— Я веду репортаж с полигона,
на котором сотрудники МВД
сжигают 17 т. марихуаны.
Сейчас мы возьмем интервью
у этого прекрасного единорога.

Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!

Первое слово древнего человека было "ду".
Второе слово - "ра".
Слово "жена" появилось гораздо позже.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

В позе 69 у Буратино не было равных

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) охуеть..

Украинская свадьба. В дыминупьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и черезтри дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.

Деревенское утро...Нежелающий рано вставать Василий валенком перевёл петуха на час попозже.

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнуласьзапивая шоколадку борщом.)))

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@@@ть.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б@я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

она: - Ты поел? он: - Ты поел?
она: - Хватит меня
передразнивать! он: - Хватит
меня передразнивать! она: - Я
тебя люблю! он: - Да, я поел.

Нимфоманка - термин,
используемый некоторыми
мужчинами для обозначения
женщины, которая хочет
заниматься сексом чаще, чем
они могут.

В магазине:
- Девушка, покажите мне,
пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в
пантомиме.

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы
работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы
служить?!
- А чем же вы тогда
занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

Если девка липнет, девку надо
отодрать.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Девушка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
Продавец:
— Вы, наверное, одна живете?
— А как вы догадались?
— Да ты страшная, пиз@ец, как смерть!

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона

-Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно ДА!
-Присмотришь за моим псом?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Везде обман - купила порошок,а там написано:"100 грамм бесплатно" - открыла ,а там...только порошок...

Лежит женщина одна на пляже. Подходит к ней мужик и говорит: "Девушка, хотите я Вас напугаю?" Она: "Ну, напугайте!"Он её трахнул, встаёт, одевает джинсы и собирается уходить. Она:"Мужчина, вы же собирались меня напугать! Давайте, пугайте!" Он опять её трахнул. Одевает джинсы. Она : "Вы же обещали меня напугать! Пугайте!" Он снимет штаны и начинает снова. И так несколько раз.Уже стемнело. Ползет по пляжу мужик, штаны спущены. А вслед женщина кричит:"Ну вы же обещали меня напугать!" Он обворачивается и, чуть не плача, говорит: "Гав, сука!"

Стоят на пляже голые мальчик и девочка:Мальчик смотрит ей между ножек:- Потеляла?Девочка:- Неа…Мальчик:- Отолвали?Девочка:- Неа!Мальчик:- Сё, откусили??Девочка:- Неа!Мальчик:- Сё, так и было???Девочка:- АгаМальчик:- Стланная констлукция…

Лежит кот на коврике.
Мимо проходит хозяин:
-Поел,погулял,поспал,мне б такую жизнь!
А кот думает:
-Детей моих утопил,жену мою стерилизовал.Тебе б такую жизнь!

-Дай ружьё,я соседа грохну!-За что?-Да,блин!Я на рыбалку - он к моей жене.Я дома- он,сволочь,сети мои проверяет....

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили корреспонденту сайта *** в пресс-центре ГИБДД

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что Оля беременна.

- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, Лен, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!

Крокодил замер и 30 минут претворялся бревном, когда Валуев присел на него отдохнуть.

Афоризмыбывают двух типов — безукоризненные банальности или красиво изложенные спорности.
Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.
В слове "победа" мне слышится торжествующий топот дураков.
Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.
Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии.
Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.
Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.
Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский
Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране.
Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.
Экономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
Тщательнее всего надо выбирать себе врагов.
Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи.
Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Непросто ставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Правительственное решение проблемы всегда хуже самой проблемы.
Все, что пишут в газетах - абсолютная правда. За исключением тех редких происшествий, которые Вам доводилось наблюдать лично.
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
С героями трудно чистить картошку.
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
Грубость - остроумие дураков.
Трое надежно хранят секрет, если двое из них в могиле.
Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение меню в ресторане.
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Топор настолько опасная вещь, что его следовало бы продавать по рецептам.
Гарем - это серпентарий из любящих жен.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер.
Когда нечего терять, можно рискнуть всем.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Не вмешивайся в свои дела, если поручил их заместителю.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Надо быть действительно великим человеком, чтобы устоять даже против здравого смысла.
Кладбища полны незаменимых людей.
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.
Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше.
Традиции - это совокупность решения проблем, которые уже никто не помнит.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Житейские драмы идут без репетиций.
Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.