|
А знаете ли вы, что?.. в Тольятти есть детский сад, обнесенный по периметру забором с колючей проволокой направленной к детскому саду, а не от него!
Извращенный образ мышления? Да он у всех! Разница лишь в том, что кто-то озвучивает свои безумные мысли, а кто-то нет. И те кто молчит, сука, опасней !!! xxx: докачался в еве до линкора - заебись лазорами пуляет xxx: а в скайриме уже 90 часов и конца не видно :( Малютка doz: а я пожал 105 кг на 3 раза и сегодня за одно только утро собрал 4 сервера Малютка doz: но ты тоже молодец Увидев очередную молодую жену Грачевского,решил,что следующая жена у него будет из новых серий Ералаша... Бизнесцентр, первый этаж. Кафешка и рядом с ней туалеты. Подходит симпатичная деваха, видит, что женский туалет занят. Ждет. Тут подходит парень, видит, что мужской тоже занят. Ждет. Через несколько секунд задает вопрос: "Девушка, а вы рядом с туалетами знакомитесь?" Ответ не услышал - мой лифт двери закрыл Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с пивом, на третьем уровне стоят упаковки, 24 бутылки по 0,5, доставать тяжеловато. Подзывает меня женщина, просит помочь. Снимаю пак, ставлю в корзину, она поворачивается ко мне и спрашивает: "не в курсе, хорошее пиво?". Ну я мотаю головой и говорю, мол нет, не знаю, пиво не пью. Женщина поворачивает голову к своему кавалеру и говорит: "вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку достать может, а ты пиво пьешь, как лось, а поднять даже собственного хуя не можешь!". |
В яндекс картах есть возможность оставлять комментарии и предупреждать других водителей о дорожной ситуации. Вашему вниманию подборка смешных комментариев к московским пробкам.
|
|
Цитата:
|
|
Рыбки захотелось
|
К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую... В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой: - Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет! Прихожане заволновались: - Что там происходит? - Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.:old7 |
Наивная жена коллеги собралась на корпоратив (100% женский коллектив), на "опасения" мужа ответила - "будь спокоен, там постоянно полиция отдыхает" :)
|
Не дружите с бобрихами!
|
|
|
|
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ. |
|
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ... - Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль. Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров. - Ну, как до дома дошёл? - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался… - Машеннька, почему т вчера не была в школе? - Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! " |
|
|
|
|
|
|
Цитата:
|
|
|
Скоро Новый Год. Типовой сценарий корпоративного праздника
Линейка из сотрудников, впереди стоит начальство и микрофон на стойке, сзади накрытые столы. (бойкая дама-начальник кадров) Здравствуйте дорогие мои! Поздравляю вас всех-всех с этим замечательным событием! И это действительно так! Ведь мы уже все давно как вторая семья! И я, как начальник отдела кадров, не устаю повторять – самое главное богатство, в любом предприятии - это кадры! Т.к. сказать персонал! А не какие то там люди, например… И о кадрах мы заботились и будем заботится, развиваем их, удобряем и ростим, так сказать, хе-хе-хе. Ну что же вы?! Веселей товарищи, надо смеяться, надо улыбаться! Праздник же… Ну и на этой весёлой ноте слово предоставляется нашему дорогому – Самому Главному! (колотит из всех сил в ладоши, в которых зажат микрофон) (выходит маленький пыхтящий человечек, какое то время испуганно смотрит на микрофон, наконец, приближается, говорит «Раз», начинает монотонно бубнить) - Здравствуйте, прошедший период для нас прошёл, а будущие периоды ещё будут в будущем, и это будущее может быть будет уже совсем скоро таким же прошлым, как настоящее настоящее сейчас и вот что хочется сказать, так сказать. Сработали мы очень даже хорошо. Прибыль даже превысила плановую, т.е. денег мы заработали нормально и я принял решение, чтобы, значит, как-то поблагодарить всех вас, и вот поэтому - всем спасибо. Все молодцы и я тоже. (бойкая дама-начальник кадров) И следующим к микрофону выходит Главный маркетолог, специалист, где визитки заказать и куда денег на рекламу потратить, а так же просто очень умная и перспективная девочка, пример для подражания, которая к своим 22 годам уже добилась такой престижной должности – дочка Самого Главного! (колотит из всех сил в ладоши, в которых зажат микрофон) (выходит девочка, которая смотрит, куда то поверх голов вдаль и говорит тоненьким и еле слышным голосом) - Дорогие коллеги, сейчас, перед лицом всё более усиливающейся конкуренции и повышающихся тарифов, мы должны быть как никогда сильными… Наша мощь должна быть непоколебима, как один (неразборчиво) и мы сильная, мощная команда (неразборчиво) непобедимы (неразборчиво) и только при таком настрое мы полны энтузиазма и энергии! Спасибо. (бойкая дама-начальник кадров) А теперь с ответным словом выступят наши работники предприятия (все сразу начинают прятать глаза и отворачиваться) наш старейший работник кассир Нина Петровна. (выходит Нина Петровна в шали) - Ой, ну что сказать? Что сказать? (что то говорит, но всем уже по фиг, сейчас пьянка и танцы, надежды на пьяный секс с коллегами) |
TSGIGOR, Долго не мог сообразить,в чём фишка. Выпил кофе, и всё стало понятно! С добоым утром!
|
|
Цитата:
|
А как насчет такого адового девайса?:)
Люблю понырять, хотел даЖ заказать себе такой, но отзывы почитал про доставку и что то как то расхотелось... $1000 то не лишние :) |
!
|
|
Цитата:
|
Цитата:
:rofl: |
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
|
|
Цитата:
За 500$ продают |
в комноте стояли трое,
он она и у него |
sobr83, Чо, так собсна и простаивали?... Скучновато.:Rulezz_heart-break::ez:
|
|
Хабаровские новости
- В районе вокзала открылась новая проституточная – чебуречная. Проституточная – чебуречная Ебем. Кормим. Попробуй свежего мяса. - СМС-чат на ТНТ в полночь. Вот раньше на заборе, что было написано? «Хуй», «Пизда». А сейчас, культурно, по телевизору – «Хуй», «Пизда» И рядом телефон. Приедем, привезём. - Трахаемся вместе, значит и посуду моем вместе. В хабаровских школах возобновлены уроки «Этики и психологии семейной жизни» - У вас проблемы? Вы не можете остаться наедине с женой? Вам кажется, что за вами кто-то всё время наблюдает? Вы не можете отдохнуть после работы? Дет. сад №36 возьмёт на себя заботу о вашем маленьком уродце. - Хабаровская федерация панкратиона в декабре месяце проводит традиционный турнир «В ебло – 2012». - В составе команды «Амур» - туалет находится в тамбуре. - Пицца «Виорд». Мы можем привести и девок, но пицца у нас реально лучше, потому что девки будут тоже плоские и сухие. - Женщины в хабаровских поликлиниках на приёме анализов, и женщины на распродажах, занимаются, в принципе, одним и тем же. Всякое говно из коробок выковыривают. - На набережной Амура будут установлен памятник, который будет направлен в сторону Китая. Огромная 10 метровая жопа символизирует тёплые и дружественные отношения хабаровчан к китайским друзьям. |
Цитата:
Цитата:
|
|
|
|
И не говорите мне, пожалуйста, о терпимости. Для неё, кажется, отведены специальные дома. © Марк Алданов
Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямо пропорциональна длине хера, положенного на учёбу во время семестра. Девочки, Дед Мороз не сутенёр! Хватит просить мужиков. Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять. Вот я не могу понять, почему погоду не могут определить на завтра, а концы света определяют с точностью до дня? Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошёл, не дошёл? Я бы с удовольствием поездил на хорошей отечественной машине, но кто ж меня пустит в город на танке... - Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился. - Таки по любви или из-за денег? - Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви... |
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!
- А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли.. Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!! Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс! Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка. – Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) - Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!! - Что курить или пить? - Читать всякую хрень! Специальная игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна |
|
|
|
- Герда, где моё ледяное сердце? - Прости, Кай, я еб@нула его с вискарём...
|
-Скажите голубчик, что на этой картинке?
-Гандон. -А вот на этой? -Гандон. -Ну, а на этой? -Гандон. -Да вы маньяк батенька! -Нет это вы маньяк, доктор. Такие картинки мне показываете. |
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?! |
|
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!! Две подруги зашли в секс-шоп...и пропали с концами в примерочной.. Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет! Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.. Если Вы замужем - и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите в шикарном мерседесе - значит Вы вышли замуж по любви) Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма. Уборка - перемещение всякого говна в более незаметные места. Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да всё никак из головы твой член не выходит... катился колобок по лесу пел песню как от всех ушел за делом этим не заметил как ртом проехал по говну Мальчик, нашедший во дворе сто долларов, уже через час стал мужчиной, да еще полтинник на пиво остался. слухи о том, что я ругаюсь матом - полная ху"ня. Приходит мужик к врачу и показывает ему больную руку. Доктор глядь, а там на лодони такая рваная рана со следами ожогов. - Как это вы, батенька, умудрилися так пораниться? -спрашивает доктор. - Да присел дроч$%^& и заснул - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну… Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!». И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"... И все за#$лось. Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются. |
|
|
Прювед!
|
|
Цитата:
|
Обведите область на фото, чтобы отметить кого-нибудь |
Интересно, это постановка или реально такой чудик был на поле чудес
|
Zarik, Думаю постановка, чтобы поднять рейтинг передаче, да и каналу шелегко в Пт. вечером конкурировать.
|
Песня посвященная женщинам за рулем (с аккордами! :D )
|
Поле чудес не смотрел уже лет сто. А сколько его Якубович ведёт уже? Вот уж кому оно реально наверное асточертело.
|
|
Цитата:
|
АЦКИЙ ДЕД!!!
|
Цитата:
|
|
|
|
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"! Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... |
|
Слепой котёнок играется с мячиком
! |
Цитата:
|
Joyst, Да он вроде как не совсем слепой то, что то вроде видит. А вобще этот ролик уже стал очень популярным в интернете, несколько миллионов человек уже посмотрело.
|
Цитата:
|
обнаружил эту надпись в одном туалете на бочке унитаза :)
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Вот на что мужики готовы пойти ради бутылочки холодненького, освежающего пивка:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl
|
|
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай." Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком. Парень: - Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам! Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома. - Аркаша, домой! - Мам, мне ещё год служить... Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя. Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?! Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА". Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму. Пользователям на заметку. Клавиатура вашего персонального компьютера прослужит вам на несколько лет больше, если перед ее использованием, как следует подлечить нервы. Две медсестры: - Это боксер, которого сбил парень на мотоцикле? - Нет, это тот, кто его сбил. |
|
|
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Dr., Уахахахахахахахаха а кто то тут ещё говорил что "Горцы от ума" не похоже играют :julli-rofl
|
|
да, на злобу дня )))
|
|
xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было... Григорий: у меня пмс Григорий: сорри, окном ошибся)) Smyek: точно только окном? Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета: Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб. Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то??!". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам..." Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке. Вот это я понимаю - Магазин на диване ))) x: у нас внизу листовку повесили - уроки тенниса y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас! x: это оппозиция Возвращается SEOшник из командировки, заглядывает в шкаф купе угловой встроенный двустворчатый трехстворчатый италия корпусная мебель на заказ по индивидуальным проектам недорого |
|
а что это за порода собак :)? |
| Часовой пояс GMT +3, время: 11:39. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot