|
|
|
|
Borik, блондинка всё таки победила в конце адскую машину эскалатор !:old7
|
|
Borik, не люблю такие кулинарные шедевры - и есть хочется, и красоту портить жалко :julli-rofl
|
Цитата:
|
помогите набрать 5 сообщений для видеотеки
|
Цитата:
|
на новый год илья оделся
в костюм унылого говна а утром молнию заело заело раз и навсегда |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
:good:good:good:appl7:appl7:appl7:good:good:good
|
Креативная рекламная акция от CNN:
Задачей креативной команды, работавшей над проектом, было не насмешить народ, а показать, что люди должны знать все то, что знают политические лидеры. |
|
|
|
|
И моя американская мечта.
|
|
Цитата:
|
остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается. - блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову! водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - извините. был напуган. :julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl |
"Молитесь чтобы я не выплыл. От всей души, суки, молитесь..."
"сколково, нано-технологии в действии" |
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: - Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: - Извините, но сделать военную форму по фотографии - это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: - Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье. *** Слава советским воинам, победившим в этой страшной войне! |
новый фильм "дуэта ивановых" |
Dr., в основном юмор этих пацанов поймёт тот кто здесь живёт или достаточно часто общается с нашими :julli-rofl А многие просто не въезжают что там смешного. :yes:
|
Zarik,есть такое дело)
вот этот фрагмент все поймут кто с дагами рядовыми сталкивался хоть раз))) |
|
Цитата:
|
Очень актуальный выпуск
|
Zarik, Не скажи!!! Чинил 3 месяца назад ноут! (Кстати НР, как там) Ну до чего всё похоже:appl7// Там начали разговор со стоимости оборудования, которое будет использовано при починке моего ноута. ... Задумайся...
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Euge25, прикол не только в том о чём они ведут речь, они ОЧЕНЬ ЧЁТКО подмечают особенности общения здесь и конечно в гипертрофированном виде но достаточно узнаваемо преподносят. :) Мимика, жесты, речевые обороты и т.п. Когда смотрю, всё время нахожу знакомых которые в реале очень похоже себя ведут :D
Вот что смешно для тех кто знает. А не туповатость или остроумие. Это в первую очередь пародия и ОЧЕНЬ удачная. Что бы понять пародию нужно хорошо знать объект который пародируют. Потому и говорю, что не все поймут. З.Ы. Цитата:
|
Zarik, а почему дуэт? там ведь еще как минимум два с половиной персонажа.
|
Zarik, Да можешь долго не объяснять. Я почти весь кавказ пешком обошёл и в этих краях не гость.
|
|
А мне понравилось. Это всегда хорошо, когда люди могут над собой постебаться. Многие слишком серьезно к этому относятся и в штыки воспринимают такие приколы.
|
Euge25, я не тебе :) просто отвечать начал тебе и вставил твой ник, а потом уже плавно перешёл на объяснение для тех кто зрит в корень :D
|
Zarik, Кому надо- тот увидел. А кто не хотел, так и не надо! Dr.- спасибо! Человек по средствам юмора на контакт в массы ,так сказать. Не пойму как тут фыркать можно, даже если и не понравилось. Не культурно. :acute:
|
Цитата:
|
RISK,
Цитата:
|
Цитата:
P.S. Кстати, один из актёров у моего брата на свадьбе дружком был. |
Uploaded with |
о мгновенье ты прекрасно )
Uploaded with |
Надо себе на рабочий стол такую картинку поставить :) |
kot143, Работу отдела остановишь и сам работать не будешь.
|
|
Кто напал на СССР в 1941 году
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
Top-10 глупейших преступников
Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах Претендент N 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент N 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается ) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа |
Из детских сочинений
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. ... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. |
- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?
Чукча сам с собой разговаривает: - Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал,... да и был говно... Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт". - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР! Поговаривают, что если на Страшном суде появятся адвокаты, то процесс затянется. Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира... Двое химиков в лаборатории: - Иван Иванович, опустите руку в этот стакан. - Опустил. - Что-нибудь чувствуете? - Нет. - Значит, серная кислота в другом стакане... - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает. |
|
- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё... |
|
мальчик девочка, какая в жопу разница ?
почему все дуры такие женщины ? |
А любит Б, Б любит В.
Что делать А ? Найти другую Б. |
|
комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию :pardon:
|
|
требует Анатолий Вассерман с интернет-магазинов vsemayki.ru и maryjane.ru за незаконное использование образа «Онотоле», сообщается в пресс-релизе, поступившем в Slon. Также в релизе отмечается, что Вассерман не против использования своего имени в некоммерческих целях, однако право использовать имя «Онотоле» официально получил только сайт printdirect.ru. В суде интересы Вассермана будет представлять знаток «Что? Где? Когда?» Илья Новиков. |
Илья К., А это даже интересно! Мозги в условии нашей системы правосудия, да и бонус неплохой. Мне чем-то напоминает ситуацию с игровыми автоматами, где захватами пытапись игрушку зацепить, а она всё время падала... Человек верил.... вот-вот, и кидал монетки.... Автомат всё время наё..., при этом оставляя маленькую надежду...
|
Euge25, и интересно и смешно. Я живо представляю себе прения: Вассерман в своей обычной, достаточно флегматичной манере, логически, в течение получаса доказывает, что "Онотоле" - это его брэнд. :)
|
Илья К., Главное чтоб авоську для денег дома не забыл:t2309:
|
Euge25, ну какая авоська, о чем ты? Его супер-жилетка решает все задачи. Неужели там не найдется место для миллиончика-другого? :smile:
|
Цитата:
|
|
|
|
Цитата:
|
Кол - rider ; это и есть девушка , а Андронный кол-rider ; это девушка Андрона :old7
|
!
|
|
|
|
пиво подходило к концу
|
|
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули! - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего п#зданул |
Реклама смягчителя ткани
|
|
Цитата:
|
RISK, вот.
И таки потому в Бердичеве электросварка, а в Одессе декольте. ЗЫ На самом деле не поэтому, но в Интернет-логике должно прокатить. :) |
Цитата:
|
Цитата:
|
Вот никак не пойму, это она всё серьёзно?
|
Цитата:
|
|
|
Zarik, Корейцы просто не знают, что у нас есть оружие "пострашнее"- Славик!
|
|
котокобра
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 12:47. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot