|
|
|
|
"Сиськас -Ваша киска, взялась бы за сиськус" |
Я всё понимаю, но как!! -
|
|
tanyguen,у меня всегда было тяжко матаном.
|
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: - Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужиком и кричит: - Мой лось! Мой лось! А мужик: - Да твой! Твой! Дай, blять, я только седло заберу! Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться! Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Blять!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! Blять! На что хоть она поставила? |
Несколько часов назад загорелось здание налоговой. Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином…
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. Во время разминирования противотанковой мины саперу Иванову удалось опровергнуть довольно расхожее мнение касательно того, что свои уши без зеркала увидеть невозможно… |
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 08:35. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot