цитата:
Но я знаю не потому что они мне нравятся, скажу по секрету, я их вообще первый раз вижу, просто у них на чемоданчике на этом видео большими буквами написано "Gamarjobat"..)))). Что не оффтопить! |
Бля вот умора ) До чего эти футболеры еще не дошли )) :julli-rofl:julli-rofl Не знаю как с сайта смотри.ком ) сразу видео вставить ) Может кто из модеров сможет :)? |
Короче ситуция.
Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его: - Джигит! Джигит! Помоги мне джигит! Парень на коне приближается, окидывет взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему всед: - Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне? Парень едет дальше и под нос себе бурчит: - Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет:yahoo: |
Казах идет и кричит: Киа! Киа! Второй спрашивает : Ты что, каратэ занялся? Нет, машину купил...
Поймали немцы казаха, русского и украинца... допрашивают. Русского спрашивают - Комиссар? Да. Расстрелять. Украинца - Комиссар? Нет. Партийный. Да. Расстрелять. Когда казах предстал перед немцем, тот сразу скомандовал: "Расстрелять!". -Почему сразу расстрелять? -Лучше сразу расстрелять, иначе будешь допрашивать, родственником окажешься. :yes: |
Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату.
Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, "по-казахски"? Она отвечает: - Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт... :pardon: |
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван. В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть! ? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно... Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало! |
|
|
|
Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Владимир Ильич, что вы пишете? - Мандаты... - Сам ты х@й лысый! |
Цитата:
Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает: - Владимир Ильич, что вы пишете? - Мандаты Наденька - Пид@рас ты Володенька. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где: - это у нас принтер. - прикольненько! - это факс. - прикольненько! - это ваше рабочее место. - прикольненько! - скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете? - да, миньет! - прикольненько!! Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: -Красиво? -Да, прикольно! -1500 рублей!!! -!!! ЗА эту хрень?! Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: - Опа!! А где бабы? Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает. Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает.А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг палучается. Муж спросонья - жене. - Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор! - Не могу, дорогой, мы в кинотеатре. Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?! ! Захватили пираты пассажирский корабль и их капитан говорит: всех баб за борт, а мужиков сейчас трахать будем. бабы: - А разве мужики е@уться? мужики: - Е@уться, е@уться. Если надо и в рот возьмут. После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти... - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... Девушка - девушке: - Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. - Ты только не забудь, что с чл.ном это не работает! Муж: — Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: — Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами. - Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моём дневнике. Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогие пиар-акции курортов Краснодарского края. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. |
Цитата:
Цитата:
P.S. Ну и чтоб не флудить, поделюсь последними новостями. Забираю вечером друга на прогулку. Захожу к нему в квартиру. Жена явно расстроенная (она беременная, оттого и, соответственно, более ранимая) , а у корешочка вид побитой собаки. Говорю: "Я не вовремя?" Кент говорит: "Да нет. Всё в порядке. Просто Танюха мне сегодня безрукавку подарила, не посоветовавшись, без примерки. А у меня бицуха в рукав не пролезает... Щас поедем к тёще вставку делать...":rofl: |
|
|
Всё на столько старое, что возможно что хорошо забытое :)
Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб! Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! Однажды в студёную, зимнюю пору, гляжу поднимается медленно... Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой В животике забудут вату, Или привьют вам геппатит. И лишь паталогоанатом Уже ничем не навредит. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. У вас депрессия? Негрустин! Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD. - Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. - сам топи урановые ломы в ртути. Телефон под током Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль… Розыгрыш с кабачковой икрой Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-нибудь в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор, расталкивая клиентов, с воплем: "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, разбросав бумажки, начинает кушать. Эффект поразителен. Розыгрыш с кастрюлей В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную/мешающую кастрюлю и поднимает с понятным результатом. Розыгрыш с дрелью Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил. |
|
Цитата:
|
Клевые часики :2887
|
|
Цитата:
Употребляется в контексте указания на опасное и абсолютно бессмысленное занятие: «Сам топи урановые ломы в ртути». Упаковка уже есть. Пояснение: физические свойства материалов таковы, что уран плотнее ртути, и потому урановый лом в ртути тонет, в отличие от обычного, стального/титанового, лома. Плотность урана составляет 19 г/см³, ртути 13,5 г/см³, а стали — 7,85 г/см³ (пруф). Также урановый лом (в отличие от железного) быстро растворится в ртути из-за процесса, называемого амальгамированием. |
- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: -... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров... - Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней… - Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки! |
Если евровидение 2011 выиграл Азербайджан, то значит евровидение 2012 пройдет в Москве?
- Здравствуйте дети, кого нет? - Бога нет Украл, выпил — в тюpьму. Poмантика. Укpал, выпил — на paботу в Думу. Политика. У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок Пpoграммист не стал кpeaтивить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2) Работник дeльфинapия, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него ceлёдкой Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников 6.06 — День Рождения Пушкина, 16.06 — Тупака. Ты родился в июне, у тебя темный цвет кожи, ты умеешь рифмовать? У тебя все шансы словить пулю Я против лозунга "Россия для рyccких"... Пусть остальные тоже помучаются! Не плачь, а то тебя дяденька-единоpocc заберет в наpoдный фpoнт! (с) Вконтакте пpaвильно воспитывает школотy, подготавливает к peaльной жизни: сначала пиз*или помидopы на фepме, теперь сидят в тюpяге Случай в раю: - Господь, к Вам атеисты. - Пepeдайте им, что меня нет Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым Есть две новости: хopoшая и плохая. 1) Пpeзидент ранен из гpaнатомета. 2) Речь о главе Йемена Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить Если лежать вниз головой и плакать, то можно голову помыть Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья |
|
:julli-rofl:rofl:
Путь бобра Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди. Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту. Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя. Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать? И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди. На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня». Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа. Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали. |
Шварценеггер.....сдохни от зависти!
[youtube]33H0PSDfELE[/youtube] |
Из историй рассказанных Игорем Губерманом:
О евреях Вы знаете, мы народ необыкновенно поляризованный. На одном полюсе — ум, интеллект, сообразительность, быстрота реакции, смекалка, ну, словом, все то, что одни ненавидят, а другие, наоборот, уважают. Но зато на другом полюсе у нас такое количество дураков и идиотов, что любо-дорого посмотреть. Причем еврей¬ский дурак страшнее любого другого, потому что он полон энергии, апломба и хочет во все вмешаться и все сделать хорошо. Я вам расскажу истории про оба полюса. История первая. Если есть в зале меломаны или музыканты, они, возможно, помнят имя знаменитого некогда скрипача Бусика Гольдштейна. В 34-м году ему было 12 лет, и этот мальчик в Москве, в Колонном зале Дома Союзов, от всесоюзного старосты Калинина получал орден за победу на каком-то международном конкурсе. Перед началом церемонии его мама говорит: «Буся, когда тебе дедушка Калинин вручит орден, ты громко скажи: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости». Тот пытается возразить: «Мама, неудобно». Мама уверенно: «Буся, ты скажешь». И вот начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, и послушный еврейский мальчик громко говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала раздается хорошо отрепетированный дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты такое говоришь! Мы ведь живем в коммунальной квартире!» И что вы думаете? На следующий же день им дали ордер на квартиру. Теперь история с противоположного полюса. Год, наверное, 96-97-й. В Америку на постоянное жительство въезжает пожилой еврей, в прошлом полковник авиации. Он проходит собеседование через переводчика, который мне это и рассказал. И на собеседовании чиновник из чистого любопытства спрашивает: «А чего вы уехали из России, вы ведь сделали такую карьеру?!» Полковник отвечает: «Из-за антисемитизма». Чиновник допытывается: «А как это вас лично задело? Все-таки вы доросли до полковника». Еврей говорит: «Смотрите, в 73-м году, когда в Израиле шла война, наша подмосковная эскадрилья готовилась лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, представьте, меня не взяли!» |
|
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел. - Ну, а пораньше не судьба была выйти? - Дык. Ёпть. Поздно уже было пораньше выходить! :julli-rofl |
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю... Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta. Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе “Евровидение” и на популярных европейских курортах. - Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . . Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид@р!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? " Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка" Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? " Секретарша: "Она спит" Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й" Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... Жена - мужу: - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить... Муж: - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ... Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему: -Зятёк, помоги нитку в иголку вставить... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: -Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!... - Как избавиться от коррупции в России? - Очень просто - переименовываем Россию... Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того. Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет. |
Цитата:
|
|
|
И смех и слёзы.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
а крайний справа - грузин, а так все нормально)
|
даг :julli-rofl
|
Даже не знаю, куда и запостить...толи в Юмор, толи в "Ох бля"
|
Неподражаемый Джим Керри жгёт!! Специально для нашего форума, не нашёл полную версию на ютубе, залил сам!))
|
future, закрыли ролик.
Но есть дубль на рутуб. |
|
|
Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит огромный мешок. — Василий Иваныч, давай мешок бросим. — Нет, Петька, там план захвата Парижа. — Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше и белые совсем близко! — Нет, Петька, там план захвата Парижа. Насилу убежали. — Василий Иваныч, покажи хоть план-то. — Ну, открой мешок. Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает: — Василий Иваныч, где план-то? — Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. Выходит Зыкина на сцену — вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает «козу» вверх:- Ваа! Толпа ей из-под сцены:- Ваа! Зыкина:- Вааа! Толпа:- Вааа!- Вааааааленки — вааааленки... |
|
дядя Вова, если этот рисунок сохранять ,то в названии присутствует слово "original"
О как! Настоящее удостоверение. |
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 07:28. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot