|
TSGIGOR, интересно, она так же хорошо готовит? :julli-rofl
|
Цитата:
|
дядя Вова, вот вот, я об этом же)))
|
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать? - Нет, нет... Её так мои дети любят! - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продаётся... Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?! - Нет, нет... - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну, что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!!!... |
Цитата:
|
|
дядя Вова, моя будущая работа, буду доставать такое удостоверение из широких штанин
:pardon: Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза. Читайте, завидуйте, ... |
Цитата:
:yes: |
хахахаха )))
|
|
|
наверное просто переходный возраст + обидели + нашелся тот, кто по мозгам проехался
|
Цитата:
но почемуто например я не пошел в скини или еше кудато по такои же помоике у меня были дела поважнее(я за девушками скороходом бегал-правдо большинство меня отшивало(ща даже весело вспоминать!:D |
ну все люди разные, характеры тоже, соответственно дорожки в разные места ведут.
|
Цитата:
|
Цитата:
:julli-rofl:yes: |
Цитата:
|
Сегодня с утра две ситуации позабавили:
1) Когда вышли Дос сантос и Карвин мелкий смотрел со мной и у нас получился такой диалог: - Эти дяди сильные? - Да. - Очень? -Очень. - А укроп? - Какой укроп??? - Ну укроп! - Я не понимаю о чём ты! - Ну укроп в чёрных трусах с красными квадратиками! И тут я понял, что это про хорвата :D 2) Скачал Старкрафт 2 и всё утро пытался его установить и запустить. Короче там много возни было и игра так и не пошла у меня. Когда я уже отчаился и пошёл есть, Кантемир попросил попробовать её запустить (пару раз ему как то удавалось запустить игры которые мне не давались :) ). Я позволил ему поковыряться и тут. Когда я пришёл то в поле для ввода учётной записи прочёл надпись с ошибками следующго содержания: "чтоб игра зароботала пожалуста" :D Странно, но это не помогло :julli-rofl |
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?! Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда?!!!!!! - Нет,"Спорт экспресс" Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду. Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую. Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график. - Я уже составил. Тебя в нём нет... xxx: хочешь стать экстрасенсом? yyy: я предвидел этот вопрос, но нет Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB троянский слон Новости на рамблере улыбают: новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри" один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову" В миграционной службе. - Так, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально. В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. - Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же это за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил! |
:pardon: |
шикарно )) спасибо большое )
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Танго на шесте.
|
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
- Как дела? - Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х@йню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс. - Вообще-вообще не выходишь? ) - Вообще-вообще! - Что, даже с собакой погулять? - Бл.дь... СОБАКА!!! - Мама, а давай играть? - Давай, во что играть будем? - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк! Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! |
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
|
Цитата:
Но и с тобой согласен.после 5 минут разговора на теме и слова матерного не напишешь. |
RedSefo, давишь.
Обидимся и уйдём на материнство.ру, юных гениев мма обсуждать. |
|
|
|
RedSefo,
|
|
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!! |
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Еб твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады. В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" ! - Вовочка!!! Вон из класса ! - Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. |
|
|
|
|
"Сиськас -Ваша киска, взялась бы за сиськус" |
Я всё понимаю, но как!! -
|
|
tanyguen,у меня всегда было тяжко матаном.
|
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: - Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужиком и кричит: - Мой лось! Мой лось! А мужик: - Да твой! Твой! Дай, blять, я только седло заберу! Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться! Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Blять!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! Blять! На что хоть она поставила? |
Несколько часов назад загорелось здание налоговой. Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином…
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. Во время разминирования противотанковой мины саперу Иванову удалось опровергнуть довольно расхожее мнение касательно того, что свои уши без зеркала увидеть невозможно… |
|
|
TSGIGOR, где ты лазиешь потоянно и это выхватываешь? :julli-rofl
|
|
|
Цитата:
|
|
|
чет меня седня поперло))
|
The bottom line:
The Arabs aren't happy! They're not happy in Gaza.. They're not happy in Egypt. They're not happy in Libya. They're not happy in Morocco. They're not happy in Iran.. They're not happy in Iraq.. They're not happy in Yemen. They're not happy in Afghanistan. They're not happy in Pakistan. They're not happy in Syria. They're not happy in Lebanon. And where are they happy? They're happy in England. They're happy in France. They're happy in Italy. They're happy in Germany. They're happy in Sweden. They're happy in the USA. They're happy in Norway. They're happy in every country that is not Muslim. And who do they blame? Not Islam. Not their leadership. Not themselves. THEY BLAME THE COUNTRIES IN WHICH THEY ARE HAPPY. ...Now, why is that? __________________________________________________ ____ Арабы не счастливы! Они не счастливы в Газе .. Они не счастливы в Египте. Они не счастливы в Ливии. Они не счастливы в Марокко. Они не счастливы в Иране .. Они не счастливы в Ираке .. Они не счастливы в Йемене. Они не счастливы в Афганистане. Они не счастливы в Пакистане. Они не счастливы в Сирии. Они не счастливы в Ливане. И где же они счастливы? Они счастливы в Англии. Они счастливы во Франции. Они счастливы в Италии. Они счастливы в Германии. Они счастливы в Швеции. Они счастливы в США. Они счастливы в Норвегии. Они счастливы в каждой НЕМУСУЛЬМАНСКОЙ стране. И кто же в этом, по их мнению, виноват? Не ислам. Не их руководство. Не они сами. Они обвиняют те страны, в которых они счастливы. ... Интересно, почему? |
|
Цитата:
|
|
|
|
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!" - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю... Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил.... теперь хожу blядь, как в крови... водой нихера не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу -футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха... Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, blять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто них%я не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Плавает в грязной воде! СУКА... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на х%й посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах%й: в пиджаке blять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, blять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, х%й с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул. Звонит начальник отдела - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - х%й с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: - Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было: Она blять делает огромные глаза: - А вы типа нах%я мой пиджак одели?!... Сука я чуть не умер... |
Well, Тот бедолага когда застегивал пиджак,что не видел что он женский?А так спасибо,посмеялся.:appl7
|
|
- Привет, чё делаешь?
- Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла... Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка. На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, .уй! Бери вон ту .уйню и тащи ее на.уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести! На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке. - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. |
|
[youtube]U3mvwd4IQRo[/youtube]
|
Цитата:
|
|
|
Чем занимаются герои Mortal Kombat в перерывах между чемпионатами
На протяжении многих тысячелетий один раз в поколение проходит Смертельная Битва. Это все хорошо, вот только чем заняться между чемпионатами? Каждый герой Mortal Kombat нашел себе занятие по душе. Кано подрабатывает учителем биологии. Страйкер заделался фермером. Шао Кан работает дорожным регулировщиком. Кун Лао катает детишек в парке аттракционов. Барака подрабатывает садовником. Синдел устроилась в организацию по сносу ветхого и аварийного жилья. Рейден пашет на стройке. Соня нашла себя в плавании. Джакс на полставки барабанит в оркестре. Саб–Зеро берёт халтурки от ЖКХ. Милина ушла с головой в общепит. Кабал косит пшеницу и подрабатывает пугалом. Скорпион устроился на рыбацкий траулер и таскает промысловые и не только виды рыб. Рептилию пригласили в российскую подрядную организацию по ремонту дорог. Чего удивляться, что он спиздил выделенные деньги и исчез? Шан Тсунг делает тройную кассу узбекскому сельскому хозяйству, работая на бахче. Ну кто из нас, мужики, в трудные времена не подрабатывал грузчиком? |
Цитата:
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «трындец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели. В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался ! Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит - Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу! Все звери обрадывались залезли. Заяц: - Чёт бл*ть страшно прыгать... Лев внизу стоит курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев: - Ну, Миша, иди тр@хай львицу. Медведь: - Подожди, Лёва, сначало тр@хну того, кто меня толкнул. В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь . пика?". "Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал". Тут встает Вовочка: - Я уже решил задачу. - ??? Hу и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь. - А меня мама называет полупридурком, а мне 12 . Поселились в одной конате пьяница(П) и боксер(Б). Hу пьяница всегда пил и боксеру это надоело, он и говорит: (Б): Слушай пьяница еще раз напьешся я тебе морду набью!!! Пьяница день не пил, на второй не выдержал и напился. Боксер ему морду и разбил. Пьяница с утра встает, а морда как задница, думал-думал и говорит боксеру: (П): У моей сестры день рожденья, если я напьюсь ты мне морду не будешь бить? (Б): Ладно не буду. Hа следующий день просыпается пьяница и опять вся морда, как задница, он на боксера: (П): Ты же обещал меня не битиь!!! (Б): Обещал, но дело было так: Ты пришел, я тебе открыл дверь, и первым делом ты дал мне по морде. Это я тебе простил... Через некоторое время ты подошел и плюнул мне в лицо, но и это я тебе простил. Hо когда ты насрал посреди комнаты, натыкал в дерьмо спичек и сказал: "Этот ежик будет жить у нас дома....." 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём... |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
|
Цитата:
|
Это он что-то его жестко воткнул!! Надеюсь парень себе шею не сломал после такого полета.... |
Цитата:
|
|
|
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль? - Здесь. - Якин бар-Харетдин? - Здесь. - Мухаммад-Дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье". К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит: - Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит: - Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? - Из Канады, сэр. - А почему ты решил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она играет, сэр? |
|
Найдите ящерицу
|
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «Сууукааааа, прямо в позвоночник!» Во время чтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет". Фотограф - фотографу: - У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? - Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь. Решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил? Я демонстративно сую руку в карман и кричу "БЛЯ! ФЛЕШКА!!!";-))) успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман... а там ФЛЕШКА!!! – Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу. Если к вам пришли гости, то поставьте на стол хрен, чтобы они не смогли сказать, что у вас не хрена не было». А ещё лучше, поставьте много видов хрена и спросите: «какого хрена вам ещё надо»?!!!!! Алкоголь вредный, но сука весёлый:) На фестивале пива был только один биотуалет и по кассовым сборам он превзошел "Аватар" Раньше все девочки прыгали на резинке. Теперь это даже звучит неприлично.... Бублик-не сушка. Несушка-курица. Бублик курится?!?!?! Нет, бублик хавается |
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охреневши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю! Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?" |
Ksuhina, Снимаю шляпу просто,что анекдоты ,что картинки с котами просто отпад.Так держать.:appl7:appl7:appl7
|
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 16:36. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot