я обожаю секс с придурком
сказала ира кашлянув
и сразу крики я придурок
нет я послышались везде

бить некрасивых неприкольно
а в симпатичное литцо
особенно когда смеётса
прям так и хочется с ноги

млекопитающее ольга
и насекомое антон
внезапно поняли в чём дело
и моментально развелись

пусть будет короткометражным
бесперспективный наш роман
а если нам приятно будет
то можно сделать сериал

за достижение в науке
олегу присудили смерть
олег стесняется краснеет
ну что вы я не заслужил

сэкс трактом мёда и лимона
соски дкой очень неплохой
порево люционным ценам
вчера купил тебе шампунь

олег был маленькой улиткой
и трогал рожками росу
но ночь прошла олег проснулся
оделся и поехал в банк

оксана чинит табуретку
чтобы повеситься ведь муж
не помогает ей по дому
не чинит дома ничего

душевно с проституткой в баре
за жизнь болтали и в конце
она растроганно сказала
давай по дружбе отсосу

стояла очередь за богом
уже авоськи припасли
но к людям вышла продавщица
и объявила бога нет

олег внезапно перепутал
и кончил ольге в кошелёк
а деньги начал ей впромежность
пихать трясущейся рукой

допустим инопланетяне
зачемто свяжутся с землей
ты думаешь поймешь их лучше
чем понял бывшую жену

семён спешил не получалось
побрить интимные места
и он интимными назначил
те что успел уже побрить

любила птичек зинаида
и завещала чтоб семья
ее посмертно измельчила
и всю скормила воробьям

красив до ужаса евгений
до жути честен и умен
и в этом бытовом кошмаре
приходится с ним зое жить

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо


ушёл от дел ассенизатор
живёт один в лесной глуши
а если гости он им сразу
я стар для этого дерьма

Да, я уже порций десять здесь выкладывал. Специальный сайт есть, он уже несколько лет работает: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] Оттуда и делаю подборки. Кстати, после этого четверостишия я тоже вчетверо сложился.:julli-rofl

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно.
Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно,
потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к
берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины,
пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной
скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в
космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А по извращаться?
- А я уже все - черепаху трахнул, в шкаф насрал!

Мужчина поехал во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских
горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они
кричат фразу "паписта -фали"!!!!!!!!
Заинтересовался, вроде бы
слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил
мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему
ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз
дергая рычаг он кричал - "ПА-ПиЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!

У нас в деревне нет ни "Контактов", ни "Одноклассников", зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Папа был Лениным, ложился на кровать, а я стояла и доблесно его охраняла. Повзрослев я поняла, как меня жестоко обманывали.

Клиент звонит в поддержку Аррle:
- Почему в Аpple Appstory нет порно приложений?
- Тем у кого Iphon-ы и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают, это гарантийный случай?

"Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит..
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Ахуеть просто!!!... я толкаю, а он, блять, едет..“

Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты покушал?

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.


- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...

Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина уже захотела абсолютно противоположенного.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.