|
Цитата:
|
Borik, а я вот посмотрел на палец и подумал, что когда дочитаю текст, в очередной раз скажут, что мужики всё ещё смотрят на него (на мой палец?!?).
|
Borik,
tanyguen, :appl7 |
|
|
|
|
|
Миниатюрные предметы
|
Ksuhina, главное добыть, выстругать, одну большую спичку.
Тогда можно целые квартиры миниютюрные демонстрировать. |
tanyguen, я знала что кто-нибудь это напишет :2887
|
Цитата:
|
Я не могу, меня просто рвет на части! Краб позвонил мне! :rofl: |
Ну вообщем, я коротко
|
Цитата:
|
|
Вложений: 5
|
истории на qvics.ru
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем натакой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?" - Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9... Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук. И ежик выжил! Окреп! И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал: - Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!! Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что Вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что Вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? |
Диаграмма бизнес–/системных аналитиков.
|
Вложений: 4
|
Не уверен что сюда, но больше некуда :)
Цитата:
|
Zarik, Ну слава богу, а то думал на работу без твоей утренней шутки пойду.:yahoo:
|
А вот это меня порадовало. Не смешно, но креативно. Шахматы сделаны в стиле чужие против хищника. Представляю... или правильней не представляю сколько они стоят :) |
Zarik, хотел бы я такие заиметь ))
|
|
Borik, это что было? :) Чем то рамштайн напомнило.
|
Цитата:
|
А кто помнит?:julli-rofl:rofl:
|
|
Я в шоке! Как этот так???????
|
|
|
|
индийская десантура
|
- Вчера ел суп из черепахи.
- И как? - Ну как... из тарелки - удобнее! -Почему врачи при пациенте разговаривают на латинском? -Чтобы пациент привыкал к мертвому языку Умирает старый динозавр. — Дети мои, я вымираю. — Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают. — Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине. — Зачем? — Чтобы археологи меня потом хрен собрали. - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пи.арасов, всё не как у людей! |
|
Вложений: 5
|
sobr83, Хочу видеть индусов в ММА :appl7
|
|
|
продолжение из темы ФЕ- Монсон.:)
наверное древнейший баян но все же |
Ааааа! Друзья, я не могу это не выложить!
|
|
|
|
ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки. ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111 |
|
:julli-rofl:rofl:
|
дядя Вова, Для желающих ускорить процесс и похудеть быстро можно просто вылизывать пустую тарелку Mandometer. Просто ихние изобретатели этого в инструкции по применению не указали.
|
! |
Битвы зверей.
|
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит... Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты... Отец -дочери: - Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой! Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: - Профессор, я правильно услышала: до 12-ти? - Да. - Будьте добры, повторите это для студента Петрова! Профессор: - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. Студент Петров спрашивает: - Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью? - Конечно, с двенадцатью. - Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой! Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин. Разговор двух женщин: - У тебя муж хорошо зарабатывает? - Как все. - Пьет? - Как все. - А в постели как? - Как все. |
|
|
|
|
Не знаю, может уже было...:)
Цитата:
|
|
Zarik, :rofl:
|
Меня вот эта картинка убивает каждый раз. Он реально такой пиздюк.
Как такого вообще выбрали? Кто за него голосовал, признавайтесь. |
Жестоко и красиво отомстила за занятое место)))
пенты в тупике. |
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. |
Цитата:
Этож видать он день и ночь заучивал все пункты, чтоб потом специально нарушить правила, для того что бы мента заснять на камеру потом, чтобы показать какой он супермастер разговора с законом:facepalm: |
Вопрос: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
Ответы: Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy. Платон: В поисках лyчших yсловий. Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy. Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно. Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно. Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе. Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником. Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это? Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy. Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был. Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы. Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы? Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы. Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия. Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос. Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть. |
Думал в "Ох, бл...", а потом решил в "Юмор" тиснуть. Реакция на вчерашнюю речь Медведева по ПРО:
На фото Иван Агафонов, "помощник главы администрации облОсти" |
|
|
|
|
Цитата:
Помнится, когда его только избрали, он обмолвился в одном из интервью, что в институте стал чемпионом где-то там по (ВНИМАНИЕ!!!) ТЯЖЕЛОЙ атлетике... я долго был в ахуе, пару раз перечитал интервью, причем в нормальной такой газете, но до сих пор в сомнении сильном пребываю. Его имеджмейкеры сильно потели ,когда придумывали типа вид спорта ,которым он хоть когда-то увлекался, я их отлично понимаю, почему они выбрали бадминтом, по ходу дела запасным вариантом дартс шел.))) Как можно иметь такое неразвитое тело и не стрематься себя в ванной и на пляже для меня загадка. и рост у него 158, это я даже не знаю сколько... у меня мама 164, как ВВП, так ее из подмышки даже не видно.) |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
komatozz,
|
Цитата:
что касается знаков на АЗС, на парковках супермаркетов и т.д -парковка не является проезжей частью, а является прилегающей терииторией. Вот почему... Автомобильные дороги общего пользования федерального, регионального или межмуниципального значения должны иметь наименования, всё стальное - это прилегающие территории, парковки, АЗС и прочее... ( ФЗ №257 об автомобильных дорогах )...Организация движения, на которых, устроена лишь ( и ТОЛЬКО ) для удобства водителей...А не для "кормушки ИДПС"... Нарушения ПДД на данных участках могут расцениваться ТОЛЬКО как "Несоблюдение требований, предписанных дорожными знаками или разметкой проезжей части дороги" - статья 12.16 КоАП РФ ...и владельцы супермаркета могут хоть всю парковку облепить дорожными знаками любой абсолютно направленности и водитель не обязан выполнять их требования, а ГИБДД не может там установить знаки потому что это территория супермаркета а не дорога, проезжая часть !...парковка у торгового центра не является дорогой с разными векторами и направлениями движения, а поэтому маневры транспортного вредства в разных направлениях на парковке не могут признаваться выездами транспортного средства на сторону дороги, предназначенную для встречного движения.... а тут наглядное видео от хорошего дяденьки... ему респект! :) а тут 3 ролика как разводят незнаек... Протокол и постановление ! Протокол - документ, фиксирующий нарушение. Не признает виновным и не накладывает никакого наказания. Постановление - документ, признающий вашу вину и накладывающий наказание (как вариант, признает невиновным) |
voltage, немного не так протокол это начальный документ в административной практике в котором стороны ( и ты и инспектор) излагают своё видение поступка расценённого инспектором как нарушение, инспектор указывает , дату , адресс, свидетелей и обстоятельства, ты свои пояснения ( НЕ БЫЛО , НЕ НАРУШАЛ, ВСЁ БЫЛО НЕ ТАК и т.п.) и это даже подписанная всеми фигурантами эпизода бумажка является всего лишь бумажкой в которой описаны действия учавствующих лиц.
Постановление это простыми словами практически - приговор ! Инспектора часто отказываются писать протокол ( сами при этом нарушая процедуру оформления административного правонарушения ! и становясь сами административными правонарушителями !) ссылаясь на то что это такой приказ начальства, "а зачем и так всё ясно"," мы выписываем протокол только тем кто отказался подписаться в постановлении " и т.д это ложь и развод ! Первый документ который обязан составить инспектор это протокол ! говоря сухим юридическим языком : Протокол об административном правонарушении является процессуальным документом, служащим основанием для возбуждения производства по делу об административном правонарушении, поскольку в данном документе фиксируется факт совершения соответствующего нарушения. И в неё не может быть указан ни размер штрафа ни иные санкции наказывающие тебя ... Постановление по делу об административном правонарушении - важнейший процессуальный документ, которым завершается рассмотрение дела по существу. В нём устанавливается размер штрафа или иного способа наказания ...Вот как то так :old7 |
Вот это вобще приколы :julli-rofl
|
|
Цитата:
А ведь ему не стыдно. |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Сейчас по РТР идёт передача к барьеру с Соловьёвым. Там Жириновский с кем то спорил и вдруг начал свистеть и кричать "Вся страна вас освистывает а вам всё равно" Это он про что интересно? :D
|
Блин вы меня заморочили, щас искал всякую фигню про рост медвепутов), вот наткнулся на пару картинок. Первая походу какая-то антирусская пропаганда, но смешно)
Как выясняется, к слову, охренеть сколько известных политиков и гос. деятелей были пиздюками. Сталин был ещё меньше пути, наполеон вообще метр с кепкой. Многие из них, правда, жили давно, и средний рост тогда был совсем другой. Ну и всяких 130-сантиметровых азиатских царей не считаем, это не так интересно. А вот почитайте про медведа и саркози: :D Про ботинки саркози там ещё можно по ссылке перейти и ознакомиться, бугага. |
Цитата:
|
Как вам медвед-гигант? :D
А всего-то делов - мелкий фотограф и съёмка снизу под нестандартным углом. |
|
Цитата:
|
|
Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади. |
BATMAN, где, ГДЕ ты это достаешь? :facepalm::facepalm::facepalm:
а раскраснелся-то как |
|
Zarik,
Цитата:
P.S. Zarik, Прочитал гороскоп....- нерпавда, я не такой!!!:acute: |
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 09:12. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot