|
|
Vadim A,ой не усну :)
|
Кто говорил, что Арел прижился, уабще? :)
|
|
Цитата:
|
А вот это обязательно посмотрите :old7
|
:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Роберто Карлос и то, как на него повлиял Махачкалинский Анжи )))
|
|
|
|
У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..." Интересно, я один не правильно прочитал этот статус???
-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? -Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила. Станиславский часто любил заходить в церковь и орать: “Не верю!” — Вы прислали нам файл с расширением PDF, а чем его открывать? — А у вас Акробат стоит? — (С грустью.) Да сейчас уже всё реже и реже… Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые. Жaрa. Пляж. Громкий бaсистый голос: “Жaннa, зaпрaвь сосок! ” Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: “Дурa, ебт, сосок нa нaдувном мaтрaсе! ” — Здравствуйте, это секс по телефону? — (шёпотом) Да… — А почему шёпотом? — Я на паре… Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря. Охуенная остановка. |
из всех искусств для самозащиты для нас важнейшим является бег :old7 |
А мне этот ролик понравился :D
ОСТОРОЖНО МАТ |
:old7Классика
|
Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...
|
|
|
|
По моему смешно.
Цитата:
|
Новгородские маляры перекрасили в лиловый цвет перегородившую тротуар BMW
Маляры Великого Новгорода наказали владельца BMW. © zashitnik.com UPD: Наконец-то нам . Спасибо, zashitnik! Маляры Великого Новгорода наказали владельца BMW, припарковавшегося на тротуаре. Его автомобиль был перекрашен в лиловый цвет, а на его заднем стекле появилось нецензурное слово. Как сообщил очевидец событий, иномарка была припаркована в «кармане» у здания, но настолько сильно заехала на тротуар, что блокировала проход пешеходам. Стала помехой она и для рабочих, занимавшихся ремонтом дома. Ремонтники пытались выяснить у жильцов дома, кому принадлежит автомобиль, а, не обнаружив владельца, взялись за свое «лиловое» дело. При помощи малярных валиков они перекрасили темную машину в розовый цвет и нанесли крупную нецензурную надпись на заднее стекло. Процесс покраски превратился в импровизированное шоу — маляры привлекали к себе внимание прохожих и предлагали им поучаствовать в «акции». «Машина простояла на улице до ночи, после чего пропала», — рассказал очевидец, который также отметил, что за то время, пока маляры красили дорогостоящий автомобиль, мимо неоднократно проезжали патрульные машины, но никто из полицейских вмешиваться в происходящее не стал. © zashitnik.com © |
Описание вакансии
Для экспозиции в крупной художественной галерее требуется человек, который будет спать в выставочном зале с 10.00 до 21.00. Условия работы - 6 дней в неделю (выходной-понедельник) Для экспозиции в крупной художественной галерее требуется человек, который будет спать в выставочном зале с 10.00 до 21.00. Условия работы - 6 дней в неделю (выходной-понедельник) с 1.12.2011 до 1.02.2012. - предоставляем: двуспальная кровать, свежее белое белье, пижама, снотворное (строго после консультации с врачом). Оплата -150$ в день в рублях (по текущему курсу). Требования: - муж/жен от 16 до 25 лет славянского типа, презентабельная внешность без особых примет ( желателен высокий рост, стройная фигура, отсутствие проблем с кожей и волосами). - хорошее здоровье - желание хорошенько отдохнуть и заодно заработать - желание на время стать произведением искусства. Короткий рассказ о себе и фотографию высылать до 15.11.2011. Обещаем, что мы ни за что не продадим нашего спящего в частную коллекцию |
|
|
|
|
|
Мазафака, бросьте все и смотрите ЭТО )))
! |
Марку Ханту посвящается
|
Цитата:
|
|
|
Мастер бесконтактного боя против бойца MMA
|
[youtube]jP87NWDR0-k[/youtube]
|
Кот против принтера, мегаржачь :julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl
|
И ещё не много кошек
|
|
|
Для англоговорящих....
|
|
|
7!
:smile: |
|
интересно, будет ли Тимошенко заниматься лесбийским сексом на зоне
:cool2 |
Цитата:
|
мде... дайте кнопку "убейся":bang:bang:bang
|
Borik,
Цитата:
|
Цитата:
|
Slava1,
я думаю она будет универсалом, к ней же очередь выстроится, прикинь, "С самой Тимошенко трахалась" :julli-rofl |
вот такой штучкой будет Юлия пользоваться на зоне
|
Не жалко вам её?
Это же Украинский Ходорковский! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Осталось понять, будут ли Юля и Витя находить взаимпонимание как два авторитета по понятиям?
*** В произведении Чарльза Диккенса "Жизнь Дэвида Копперфилда, расказанная им самим" есть отвратительный персонаж - Урия Хип (в его честь названа известная группа). Этого-то отпетого негодяя Дэвид выводит на чистую воду и в результате тот оказывается в тюрьме. Мистер Копперфилд посещает его там. Цитата:
:) |
Скорее прославится тем, что
... из дальняков газы тырит ...:smile: |
Цитата:
|
|
|
Agrigat, ебааатъ :yahoo::julli-rofl сильно !!!!:appl7
|
невозмутимое выражение доставило :) |
|
|
|
СМСски литературных героев:2887
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. |
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима". Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, всё-таки не Китай?... Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни. - А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет! - Так я в кедах... |
Ну люблю я лезгинку!
|
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
Например, И по мелочи, |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Песчаный тростник под микроскопом. :)
|
Цитата:
дядя Вова, что значит "беспредел"?! А ты знаешь, что "он ел одну лишь "травку"?!:agr |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Битва "гигантов"... :)
|
Мужик стоит нa остaновке возле деревни, ждет aвтобус. Рядом рaстет
целaя полянкa ромaшек. Подъезжaет нa мaшине брaток и спрaшивaет: - Почем ромaшки? Хочу телке подaрить. Мужик чуть подумaл и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пaцaн конкретный, то дa се, дaвaй зa 300. Мужик соглaсился. Брaток довольный, едет и думaет: - Круто я его с 500 до 300 рaзвел. Лохов я срaзу вижу. Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: - Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: - С чего ты это взялa? - Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?! Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года 150 мл Кока-Колы Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов... Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?" Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт останавливается на очередном этаже. Открывается дверь. Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой: - Я не поеду! Здесь вонючий мусор! Участковый позеленел... Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта... Уж лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин... — Тебе автостраду четырех- или шестиполосную? Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Не, ну правильно б... ! Луна в Скорпионе !" Студент сдает экзамены - берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот хренотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, хуле.. Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец. Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке... |
Тернистый путь к любимой
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
|
|
Цитата:
|
Borik, Брат давай ещё хайку :old7 ( живот готов)
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 13:30. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot