|
|
|
|
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить. Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3! Командир десантников пилоту: - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? - Не проблема. Парашюты только тогда снимите. - Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня! Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в полицию забрали? ? Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!! Орудует группа молодых самок. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, с?ка, ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей! Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки! Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: не знаю Мама: ну а что я всегда говорю? Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала ! анекдоты на qvics.ru - Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко стонет? - Это раненый медведь... :bayan: конечно но вдруг кто не читал: Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива. Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки. Лейтенант Ли Хант, сектор G. По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА". С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья. С: Временно. А: Временно. Конец разговора. |
Ребят, мне прям жалко вас всех расстраивать, но нам походу скоро пиздец. Американская Армия впервые продемонстрировала новейших Сверх Солдат, оснащённых Оружием, не побоюсь этого слова, Космической Эры.
|
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас! женщина у врача: - доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Екатерина Викторовна доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. доктор: - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Елена Васильевна. доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит мужик - доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами? доктор достает карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В., долго смотрит и говорит - слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет тр%%ать не советую! Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу: - Муж: слышь, что делать? - Друг: Ты хоть жену-то раздел? - Муж: Нет! - Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. - Муж: всё, раздел... - Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... - Муж: стоит! - Друг: Ну, так залезь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залезает на сосну - Муж : что дальше?. .. -Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается ,раскачивается.. .. - Друг: Ну что, сломал?. .. - Муж: нет... - Друг: Ну раскачивайся дальше.. . Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается,тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... - Друг: ну что, сломал?. .. - Муж (довольно): сломал.. . -Друг: кровь есть?. .. - Муж: да.... из УХА - Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ! Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет почетного донора России. 70% бабушек симулируют маразм. Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: "Это что за нахYй?" и "Ничего такая" |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
На злобу дня:
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой головной мозг не вытек через глаза" - пишет участница событий Лена в своём блоге в твиттере. "АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", - комментарий на радио Ухо Москвы. "Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" - пишет очевидец событий на Триумфальной площади Никита. только что видел в небе самолет .....думаю везут дивизию дзержинского в полном составе ......высадят на парашютах кстати в деревне лубки прошел массовый митинг .....приняли участие ефим федор и мирон .....после своей демонстрации митингующие ушли в баню пить вотку "Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил" - пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом "путин-гомосексуалист" "500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" - сообщает сообщество ЖЖ "Россия без едра" "Я призываю вас всех, постите в ЖЖ больше демотиваторов. Ещё чуть-чуть и эти твари испугаются и улетят из кремля в америку. Они нас боятся" - призыв патриотического интернет-сообщества "Путин в стрингах" "Я проломил решётку и в одних трусах бегу от милиции из СИЗО. Там ещё сидят ребята - Навальный, Каспаров и другие русские патриоты. Пишу на бегу, прошу извинить за орфографию. Подхватите меня и увезите домой на такси, за мной гонятся менты, денег я заплачу. Очень хочу горячего чая", - из твиттера журналиста Олега К. "Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я, вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", - из комментариев в блоге Подвального "Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить ракетами!", - военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:41. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot