Миксфорум

Миксфорум (http://mixforum.su/index.php)
-   Разговоры (http://mixforum.su/forumdisplay.php?f=11)
-   -   Юмор и креатив / Fun май 2011 - декабрь 2012 (http://mixforum.su/showthread.php?t=7681)

Tima07 04.12.2011 06:35

Титры просто чума. Спасибо)))

Euge25 04.12.2011 07:20

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Tima07 04.12.2011 07:28

))
 
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!
- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет...

- Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне же не компот варить!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...



Zarik 04.12.2011 08:01

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

0din 04.12.2011 08:06

Политики это тоже самое что и подгузники. Их надо чаще менять. И по той же причине.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор.
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, мать окунала его в священную реку Стикс, держа только за пятку. У нашего Кощея мать была построже.

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦээЛКа).

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в попу...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?

Идет девушка ночью по парку.Темно,страшно.На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит:Ану бегом делай мне минет.Девушка с перепуга делает.Мужик снимает маску и говорит: Видишь Галя,а дома мы неможем, дома мы рыгаем

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

И тут я случайно узнала, что муж встречается с этой проституткой, моей коллегой по работе.

Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Какая разница между вором и любовником? Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

У меня муж — ну прямо секс-машина!
— А у меня — ну прямо секс-мопед...
— Это как?
— Да так — два такта и впрыск.

У меня есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Euge25 04.12.2011 08:08

Tima07,
Цитата:

Сообщение от Tima07 (Сообщение 479918)
— Клубничные, яблочные, банановые...

А вот тебе из жизни. Стою в аптеке в очереди. Парень выбирает презервативы, так же хотел купить Клубничные, яблочные, банановые...
Девушка говорит -Такие закончились,
Парень - А какие остались?
Девушка -Перцовые!
Парень - Давайте перцовые, мне всёравно.
Девушка краснея- Ну может быть вам и всёравно....
Я тогда ещё подумал, как я от жизни отстал....

Euge25 04.12.2011 08:43

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Tima07 04.12.2011 10:30

))) не мое ,ессно
 
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее
знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргыстане, а так как обе
они в возрасте - и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о
лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону
пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
- У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол
называется.
- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.
- Пиздодрол
- Точно так?
- Точно! Пиздодрол.

... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство
существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются.
В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.
- Что вы хотели? - спросила провизор.
- Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л.
- Что, простите?
- Пиздодрол, - повторила Л и густо покраснела.

Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное
лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от
смеха. Л испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее
остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно
знакомое, она пойдет посмотрит.
Принесла. Мазь называлась апизартрон.
Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила:
- А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон
называется?
- Ну да, - сказала мама. - А я тебе что сказала?

в ту аптеку Л больше не ходит.

Tima07 04.12.2011 10:34

Zarik, жестковатый юморок че-то

Tima07 04.12.2011 10:35

))))))))


Часовой пояс GMT +3, время: 14:16.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Время генерации страницы 0.11859 секунды с 12 запросами