Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а оно как ибанет!
Приходит один человек к доктору и говорит,что он тракторист какого-то
села.Доктор говорит ты знаешь куда пришел,он говорит да к
сексопатологу.и говорит доктор когда я завожу трактор,от вибрации я
возбуждаюсь,немогу работать,док.говорит случай.берешь с сабой
ружье,когда возбуждаешься стреляешь жена приходит,тебя успокаивает,и
начинаешь дальше работать..он уходит и через пару месяцев опять
приходит..врач говорит,что непомогло,он говорит помогло еще как,все
было отлично,только сейчас сезон охоты начался,кругом стреляют,не могу
жену свою найти ...
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти,но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть.Но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это
место кофейной гущей, и после этого боль, действительно, на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким #.. ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
Что-то в русском языке поменялись бренды
Раньше были еб..ри,а теперь бойфренды..
Красота - это страшная сила.
Красота - требует жертв.
Красота - спасёт мир !
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир ?
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не"надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают
Девушка:
- Вот на фига мне дома мужчина, если он даже вибратор починить не может?
Такжикский Библий
"...сперва сначала никаво не биль. Патом Гаспот сказал: Где все? Вихади!". Вищли птицы,звери, лягущька,гриб, цвитогик,маленький рибка и муравей.Людей нет. Гаспот спрасиль :где людей? Все тиха малчал патамущьто где ани ходит никто низнаит. Тогда Гаспот взял два глина и зделал баба и чилавек.Но патом ат баба усы атарвал и сказал: "Пладитесь и размнажайтесь в поте лица сваей!С малинькай харощий внуки на калени сидеть хачу". И тока атвирнулся-сразу жи два внуки.Патом читыри.И ищо адын.Тагда сказал :Сколька многа рот,а работать кто будит?" И взял баба и чилавек и скинул с небо.И все звери кинул щтоб над людей ни смиялся. И сказал:Идите все в Рассия.Плитка лажить. И кафел. И Асфал.И щпала...
-Вашей маме хороший зять не нужен???
-А вашей маме ипанутая невестка?
-Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только мне.....
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
"Стук в дверь. Мужик подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Голова члена.
Он недоуменно:
- Залуп@, что ли?
- Да нет! Лена Головач."
